Códigos de Plaza

Conozco la Plaza. Conozco las plazas y las cosas que en ella suceden. Conozco el olor de los tilos o de las acacias y hasta el rancio olor de los orines de noches de juerga.
Se que en la Plaza "pasan cosas". Que las meretrices se agolpan en el primer banco, y que se distribuyen su uso por rígidos y exactos cronogramas que respetan a rajatabla o se arma la bronca.
Se que hay hombres y adolescentes que tienen asignados diferentes sitios que rigurosamente respetan.Tal banco, tal árbol, tal techo.
Se que dificilmente un grupo y otro se contactan con otro gesto que sus mirdas torvas marcando territorio. Se que hay borrachos y drogadictos, agrupados y solitarios. Se que hay oferta gay que se consuma en los baños hediondos de la estación.Se que hay correctos caballeros de vidas ostentosas y "dignas" que cruzan distraidamente la plaza en busca de su cita ya acordada...
Se que hay mujeres y muchachos y niños con perros y perros solos. Se que al hedor de la vida se le suma el hedor de la mierda.
Se que hay cansados, trabajadores, gentes que tal vez tengan algo parecido a un hogar en algún lado , y hacen un alto con sus bicicletas bajo la sombra esquiva de los árboles, poblada de pájaros.
Se que hay palomas , y murciélagos ocultos tras los días.
Me hubiese gustado ir al río hoy,de veras me hubiese gustado y nada me impidió ir salvo mi cansancio previo. Me gusta el río pero no ir y volver de él, no el calor de los colectivos contra el asfalto ni la tristeza del regreso a la hora en que de veras quisiera quedarme allí, y me vuelvo, cuando nada, es cierto, exepto yo misma, me impide quedarme allí.
Entonces no fui al río y fui a la Plaza con mi libro de Heminway, y como se como es la Plaza, estuve alerta prque se que todos sabían que yo con mi libro de Hemimway no soy parte del paisaje estipulado de la Plaza un domingo a la tarde.
Es previsible que un niño pida una moneda. es previsible que un niño surgido de la nada se presenta y extienda su pequeña mano y pida una moneda. Pero no se por qué este niño chiquito y desenvuelto, cual si la calle fuera-y posiblemente así sea-todo y su único hogar, me pidió el libro de Hemimway.
Se porque le dije que no se lo daría, no se porque en principio le negué las monedas, ya que habitualmente no lo hago. Tal vez porque estaba, como dije "alerta", tal vez porque esperaba a alguien atrás del niño para arrebatarme el monedero que no tenía demasiado ,es cierto, pero se tambien que yo me olvidaría de eso cuando alguien quisiera arrebatarlo y lo pelearía por instinto.
Acostumbrado a los no, y sin nadie atrás ni tal vez en ningún lado, el niño fue a revolverlos volquetes y encontró una escoba vieja con la que se hizo un caballito.
Lo llamé entonces para darle las monedas,después de todo y le pregunté con quien estaba. Me dijo que con la mamá que estaba en la placita, y señaló vagamente algún lugar. Se llevó las monedas y el caballo imaginario y me dejó el libro de Hemimway sin ninguna gana de leerlo.

Los girasoles de Van Goht

Estaban a $1 en la tienda de Rincón. Beatrice nos soplaba al oido el amarillo para darle vida a una casa cuya auténtica dueña anda de trotes por los cielos.
Mi sobrina asume con todo su dolor el mandato familiar. Lo que seguramente hubiésemos hecho mi hermano Luis y yo(como este preciso verano de este mismo año, cuando fuimos a llevar a Betrice a la casa)rasquetemos paredes,pintamos, recuperamos la obra de Beatrice desperdigada por todos los rincones y sacamos toneladas de basura acumulada.
Con mi sobrina recuperamos el mandato del "duende del reloj".
No puedo sentir que Luis esté muerto. No puedo aceptarlo.
Llamo a su casa y su voz está todavía en el contestador. No puedo cesar de llorarlo, y a la vez, lo siento entre nosotros.
Mi gratitud hacia él será por siempre: En aquellos momentos en que tantos vacilan, con toda su generosidad supo que hacer. Y no lo asustó ni el Estado de Sitio ni las consecuencias que para él podría traerle mi militancia política. No se despreocupó de mis hijos, no se despreocupó de mí. Estuvo en contacto todo mi obligado cautiverio. Estuvo a la altura de mi padre. Estuvo con mi padre. Estuvo haciéndose cargo de su deuda monetaria con Beatrice pagándola con su dedicación y su paciencia, alargándole la vida. ¿por qué tengo que aceptar que un hermano así esté muerto?¿por qué tengo que aceptar que la vida sea así de injusta?
Los girasoles de Van Goth brillan en las ventanas de Rincón.
Me pongo al frente de todas las batallas.
"Regresarán como regresábamos
Recordarán que era así
lo que hoy escribo" Recuerdo entera la poesía de Beatrice, "Familia", rescatada de la humedad de la casa.

La casa de Clara...

...es una colección de preciosos objetos tras los cuales puede imaginarse una historia. La foto de Beatrice en esa casa, en un sitio de honor, dice de esos hilos profundos de amor que se netretejen entre las gentes.
Pasé la tarde con mi prima, Celia y Clara. Pasé una hermosa tarde donde la muerte estuvo ausente y en cambio, ellos,mis queridos, volvían en infinitos registros de la vida.

el teatrillo de Chagall

...el teatrillo de Chagall me llenó de gratitud. Tengo el corazón hecho un bollo de buenos sentimientos. Eso hacen los niños de Paso y La Travesía.

No todos estamos muertos,no

Dice mi prima Lucy que ella tiene el expediente sucesorio de mi abuelo.Que mi abuelo no era ningún tonto. Que no sabe que hacia allá en Italia antes de inmigrar, pero que el expediente sucesorio dice que seguramente tuvo que juntar trabajo e inteligencia para hacer la fortuna que hizo en esos tiempos, de la cual parte, como comentaré después, se la quedó la mafia.
Yo sabía que llegó con el hermano a la Forestal, y que de allí se escapó caminando hasta llegar a Rosario. Que después vino mi abuela con quien ya había tenido dos hijos, Francisco(otro Francisco que había nacido allí, en Italia) y Dominga que murieron en un incendio.
Dioce mi prima que el padre le contaba que cuando nuestro abuelo venía de vender la leche, los hijos francisco, Salvador y mi papá, le sacaban monedas para ir al cine Alvear, que estaba a la vuelta. O sea que el cine Alvear debe haber sido sino el primero, uno de los primeros que hubo en Rosario. Y que ese cine transformó a esa familia campesina-ahora con la salvedad hecha que ya se que además de campesino mi abuelo no era ningún tonto-y los llevó al mayor al menor, Francisco y mi padre, a involucrarse con las películas, y tal vez a mi tio Salvador, el papá de mi prima Lucy a estudiar el violín, y a mi tio José a ser un músico reconocido.
¡Ah!Lo de la mafia: Los paisanos, que habían venido con los otros de Sicilia, buscaron diferentes "oficios". Una parte se dedicó a la mafia. Mi abuelo y mis tios Francisco y Santos fueron secuestrados por la mafia. Mi abuela al frente de la familia vendió campos en Díaz, en Roldán, para pelear su libertad. Con todo,la mafia retuvo por dos años a mi tio Santos que llevó esa marca de por vida, y tal vez fue uno de los motivos que influyó en que mi abuela, ya en aquellos tiempos, consultara al psiquiatra.

todo tiene que ver con todo

Francisco, el de la foto, el que lleva luto, el mayor de los hermanos de mi padre, el que asumió la jefatura de la familia(y no fundó la propia)ante la muerte del padre, según correspondía a las costumbres de la época y de la raza, era dsitribuidor del sello "Tarquino", de cine, de las películas rusas. ¿Cómo un hombre de esa cultura y esas características fue a dar con ello, y se ligó al Partido Comunista, ya no tendré manera de indagarlo? La familia ha sumado demasiados muertos, no tendré de quien escucharlo. Lo que sí se que mi padre, el hijo menor de esa rama de la familia campesina, fue el único de los hijos que terminó la secundaria y llegó a la universidad.
Un accidente a los 16 años(lo volteó un caballo) de la suficiente gravedad como para que tuviera que estar inmovil mucho tiempo, y alimentarse a través de un sorbete(el accidente le partió la mandíbula) le impidió tener continuidad con la escuela. Unida una cosa a la otra, mi padre, un vanguardista de aquellos, rindió la escuela libre mientras se encargaba de la distribución de las películas por los pueblos, y por supuesto, también militaba en el Partido.
Supongo que una conjunción de mandatos debe haber pesado tanto como su propio interés para que terminara cursando la carrera de agronomía. Mis tios eran campesinos, pero a la orden del mayor que seguramnte entendía de la conjunción de lo científico, habrán influido(no lo sé con certeza, ya no tendré como saberlo)en esa decisión y en el resguardo de los bienes familiares.
Mi padre no llegó a recibirse de Ingeniero Agrónomo: lo echaron en una huelga que según él dijo ni siquiera había participado y devino tardiamente escribano, profesión que nunca despertó su pasión.
Ya grande y jubilado, hablando conmigo(me enorgullece decir que mi padre de tn difíciles palabras íntimas, sin embargo hablaba conmigo)me dijo que en realidad le hubiese gustado ser psiquiatra.
Siempre fue un hombre muy culto, relacionado desde el público con el arte, depositó en mi madre todas las fichas que no se permitió jugar él. _"Vos escribí"- decía Beatrice que le decía mi padre... Y Beatrice escribía, y pintaba, y llegó a ser ese personaje artístico que trascenderá su propia historia y la nuestra.
Tengo entonces con la obra de Beatrice un compromiso de familia, que por supuesto, voy a asumir.
Pero no era Beatrice el tema de esta tarde:Era mi padre. Porque ayer conocí un hombre que lo conoció,y conoció mi tio Francisco y a José que era músico, y lo primero que me dijo fue lo de las películas y el sello Tarquino. Y si lo pienso mejor, esa familia campesina fue en conjunto bastante de vanguardia, a pesar de los rasgos de la época y de la raza que relegaban a las mujeres a la cocina y a servir a los hombres, hasta que mi padre fue adulto y cambió las reglas y mi abuela y mis tias y mi mamá pudieron sentarse a la mesa con los hombres.
Mis hijos tienen un "no se qué" especialmente con el cine, un "no sé qué" que viene de generaciones atrás. Un tilde con el arte.Y seguramente a mi padre, le hubiese gustado mucho tener unos nietos como mis hijos y hubiese enconcontrado ese lugar de intimidad, de la palabra, del contacto.
y daba mucha importancia a

dejó un pedazo de vida...

y se perdió...
Primero hay que saber amar, después sufrir, después partir y al fin andar sin pensamientos.Perfume de naranjo en flor, promesas vanas de un amor ...

Visita a Rincón

Volví por primera vez después de "todo".Llevé la máquina de fotos para captar cada pedazo.Pero Rincón ya no es. Con todo, en la vitrina, que reclamé como "mio", está la letra de mi madre que escribió "memoria", y por todos lados faltan los objetos que estuvieron por siempre allí, que eran mi historia.
Creí que ya había terminado de traer todas las cartas que le envié a Beatrice tanto tiempo... pero estaban.Palabras que mantienen intacto su sentido.

los días domingo

tienen esa pesadez terrible. Había un tiempo en que yo podía hacer literatura al menos con eso,con la tristeza,con la pesadumbre "estetizar" el dolor."Se escribe para alguien" dice Galeano. Cuando uno se descentró de si mismo, "alguien" queda descentrado, y no es porque no haya "alguienes",querida gente que me rodea.
Rescato:de una agitada semana de jaleo el mail de un compañera que conocí estos días: "AL menos lo intentamos... cualquiera sea el resultado, estaré agradecida, eso es para los que no comprenden que el gremio somos todos. gracias a todos los compañeros de Comisión Directiva y especialmente a vos que te preocupás tanto por nosotros". Se llama Laura, como no podía ser de ninguna manera de otro modo.

objetos

Volví a Roldán hoy por primera vez,después de todo. Después de la muerte de Beatrice,después de la muerte de Luis.
¿Se murió Luis?¿De veras se murió Luis?¿Fue así,mi hermano ya no está,no estará más?
Soy fundamentalmente un bicho urbano. El verde natural me hiere, me abruma,me cansa. La vegetación salvaje de colores, el estallido de flores,el silencio me aturde y
la ausencia era tanta. Estábamos ante la misma mesa que tantas veces nos reunió y juntábamos recuerdos lejanos, de allá en la infancia.
Cata que siempre habla tanto era la más silenciosa.Se fue a dormir la siesta. Duele pensar cuanto le estará doliendo el cuerpo y el alma.
Me puse a trabajar para lo que fui. Por favor-me dijo Cata- no me dejes sola con esto. Ayudame a sacar la ropa de tu mamá.
Con Ana y Elvira vaciamos el ropero. De seguir mi criterio todo hubiese ido a parar a donde no me lo encontrara nunca más: son nada más que objetos y no puedo eludir esa sensación de la rapiña de los cuervos cuando llega el momento en que esos objetos que hicieron a alguien, que acompañaron a alguien,que fueron de alguien,tienen que por fuerza ser destinado a otros.
Pero mi criterio, se sabe, es muy particular.
Me interesaba:Un foto de Violeta conmigo(Violeta,la perra de mi mamá, mi hermana perra), los dibujos que mi hijo Juan Angel le hacía a Beatrice, una foto de mi papá,una piedra violeta, y una foto, en realidad tres fotos, en un portarretrato donde en cada una de las partes estaba uno de nosotros: mis hermanos y yo.La infancia.¿adónde se fue?¿hace cuánto?."Que lo tenga Rubén-dije-él es el mayor" y lloré. Lloré por la infancia ida para siempre, por mi hermano ido para siempre, por este dolor sin atenuantes de tanta vida cercenada tan fuera de tiempo.
Traje una bolsa con cosas que mi sobrina insistió en darme, elegí tres chales y unos gorros de esos que siempre acompañaban a Betrice para destinarlo a sus amigas más queridas, y en algún momento me acercaré a dárselos.
Tiré la bolsa tal como la traje al fondo de mi ropero. Tal vez alguna vez me ponga a ver que hay allí dentro.
Cumplí el encargo,vacié el ropero, distribuí las cosas, que son eso,cosas.Nada más que eso que jamás llegarán a ser lo que eran.

elecciones

Ganó Cristina, perdió el pueblo.
Pasarán muchos años antes de que la tortilla se vuelva.
Creo en la Revolución en un sentido sartreano:Ni siquiera porque sea posible, sino porque es necesario.
En el sobre puse un stiker de Fuentealba y pegué varios en la pared.
La lucha sigue.

El Oso Rojo

El Superman sin capa, mi padre, quería,no me cabe duda, a todos sus hijos y a todos sus nietos. Distintas circunstancias hicieron que tuviera una especial predidsposición protectora hacia los dos mayores, mi sobrina y mi hijo.
LO de mi hijo tiene varias explicaciones. beatrice que no sólo era una gran poeta lo expresó de forma bastante directa: "¡PObre chico!¡Tener una madre como vos!"
A pesar de ese juicio tan contundente-y objetivamente adverso-, tengo una buena opinión de mi desempeño como madre en las circunstancias en las que me tocó ejercer, que digamosló claramente, no eran de una situación "normal", es decir, no se ajustaban a la norma.
Sin embargo las razones que mi padre tenía respecto de mi hijo, estoy segura, no pasaban exactamente por el mismo lugar, aunque no voy a menospreciar que mi condición de mujer reiteradamente "separda" no era la que mejor convenía a su concepción romana de familia. Creo que el hecho de ser uno de los nietos mayores, de ser el hijo de la única hija mujer y las propias caracteristicas de mi hijo que siempre fue "característico",hacían que hubiese una especial conexión entre ambos.
Mi papá sufría eligiendo regalos. Era algo que no sabía hacer, o que le costaba mucho hacer, precisamente porque de niño nohabía recibido ninguno.
Pero para mi hijo mayor eligió un oso rojo.
Mi hijo, que me reprobará luego que "resulta más fácil tomar las cosas textualmente", pero que dice-EL lo dice-"que viene repitiéndose desde los cuatro años, me mandó días pasados un mensaje urgente: "¿Puedo dejar el oso rojo ahíhasta que logre sacar toda la humedad de acá?"
"Acá" es el lugar que tiene que armar como su propia casa. "Acá", no es un lugar que ya está armado por otros, por ejemplo, el padre o yo. Ahí, tendrá que encontrar un orden, pintar una pared, reparar un caño, conectar un enchufe, sacar la basura afuera, afirmarse en eso que algunos llamamos el mundo real.
Y mi hijo mayor quiere preservar al oso rojo(al que se le ha perdido la nariz) que le regaló mi padre, su abuelo superman sin capa...
Psicólogos,abstenerse: El oso rojo, de espalda a mi, está en este preciso momento mirando desde lo alto de mi ventana, la gente que pasa por la calle allá lejos, abajo.
¿Por qué de espaldas?Porque mi hijo menor, manifestó claramente que los ojos de ese oso le asustan... Psicólogos,abstenerse: Mi hijo menor tiene un mono que le regaló mi padre, superman sin capa, al que de niño le arrancó los ojos.
Tal vez deba revisar ligeramente la opinión que sobre mi misma tengo en calidad de madre. Digo:¿Eso de Edipícos,tendrá algo que ver con todo esto?

un taxi a Bucarest

así se llama el libro de poesías que Celia Fontán presentó hoy.
No soy particularmente sensible a la poesía,pero Celia es, la hija poeta de Beatrice.
¿Cómo dudarlo,si la dedicatoria dice "querida hermana"...?
Precisa,incisiva,profunda.
Transcribo, un fragmento de Cabaret Voltaire, que dedica a su hijo.
"Ay ,amor,
mientras muchos duermen,
otros van a los frentes,
mientras muchos mueren,
otros esperan relevo
para poder dormir,
y en lugars ignotos,
bacará,
como un cairel de sangre,
cabaret,
se escriben las primeras palabras del mundo."

Me encuentro con gente que me abraza(y busca abrazar en mí, un poco de Beatrice).M encuentro con gente que me abraza, que cree reconocerme no sabe de dónde,y luego es del gremio, y claro ¡sos la hija de Beatriz Vallejos!.Me encuentro con una pequeña mujer de Buenos Aires que conoció a Beatrice en Roldán, y me abraza largamente... Dal mi abrazo a Cata me dice, y lloro abrazada a ella, aunque apenas la conozco,aunque apenas sé que viajó especialmente de Buenos Aires para conocer a Beatrice, y la visitó en Roldán, y viajó de nuevo cuando ya Beatrice agonizaba,y ¡Qué bueno! a esa pequeña mujer que apenas conozco, le dedicó una sonrisa.

¿Tal vez no voy a reponerme nunca de esta angustia?
Llamo a la casa de Cata.Tengo que transmitirle el abrazo de forma urgente.Tengo miedo que no me ateienda enseguida. Todavía está la voz de Luis en el contestador.No sé si hoy soy capaz de escucharla...

La vida no suele ser justa,ya lo sé. Tengo que poder poner un pie delante del otro y andar. Casualmente esta noche quedé sola. Mi hijo se fue a adormir a otra casa, mi compañero me avisó que no venía. Tal vez me haga bien llorar un poco.

Día de la Madre

¿Es un hecho comercial? Tener madre es un hecho inevitable. Es mi primer día de la madre sin Beatrice."A las madres hay que pegarles mientras se es joven"Eso leí en un manifiesto surrealista.Pude haber tenido otra madre, y entonces no sería yo.Ser la hija de Beatrice no fue fácil,pero fue lo que fue. Es lo que es.De tanto estar conmigo me he acostumbrado a este hecho complejo y consigo convivir conmigo. Elijo ser yo y por tanto la madre,el padre, mis hermanos, los padres que en su momento he elegido para mis hijos y mis hijos.
Tengo,de mi propio vientre,dos hijos.Mucha gente sin embargo me ha llamado hoy.
No necesito más tristezas, apenas necesito paz.

¿Morirse?

¿Por qué morirse de amor? ¿Por qué,mejor,no vivir por amor?
Aprender a sacar la basura a fuera no debe ser tan complicado, a no ser ,claro, que uno elija que la basura lo tape.
¿Por qué, por qué no vivir por amor?
MI hijo mayor declara que no entiende a las mujeres. No se diferencia en eso de la mayoría de los hombres, y algo, supongo, debe tener que ver que no le tocó precisamente la madre más fácil.
Sin embargo este cumpleaños pasado me hizo por primera vez un regalo "de mujer". Será por eso que abandoné la costumbre de mudar mis aros diariamente.
Mi hijo menor no hace cuestiones "de género". No está atravesado por el ideal del superman, será por eso que me entiende bien.
En realidad yo sé de ambos. Otra cosa es que comunicarse sea un ejercicio siempre fluido y agradable. En general, todos quermos de los otros lo que los otros son para nosotros, y no siempre es posible encontrar un otro disponible. En eso radica todo:la libertad de uno,termina donde empieza la del otro. Eso me lo enseñó, D.R.,mi padre, un Superman sin capa.

Capítulo 28 de la Novela para el premio Clarín,

que obviamente no gané.
Capítulo 28: Amores perros

-¿A Uds. no les parece que Afrodita está un poco pálida? - preguntó El Niño Que Se Preocupa.
Y sí. En realidad, Afrodita está un poco pálida. Cinco días de secuestro le han hecho olvidar de la razón que nunca tuvo.
Hoy en el "Cuadro de Méritos" los chicos de segundo grado eligieron a Raúl porque colaboró con la limpieza del salón, a Carina porque dijo "por favor", a Ruth porque se sacó bien todas las cuentas y a Esmeralda porque no corre en los recreos...
Las personas con un criterio convencional de la belleza no pueden entender por qué Afrodita se llama Afrodita.
..."esta tarde vi llover..."
- Bueno, este...¡ejem!...Estoy un poco nerviosa. En realidad mis acercamientos al mundo de las letras, han sido otros...Un día, por ejemplo, me comí un libro. Pero en honor a la verdad, no llegué a comerlo entero. De vez en cuando me apoyo sobre el teclado de la computadora , o mordisqueo un lápiz, pero esto, por aquí, no parece gustarle a nadie que bueno, en fin...
Yo llegué a la casa del Niño Que Se Preocupa porque los amigos de Ella se habían ido a pasear a un campo y vieron que a mi mamá, a mi hermana y a mí, Los Otros nos bajaban de un auto y nos dejaban abandonadas. Los amigos de Ella se hicieron amigos nuestras, (¿nuestras se dice, no?) y cuando se volvían del campo, nos trajeron y así es como yo llegué a esta casa, cuando era rechiquita. Ahora ya soy una persona ¡ejem!, una perra adulta.. Este...No sé si les dije. Soy una perra. Me casé con Camilo, el perro de La Torre, y tuvimos un hijo. El Niño Que Se Preocupa lo bautizó "Salem" y Ella le puso de apellido "Brumario"... Después mi marido murió...Lo pisó un auto ...Los chicos de La Torre lo cuidaron mucho pero ya no se pudo recuperar... Bueno. Cosas así, de perros.
Un día que salí a hacer mis cosas, pasaba un carro con unos chicos que buscan comida de la basura y les gusté. Este...¡ejem! Yo soy capaz de gustar a mucha gente, sí... Me ataron con un cable y me llevaron a una casa, allá lejos...
..."y no estabas tú, y no estabas tú"...
Cinco días estuve hasta que El Niño Que Se Preocupa y Ella me vinieron a buscar. Llovía. En los cinco días que falté, no dejó de llover.
Después El Niño Que Se Preocupa me contó todo: Cuando se dieron cuenta que tardaba en subir, salieron a buscarme. Fueron a la Avenida, a la Plaza, el papá del Niño Que Se Preocupa trajo el auto y anduvieron por todos lados, pasaron un aviso en la radio del Barrio...Un vecino, el verdulero, le dijo a Ella que había visto cómo me subían al carro.
"...la otra noche vi brillar, un lucero azul...."
- Ella me contó Que El Niño Que Se Preocupa no dejó de llorar mientras yo no estuve...Y yo...Yo no podía volverme porque me tenían atada, en la terraza, y no sabía qué hacer, ni cómo pensar. Los chicos de ahí, malos no eran, pero yo, tenía, creo que se llama, una angustia...
"...y no estabas tú..."
- Bueno. La cosa es que el papá del Niño Que Se Preocupa agarró mi foto y le escribió su teléfono, y se fue con el auto allá lejos, por todas las casas donde la gente tiene carros, y dejó una foto mía, este...¡Ejem! Yo tengo un álbum lleno de fotos mías, y así es como una señora se enteró que me estaban buscando y lo llamó, y él la llamó a Ella y Ella que tiene amigos en todos los Barrios, llamó a un amigo y el amigo vino a verme para ver si era yo, y bueno, al amigo le pareció que era yo, y la llamó a Ella.
"...Yo no sé cuánto me quieres, si me extrañas, o me engañas"...
- Resulta que los papás de los chicos donde yo estaba querían algo que se llama plata para devolverme, porque dijeron que me habían comprado. Yo no pude aclarar la situación porque a mí me tenían atada, yo no hubiese sabido qué decir y, además, Los Otros no me escuchaban, aunque creo que malos, éstos no eran...Yo sé que el papá del Niño Que Se Preocupa y Ella, mucho de eso que se llama plata no tienen, y yo tuve, creo que se dice, inquietud, dudas...
"...sólo sé que vi llover, vi gente correr"...
- Pero resulta que Ella tenía una plata que tiene a veces que le dicen "incentivo", y agarró y fue con la plata y El Niño Que Se Preocupa y el amigo a la casa donde yo estaba. ¡Y cuándo nos vimos!...Cuando nos vimos, me acuerdo, ya no llovía y había salido una luna redonda redonda, porque era de noche, claro, era de noche, cuando El Niño Que Se Preocupa y Ella y yo nos abrazamos.
(- No tengo un peso cortado en dos - dice La Ruly - pero ojalá ese incentivo de mierda no lo paguen, ojalá, mirá...
- No van a ser tan torpes - dice América - pero seguro. Seguro que vendría re-bien que esa basura no la paguen. Así los compañeros se darían cuenta...
- Porque el incentivo ese de mierda y la carpa, prepararon el camino para la "idoneidad", con la que ahora nos van a bajar salarios y van a echar más compañeros sigue La Ruly - y ésta la perdemos, seamos realistas ...La perdemos. Por eso opino que la batalla hoy más que nunca, es ideológica. Lo que están buscando es el disciplinamiento.)
"Perder hasta perder la vida, es perder la vida y la muerte", asoció ella rápidamente a Neruda en "El Corazón Amarillo".
"perder hasta perder la vida...", se repitió antes de contarles lo de Afrodita y el incentivo.
(Entonces las tres se reían con la risa seria y profunda de los adictos a las "Causas aparentemente perdidas", mientras afuera, por supuesto, era de noche.)
-¿No es hermosa? - dice El Niño Que Se Preocupa.
Y ella (Afrodita) devuelve la amorosa mirada con un lengüeteo y un ladrido.

al cielo de los perros...

¿habrá un cielo de los perros?"tanto amor y nopoder nada contra la muerte".
Afrodita no era un combatiente. Era una perra.Y sin embargo...

A.T.,compañera del gremio, despidió con estas palabras a su hijo de 21 años muerto de neumonía: "El compañero F. fue una víctima más del sitema...Vamos a despedirlo como se despide a todo militante.Compañero F.¡Presente!"
Yo sentía que por mis ojos rodaban las lágrimas que de los de Ella no se atrevían a salir... Pensé en tantas cosas. Pensé sobre todo en el militante"robot", "a cassette", que dudo que sirva para cambiar el mundo. Y ¡Ojo!NO estoy diciendo que A.T. no sea una excelente militante y compañera.No digo que no quiera a su hijo.
Digo que no puedo parar de llorar en espasmos y gritos y Afrodita era,tal vez para otra gente,sólo una perra, y para nosotros nuestra perra,la que nos acompañó 14 años de nuestra historia.
Digo que era extraña y hermosa,que era entendida y vital, y que le debo un último favor... Mi hijo se fue de viaje anoche. No desconocía la gravedad de la situación pero tenía eso, que Beatrice,mi madre, sabía nombrr tan bien: esperanza("la ausencia de toda certeza").Digo que a la oreja peluda de Afro le sussurré una gracia:Aguantá Afro,aguantá que Panchu se pueda ir tranquilo.
Y con su enorme corazón de perra,Ella aguantó. Murió a la madrugada y por unos días, hasta que Panchu vuelva, ese será el secreto más doliente.
En un cielo de perros,andaremos todos.

Filomena

...es una gata que vive en Bs As y acaba de tener cuatro gatitos.El agua fría de la lluvia,el viento colándose por las paredes,el mate y la comida escasa y los sueños enormes... Mi materialidad es diferente y mi subjetividad la misma: Mi elección de vida una batalla que me gano a mi misma día a día.Si esa batlla me la pierdo, toda mi vida habrá sido inútil.
Afrodita es nuestra perra. Está vieja y se enferma cada vez más seguido. Nuestra común subjetividad hace que nosotros nos ocupemos de Filomena y de Afrodita y que nos peleemos a nosotros mismos cada batalla.
Amalia es una compañera de las buenas,de las firmes:Su hijo de 21 años se acaba de morir de neumonía y pobreza extrema.
Conocí a su hijo desde bebé.Su mundo de sueños no le alcanzaron psra sobrevivirlo.
Y de nuevo la vida se hace un nudo.

artista del hambre

los artistas del hambre son ,por así decirlo,mi debilidad. Me crucé con uno en la peatonal el jueves. Había instalado un organito en mitad de la calle y con muy buena voz y tono, cantaba los boleros más ardientes. No sólo yo sucumbí a detenerme a escucharlo un buen rato y dejarle buena plata. Los artistas del hambre,me remiten siempre a Kafka. Cuando pude despegarme de su canto me cruce casualmente con Marcelo en la peatonal y le dije, que la cosa era como para un cuento. "hay que sentarse a escribirlo" dijo Marcelo, para quien sentarse a escribir es su ejercicio cotidiano. No le dije que ojala pudiera,pero ojalá pudiera. Las cosas no andan como debieran ser.

tormenta de letras

Es rigurosamente cierto que me C A I G O, y lo que necesito es solamente que me dejen caer.Obvio.También es rigurosamente cierto, que tratándose de mí, yo misma me ocuparé de no caer hasta una altura de la cual no pueda levantarme.Hay tantas pero tantas gentes por ahí por la s cuales deseo seguir viva. Un poco de angustia de este tipo del que ahora tengo en sábado a la noche es un tanto extraña.peo no me matará, estoy segura. Pero resulta que pongo que me caigo, y aparece tormenta de letras riéndose, deseándome buen fin de semana,diceindo que la hice reir...¿Para quién escribo?Escribo fundamentalmente para no olvidar. Escribo fundmentalmente en este espacio para prevenirme contra la alienación,escribo para seguir sintiendo, o para seguir registrando que siento. El motivo principal por el que empecé este blog, es,era Juan Angel. Ahora no necesitamos el blog para hablarnos. Ahora, podemos hablarnos y hasta puedo decirle que no grite, y que sigamos hablando. Ahora, han pasado tantas cosas... Hace ya mucho tiempo que no es Juan Angel el motivo de este blog, cosas que en genral podría escribir en cualquier cuaderno, como antes...
Pero resulta que se ve que de vez en cuando alguien lee lo que escribo ¡qué loco! y no sé quien es ese alguien, y no sé porque lee lo que escribo... Mi comprensión cibernética no llega ahí.Bueno: Tormenta de letras no te preocupes. No voy a caer hasta no poder levantarme. Un beso .Que tngas vos también un buen fin de semana.

en caida libre...

a todo vuelo.M E C A I G O.(Y por favor,no me moleste nadie:dejenme caer).

Acercate a Juntar Firmas por la JUSTICIA

AMSAFE-Rosario te convoca a JUNTAR FIRMAS EXIGIENDO JUSTICIA PARA EL COMPAÑERO FUENTEALBA

SÁBADO 29/9: 10 HS San Martín y Córdoba
LUNES 1/10: 9:30HS Distrito Oeste
9:30 HS Supermercado Coto Barrio Echesortu
12:30 HS Supermercado La Gallega (Córdoba y Circunvalación)
19:30 HS Instituto Olga Cossetini- Instituto N° 16
MARTES 2/10: 9HS PLAZA SARMIENTO


Las tizas no se manchan de sangre.

El 4/10 :Paro Nacional Docente y Movilización a Buenos Aires

"usted no sabe ni dónde está parada"...

...me dijo después de sonarse los mocos con un pañuelito con puntillas, y a pesar de que yo la miré fijamente y serenamente le contesté que sí, que no sólo sabía donde estaba parada sino donde estaba sentada,y quien era yo,y quien era ella(puesto que ella se presentó a sí misma como una verdadera educadora,como una eminencia,como una docente de las de antes,de esas que sacaban piojos y no hacían huelgas),no pude dejar de pensar de que en realidad ella estaba en lo cierto. Porque si hay algo que yo no tendría que haber hecho es caer en la trampa de sus mocos y sus lágrimas y empezarla a escuchar cuando llegó desesperada queriendo hablar con alguien de Comisión Directiva.
-¡No puede ser!-dijo-Tengo que renovar el carnet de IAPOS, y no me lo aceptan porque no tengo la dirección hecha en el documento,voy a hacer el cambio de domicilio en el documento, y no me lo aceptan porque está roto.Tengo que hacerme el documento nuevo y me cobran $460 y yo soy jubilada...¿Acá van a poder hacer algo o no?Porque yo soy afiliada y si no me borro. Yo he trabajado mucho para ese hombre¿cómo es que se llama? ¡Tessa!...
Pude haber resuelto las cosas ahí mismo. Si está afiliada y trabajó para Tessa,trabajó para nuestro enemigo. No nos vota ni nos votará jamás... Pero ese incorregible lado cristiano me obliga siempre a tratar de entender y de ayudar. Y además:¿No digo yo todo el tiempo de que el gremio es de todos,de los que piensan como nosotros y de los otros?Bueno. Ella no piensa como nosotros,es de los otros,está vieja,es docente, está jubilada y está loca...
Lo primero que hice fue tratar de establecer un límite territorial entre el Registro Civil y una entidad gremial. El intento no me duró mucho porque terminé hablando por T.E. al Registro Civil y averiguando cuando valía hacerse un documento nuevo, y una señorita muy cortés me informó que salía $25.
Informada Ella,lo que me dijo,fue propio de Ella y su estado:¡LO que yo te dije!$25 + $10 las fotos, $460. Me llevó un tiempo convencerla que en matemáticas nunca las cosas fueron así, pero cuando se convenció la situación general no cambió mucho: "Yo soy jubilada. No tengo $35 y tampoco pretendo que me lo den...pero vengo a mi gremio y en mi gremio tienen que hacer algo"
Aptrendí que una buena estrategia es tomar nota del nombre y apellido y el TE del que demanda y prometer que voy a buscar una solución, cosa que además es rigurosamente cierto que voy a tratar de hacer y que además ,es rigurosamente cierto que no voy a encontrarla.
Y ahí fue cuando me largó su última pregunta y juicio fulminante: "Antes había los comités políticos. Podría ir a un Comité."
Le aseguré que ahora también , pero como no pude darle la dirección exacta de ninguno,porque como ya sabemos,descreo de la partidocracia burguesa y como jamás me metería en uno,no llevo registro de donde encontrarlos,me espetó: "¡Usted no sabe ni donde está parada!"
Así, que al final de este frío día, pesa sobre mí otra certeza:Yo en realidad no sé ni donde estoy parada.

Domingo

Domingo.Mi papá se llamaba Domingo, y era, como decía mi tio Perico el que le seguía en la escala de bondad a San francisco de Asís. Yo a San Francisco de Asís no lo conocí, pero a mi papá sí. Reunía algunas virtudes todas juntas que en son poco frecuentes de encontrar juntas:era efectivamente muy bueno,era muy inteligente y muy culto. Los psicólogos,astenerse. Cualquier mortal con un mínimo de dosis de objetividad que haya conocido a Domingo, podría corroborar lo que digo. Por otra parte, mi enorme admiración por él, no me ha impedido ni crecer ni encontrar otros hombres a quien amar, osea,me considero a salvo de cualquier Edipo crónico. Tengo para mi suerte dos hijos, que son hermosos, son buenos,inteligentes y cultos.Por las dudas me haya olvidado decirlo, mi papá, además de todo eso que ya dije era un buen mozón de aquellos. Creo que todo esto que la vida me dió,influye decididamente en mí para que las feministas me resulten insoportables. Nadie diría de mi que soy una mujer "fácil", y la docilidad no puede ser asociada a mi ser bajo ningún punto de vista. Puedo entender la época en que las feministas han tomado al causa de su género como la causa de la humanidad. Pero yo soy un dromedario setentista y pienso mucho más claro cuando pienso por clases, que es como efectivamente se dan las cosas:Por la relación capital-trabajo, por la relación propiedad trabajo asalariado.
Nunca tendré nada que ver con Condolessa Rice,con María Julia Alsogaray,con Bachelet... En cambio, algunos hombres, mi compañero por ejemplo, un morochaso proletario y comunista como yo,me regala uan rosa el día de los novios y yo puedo ubicar al mundo en su sentido.
Hoy,por ejemplo,es Domingo.
Los Domingos el tiempo parece suspenderse como una ropa en una soga extendida. Entre esos dos puntos la vida transcurre,nos encuentra y desencuentra.
Después de haber llorado a mares mi tristeza,estoy no menos triste,es cierto,pero al menos buscándole un lugar a algunas cosas que empecinadamente se empeñan en transcurrir.
Mañana sin falta voy a ver a mi hermano y le llevo la caja de pinturas... Mi hermano es bueno,inteligente,culto...¿se los dije?

los días sábado

Mi hermano es afecto a estadísticas.Mi hermano sabe cosas que nadie sabe.Acumula un montón de información sorprendente sobre las más variadas cosas. Mi hermano es científico y aventura conclusiones científicas. No sé por qué ni cómo llegó a la conclusión de que los R. morimos en día sábado. Y al respecto adujo un registro tan prolijo de datos que mi prima R. y yo no pudimos menos que reir y decir :-¡Bueno!Ya sabemos de nuestra muerte mucho más que el resto d las personas. Sabemos que llegará en sábado.-
Pero mi hermano Luis no esperó la noche del sábado. En unos cuantos tragos se bebió su muerte un viernes a la noche, tal vez, faltando apenás unas horas para que la profesía se cumpliera.
Le dije a mi hermano:-"Luis no se murió en sábado, era viernes". No se lo dije para poner en tela de juicio su cientificidad. Se lo dije porque tan extraña estadística ya no me causaba risa. Lo dije como para decirle: "mejor no hagamos más hipótesis"...
Le dije(pero no se lo dije),por favor,dejemos de pensar en esto. Esto no puede volver a pasar.
Pero a mí misma me dije otras cosas. A mí misma me dije:-¡Así era Luis!¿no podía esperar unpoco, y subirse al avión,y hacer el camino de los antepasados como lo había planificado?A mí misma me dije: En realidad lo de los días sábados debe ser rigurosamente cierto. Lo que pasa que Luis era así,no podía esperar...
¿Por qué no podías esperar ,Luis?¿Por qué Luiggi no esperaste un poco más para irte?¿por qué Luis querido,por qué?

la teoría del aleteo de la mariposa...

que es capaz de provocar un sismo. Mi hijo más chico me recuerda la teoría del aleteo de la mariposa.Mi hijo más grande me dice que la revolución le dice que va a estar ahí mañana esperando que me recupere.
Soñe un extraño sueño en el que no podía abrir los ojos, o por los menos no podía del todo. Necesitaba palpar las cosas para saber que estaban y lo que más me preocupaba era encontrar el lugar donde había guardado la caja de tintas japonesa que compré para mi hermano y todavía no pude darle.
Con el letargo llegó la primavera.Dormí tanto que Gabi se asustó y se animó a despertarme. Entonces bajamos a la plaza.Después de todo, es primavera.

límites

¿Cuál es el límite entre el dolor del cuerpo y el dolor del alma?¿Por qué no me puedo levantar?Por suerte Franklin inventó el termómetro.El termométro dice:38.6. Mi médico suspira aliviado :"¡Es físico!". "Mi médico suspira aliviado"¿o me parece a mí?Trata de ayudarme de alguna forma. Unas pastillitas cad 12hs me las puede recetar. Trata de ayudarme de alguna forma.Después de todo él también conoció a Beatrice, él también jugó con Luis desde chico. Y además está el Negro,Fontanarrosa, que también se murió y también jugó con él desde chico.
Entonces me dice que todo podría pasar por una simple gripe,y curarse con reposo y paciencia, pero dado mis antecedentes asmáticos,y las defensas bajas(bah,bajoneada) prefiere no correr el riesgo de una neumonía...
Mi médico no sabe que la palabra "neumonía" me suena mortal en estos días. La gente no debería de morirse de neumonía en estos días. Después de todo llegamos al Siglo XXI. Pero como ignorar que supe de la gente que en estos días se está muriendo de neumonía.
No digo nada.Mentalmente evalúo hasta que punto podré hacerle caso y guardar reposo. Elimino lo secundario. Elimino algo importante de agenda. No puedo eliminar un par de horas. No suelo tirarle al resto de la humanidad lo que es mi responsabilidad.
Cuando llego a casa mi hijo más chico me pregunta que tengo. Le cuento. Él afirma que eso es curable(¿afirma o pregunta?).Yo le aseguro que sí, que es curable. En este momento siento que tengo la responsabilidad de curarme sí o sí.Que estamos todos muy tristes como para agregarles otra tristeza a los demás.
Por las dudas le digo que por favor busque mi recibo de sueldo, y lo pongo a mano. Por ejemplo si tuvieran que internarme de urgencia necesitaríamos el recibo de sueldo.Pienso si mi hijo más grande se acordará de lo que le dije el otro día:"Si me muero la Obra Social cubre los gastos,directamente o por reintegro". Le dije además que no pensaba morirme por ahora.
¿Cuál es el límite?A mi alma le cuesta dejar de llorar y mi cuerpo no deja de crujir.
-¡Ah!Eso qu se te duerme el cuerpo lo vemos después.-Mi médico insiste en que debe haber una causa física,rigurosamente tratable para el hormigueo que me invade.
Esta bien.Lo vemos después. Mañana es el día de la primavera, y por qué no?Capaz hay un después.

zozobras

...en las noches me despierta la oscuridad y el silencio.Es entonces que la realidad me sabe prisionera y me embriaga y aturde la respiración acompasada de los moribundos mientras peleo contra mi propio ahogo asmático. Entonces me doy cuenta que el día se detuvo, que el vértigo con el que se llena nuestras vidas tiene un agujero enorme e insaciable que me proyectsn a recuerdos amontonados unos sobre otro hasta perder su nitidez y su credibilidad.
Hubo un tiempo. Hubo otros tiempos donde la línea entre la felicidad y la tristeza estaba más claro. Hubo un tiempo. Hubo otro tiempo histórico donde las verdades se agitaban con pasión de certezas absolutas. Hubo un tiempo. Hubo otros tiempos rcorridos por la aurora capaz de producir milagros.
Hoy no siento temor ni perspectivas ni pasión ni hartazgo. Hoy siento los golpes sordos como mazasos y sé,de alguna forma sé, que también seremos capaces de sobrevivir a otros.
personal e históricamente, como diría mi viejo "en orsai".
Hoy hace un año que desaparecieron a López y la indignación popular no es,ni de lejos,la principal protagonista.

a 30 años de la noche de los lápices...

dice América: "El Estado, que siempre es terrorista,mató a 7 adolescentes para que los niños y adolescentes de hoy,se maten a sí mismos"
La muerte del angelito
“Lo propio de la muerte es que puede siempre sorprender” J.P.Sartre
Un niño muere. Se muere un niño. Se MATA un niño...
En estos días las noticias periodísticas dieron cuenta de varios hechos trágicos: La muerte de niños-apenas adolescentes-,por suicidio “premeditado”, o por efecto de inhalación excesiva de drogas de la peor calidad.
Se muere un niño, se MATA un niño, y el impacto es por fuerza mayor.
Pero sucede que además, esos niños, algunos de esos niños, son conocidos nuestros, alumnos nuestros… Entonces su muerte nos golpea más personalmente: Nosotros conocimos de su voz, sus características, el color de su pelo, su risa…
Sucede que nosotros, entre el ulular incesante de las escuelas y su vértigo, “algo” supimos de sus vidas.
¿Cuánta soledad , cuánta angustia tiene que acumular una persona para tomar la decisión de matarse?
¿Cuánta soledad, cuánta angustia caben en la vida de un niño para que todo su horizonte de vida sea la muerte?
Supe una vez que entre las instrucciones que se le brindan a las personas que quieren trabajar en asistencia al suicida, está que la primera pregunta que se le debe hacer a quién llama es: “Usted sabe que si se suicida se va a morir”…
Si la pregunta es esa, entonces debemos de presuponer que la respuesta no es tan obvia como parecería a simple vista. El suicida busca centrar la atención sobre sí, cierto protagonismo, un lugar en la escena y se ubica en un punto a partir del cual paradójicamente, luego no habrá retorno.
Los mecanismos psíquicos son lo suficientemente complejos, personales, como para predecir sobre el supuesto de algún factor común, y no obstante, hay una pregunta que no se puede omitir: ¿Cuál es el grado de degradación al que como colectivo social llegamos para que los niños, los adolescentes, elijan morir?
¿Qué mundo estamos haciendo entre todos para que los niños, los adolescentes, no quieran seguir en él?
La escuela no es responsable “en sí”, no puede serlo, de la muerte de un niño: La escuela es una institución más de las instituciones sociales del Estado. Pero se muere un niño, se mata un niño (y sí, también, a veces es el niño el matador, el que mata), y la escuela, lugar por donde en algún momento de sus vidas los niños transitan, no puede sustraerse del impacto. Tal vez sea precisamente en la escuela donde la muerte de un niño haga su mayor impacto, precisamente porque sea la escuela la institución más contradictoriamente atravesada por el Estado.
Los docentes somos “agentes” del Estado, y la función social de la escuela es repetir su mandato, y sin embargo, sin embargo…
La capacidad de trabajar, de transformar , es lo que nos da a los hombres como especie el carácter de tal. El trabajo que no brinda placer, es trabajo alienado , “ajenisado”, que nos separa de nosotros mismos. El capitalismo como sistema económico cuenta con la enajenación de los trabajadores para su supervivencia…
… y sin embargo, se trata de sujetos MUY alienados, muy enajenados, aquellos que puedan sustraerse, ser indiferentes a la relación con un niño, con un adolescente.
En una sociedad donde los niños se matan, sin duda el responsable último es el Estado. PERO: ¿Qué responsabilidad tenemos los trabajadores en que los niños se maten y el Estado superviva?
¿Qué responsabilidad tenemos no ya en la muerte, sino, en la vida de los niños que recorren las aulas de la escuela pública?
Digo, como los chinos, “que la contradicción es interna a la cosa”.
Digo, qué a cada rato me pregunto ¿para qué sirve la escuela?
Digo, que a veces me atrevo a contestar, que la respuesta pasa por :”para que sirve ,esta escuela, la que nosotros hacemos"…
Puntas de un debate para seguir.
Elena
Domingo se septiembre de tristeza sin fin.

Uno menos...

Y la vida sigue con UNO menos, y se acomoda a otro ritmo increible. Ahora sé que la última palabra que dijo mi hermano fue "LUIS". ¿Se llamó a si mismo?

Parece mentira,mentira,mentira. Pero es verdad. El Luiggi partió, "El Gran Pez" y ¿yo qué hago?

esa palabra que no existe...

...y que ya convinimos con Cata que no es "gracias",que uno usa gracias a flata de otra mejor. Porque Cata y los chicos y todos no nos debemos ningún "gracias", no le estamos haciendo un favor al otro,apenas intentamos hacrnos uno a nosotros mismos para mitigar nuestro propio inmenso dolor.
Se encadenan las cosas no sé como.La vida me tiene a las trompadas eso sí, aún en los "triunfos" me está tratando mal. Habrá que revertir eso.
Tengo el libro que me hicieron los chicos de la escuela,hoja por hoja,grado por grado.
Ese libro de tapas azules que leimos frente a una Beatrice ya en viaje sin regreso entre Luiggi,Cata y el Gordito, con los mocos colgando todos.
¿Y qué me dijo entonces el Luiggi? "Ahora tenés que ir a hacer esto mismo en todas las escuelas de Rosario, y si no podés te van a decir burócrata".
Y no puedo,por ahora no he podido hacer gran cosa en ese trabajo donde no sé si lo que tengo que hacer es escuelitas "del pororó" o qué,pero no esto que me está saliendo. Eso seguro.
Las chicas de la escuela dijeron que iban a plantar flores en los canteros, que me quede tranquila. Porque los canteros los llenamos con la tierra que me trajo Luis, y me trajo el jazmín,y los libros para la Biblioteca, y la ropa para la inundación y vino con la Beatrice y la Cata a la peña de la escuela, y me dijo :¡Muy linda la fiestita! Y yo agradecí por micrófono que ellos,mi familia, estuvieran...
No me salen m´s que lágrimas y recuerdos,recuerdos,recuerdos cada vez m´s lejanos que me golpean a trompadas.
"Luis Carlos",dijo Rubén, quiere decir "Caballero de la Esperanza"(Luis Carlos, por el Luis que Luiggi se llamaba así).
Rubén soñó que Luis vestido de blanco lo llamaba(eso me contó Ana),pero no creo que Luis le esté diciendo a Rubén que tiene que ir ahora. Estoy segura de que no. Me parece que Luis le está diciendo que siempre lo quiso mucho y que siempre supo que Rubén también lo quería. Eso me parece.
¡Qué fuertes lazos construyeron la Beatrice y Domingo! Tan fuertes que fueron conteniendo todo nuestro amor para siempre,y se lo transmitimos a nuestros hijos, y nuestros hijos se lo transmiten entre sí, y no sólo eso, primos y primas y amigos de unos y otros se van quedando en esa "matrix", y de muchas voces vienen el mismo relato que yo tengo para hacer de mi infancia:esa enorme casa que albergaba tanta pero tanta gente. Que a las noches se contaban a todas las personas que habían para saber para cuantos cocinar, eso sí, y cenar luego puntualmente a las 21hs.
Esa enorme casa con tantas fiestas y encuentros, y gente que se quedaba viviendo temporadas larguísimas... Gente que confiesa haber visto, descubierto "otro mundo", el mundo de la pintura, de la poesía, de la política, a través de la intensa vida de mis padres.
Luisito tenía una guitarra, la guitarra del tio Francisco.El fuego del asado lo hacía mi papá hasta que le pasó "el mando". Rubén dibuja, Elena pudo ser escritora, pero se dedicó a la acción...
Se escribe sobre la ausencia, se escribe para no olvidar lo que de todos modos no podría.
Cata bañaba a mi madre y yo hoy tengo que bañar a Cata. Y la palabra "gracias" no es la adecuada para usar en este caso.Es una palabra que no existe para poner una curita en algún lugar que se que tampoco existe y que algunos llaman "alma".

a esta altura...

prefiriría que el otro lado exista.Tantos se han pasado del otro lado que ya quisiera que el otro lado exista. Mi sobrino "el Gordito" tiene razón.Donde quiera que esté,Luis, el Gran Pez, estará pantando unos naranjos y levantando un parrileero para cuando lleguemos. Está con los viejos, nuestros viejos,Domingo y la Beatrice.Con Alicia¿ya la habrá encontrado?Marxista leninista. Eso soy.Pero ahora preferíria que el otro lado exista.Familia tejida con los fuertes lazos de Domingo y la Beatrice, familia de amor, familia que no necesita de la muerte para saberse amada,familia...
"regresarán como regresamos"... poema de Beatrice.
Luisito, Luiggi querido,mi hermano de sangre y del alma., mi hermano querido bancándamo no se cuántas... HERMANO SOL.

Lejos de "Tucumán arde"...

Fui a ver el VI Salón de ¿Arte? del Museo del Diario La Capital en el Museo Castagnino. Fui casi exclusivamente porque Juan Angel participa en la muestra,junto con su amiga Valentina(una chica que dice que le gustaría conocerme) en la sección de ¿robotitos? o algo por el estilo. NO fui el día de la inaguración porque el cansancio había vencido a toda mi disposición a ir. Pocas veces me dejo vencer por el cansancio, pero esta vez el cansancio no me dió tregua:me venció a mi. No fui en sí,para ver como era el robotito. Por muchos días hubo por toda la casa rastros del robotito,chorros de pintura en el piso,en los tenedores,en el teléfono, detalles que Juan Angel no puede entender como pueden molestarme, y además había visto la foto del robotito.No fui porque desconfiara de que el robotito estaba efectivamente en el Castagnino. Fui como voy siempre hacia Juan Angel, tratando de descifrar los códigos de tribu entre los cuales se mueve,de comprender su estética, que seguro es una cosa más general que él mismo,de entender porque el robotito le resulta tan importante a él y a otros chicos como él...
Confieso que con todo, la sección(ahora mismo no sé si sección se escribe así, así: sesión o así:seción, pero no le hace)de los robotitos era, en algunas de sus expresiones-me gustaría remarcar y que quede debida constancia de lo de algunas- lo que más en mi opinión podía tener que ver con algún parentesco aunque más no fuera ,lejano, con aquello que algunos llaman arte... 99% aplastante de todo lo demás,ni siquiera disimulaba su intentona mercantilista y globalizadora. Me imaginé a los jóvenes atrincherados tras su propia narcisa autoestima "marcando estilo", imponiendo objetos de uso cotidiano, ornamentas de casas sofisticadas o fachadas sofisticadas,tanto, que terminan todas por parecerse. Ingenioso, eso sí, lo de las joyas ,los cubitos desplegables que no "sirven" absolutamente para nada...rayan entonces en lo artísitico,raras piezas capaces de decirle algo a alguien. No faltaba el stande de locos matriculados,esos que están con chapa y todo internados en Oliveros. ¡Qué bueno!¡Larga vida a Pichón Riviere, a partir de lo que se demuestra una vez más que los locos con chapas son capaces de producir tanto y mejor que los locos sin ellas!
LEJOS DE TUCUMÁN ARDE Eso es lo que sentí caminando el Museo, en ese Museo donde lloré a Berni y su Juanito Laguna, en ese Museo en el que recorrí a Salvador Dalí y sus espejos de Alicia, en ese Museo donde Beatrice estuvo alguna vez, y también, "Tucumán arde".
Sion duda,generación de leche descremada, intelectuales a media pila y sin entusiasmos para cambiar el mundo, apenás,con un cacho de histrionismo y habilidades comerciantes.
¿Y Valentina? Una composición que evidencia al menos,disciplina,esfuerzo...
Me pregunto preocupada a cuantos chicos contiene ese mundo, el de ese código,cuánta felicidad acarrea y cuánta angustia, apenas unos minutos antes de volver al FONAVI-Beach,donde los chicos transitan mundos tan diametralmente opuestos.

"ASMAR"

"Pig", en El Señor de las Moscas, tenía "asmar".Pig no era Pig. Le decían PIg,sólo para molestarlo. Leí El Señor de las Moscas cuando era demasiado joven como para leerlo. Me lo había regalado Ioninah. Ioninah era el prototipo de mujer que yo desde la altura de mis 10 años deseaba ser. Tenía el pelo revuelto,la pollera corta, la boca cortante, la palabra en chasquido. La vida,mucho después, las increibles vueltas de la vida, me mostrarían que Ioninah no era esa mujer que yo en mi fantasía-y tal vez muchos otros- habían dibujado. Ioninah era una mujer triste, con la tristeza de ser una mujer tras un hombre sobredimensionado(y esto no va en el sentido de poner en dudas que estaba con un hombre de grandes dimensiones).Un mujer que a pesar de su imagen no se sustrajo al mandato familiar, a la estructura familiar, la más opresiva de todas las estructuras.
Desde hace una semana tengo "asmar".Siempre tengo asmar en realidad.Convivo con él.Cuando digo tengo "asmar", digo, tengo en un grado que desde hace mucho tiempo no tenía. Digo estoy ahogándome. Digo,estoy harta, digo necesito respirar,digo,no reconozco en mi ya otro estado como no sea este ahogo. Lo notable que sólo una persona en el mundo se da cuenta cuando yo tengo asma,cuando mi ahogo es mayor que el que ya está incorporado a mí, sólo una persona me registra, y me atrevería a decir que en esta semana,no ha sucedido ni eso.
"Proveedora".Me duelen los huesos del esfuerzo por respirar,me duele la boca ,estoy cansada.
"hablar con otros es andar el mar" decía Beatrice. ¿Beatrice? ¿Mi madre? ¿La que se murió hace apenás unos días? Beatrice,Beatriz Vallejos. Y la vida continúa,suma muertes, gritos, desaveniencias y huecos sonidos. ¿Qué tendría que pasar para que me pueda sentir felíz? Apenás sé lo que me pondría más triste. No sé lo que pudiera ponerme felíz. Nin´guno de esos atisvos resultó suficiente.
Leí "el Diablo y Dios" de Sartre a los 15 años. Tal vez allí esté la explicación de todo.

ocho días

si en ocho días mi hijo va a cumplir 30 años "y ese no es problema mio" (dice él),dilema: ¿Acaso el único problema mio es que él RESUELVA su particular forma de vida a partir de la mia? (es decir,interceda alegremente en mi particularidad sin que yo tenga aparentemente motivos para preocuparme).
DILEMA: ¿es este el principal motivo de este insomio?
Respuesta 1-Tal vez el motivo de este insomio es que desde hace 3 días me quedé sin valium.
2-Tal vez el otro motivo es que para llevar adelante mi particular vida hoy me mantuve a seis tazones de café.
3-Quiero avanzar -tengo la posibilidad concreta de avanzar- en la resolución de algunas necesidades: Sería impensable que si Juan Angel es como es ahora que le faltan nada más que 8 días para cumplir 30 años, él pudiera hacerse cargo de mí como yo pude hacerme cargo de Beatrice, que casualmente ,era tan pero tan particular como Juan Angel. Traducido:ARTISTAS DEL HAMBRE, bichos kafkeanos encantadores a los que cuesta aplicar la patada en el culo correspondiente para gozar del universo racional que algunos concientemente elegimos.Por otra parte,decididamente injusto que los hijos tengan que hacerse cargo de las irresponsabilidades de sus padres.
DILEMA: ¿sERÁ jUAN aNGEL EL MOTIVO DE ESTE ATAQUE DE ASMA?
DILEMA: ¿Hasta donde es justo que los padres tengamos que hacernos cargo de las irresponsabilidades de sus hijos?
Diógenes y el Linyera. Dilema: Y si yo le pongo una patada en el culo a Juan Angel... ¿Adónde va ir Juan Angel?
DILEMA:¿De veras Juan ANgel no tendría donde ir?
DILEMA:¿nO SERÁ ESE, A ESTA ALTURA UN PROBLEMA DE JUAN ANGEL.
DILEMA: LOs dilemas son así,como la noria. No tienen solución. A no ser que efectivemente Holliwood reconozca el potencial cinematográfico de Juan ANgel ...

hoy cumplí 54 años

y estoy contenta.Caramba,caramba en este vertiginoso momento de mi vida,le digo a mis muertos que los llevo vivos,que los siento conmigo,y que tengo a un manojo de gentes hermosas que me sostienen.

día del amigo

El día del amigo,como no podía ser de otra forma,es un invento argentino.Dios es argentino.esto yo lo sé muy bien porque he trabajado muchos años con los chicos de French 2005,con Luisa Arreghi y las mamás tobas que me miran con sus enormes ojos y sus dientes blanquísimos.Dios es argentino¿cómo dudarlo?¿acaso la céntrica Plaza Sarmiento de Rosario, no es un buen hogar para tantos jóvenes y hombres y mujeres y sus bártulos, y sus colchones y sus fríos y sus calores?¿Acaso las plazas de la city no rebalsan acogedoramente de gente en esas condiciones,y las ONG no se les acercan en las noches más frías repartiendo frazadas y caldo?Dios es argentino,que duda cabe.Por eso el día del amigo no podía sino inventarse en la Argentina, un día que un ingeniero, el día que el hombre pisó por primera vez la luna(¿este Ingeniero habrá visto la filmación real o la que se transmitió al mundo,por si la cosa fallaba,hecha en un estudio de animación?),decía:el ingeniero mandó mil cartas a todo el mundo y recibió 700 respuestas.Entonces se instituyó el día del amigo, y como Dios es argentino, el Ingeniero que inventó el día del amigo también es argentino,of course. ¿Y qué mejor oportunidad de convertir este hecho auspicioso en un hecho comercial?¿Pero porque pedirle al mercado que haga algo distinto de lo que el mercado es?Yo todo eso lo sé,con toda la perfección que una comunista como yo sabe esas cosas lo que no quita qué:desde las 0 hs de hoy mi celular está sonando y recibiendo mensajes de saludos , y yo estoy haciéndolo sonar en otras casas,en otros corazones, y haya comprado harina, y quiera hacer una gran torta para convidar a mis amigos...Lo que no quita, que aunque Dios es argentino, el negro Fontanarrosa se murió como cualquier mortal y hasta yo, reacia a esas cosas, estuve a punto de ir al sepelio a decirle un adios,agradecerle las infinitas risas que el negro nos regaló, lo que no quita que gastamos mucho más de lo que podemos gastar en los remedios de Afrodita,nuestra perra, que está enferma, y que no queremos ,no, que la muerte nos la arrebate también a ella ahora que la tristeza nos salpica por todos lados, y me sonrio, y estoy triste,pero los mensajes en el celular son, como decirlo, como una curitas al alma que nos ponemos todos y extiende mis brazos hasta donde lleguen...

"voy a plantar...

...estas semillas de mar,que crecen por dónde quieras,cuando dejés de llorar.Cuando el mar que yo planté,me de su primera flor"...
Así cantó M.E.R.S., esta canción entre fuegos encendidos, un sartén de semillas y una ronda que hacíamos todos los que la estábamos acompañando hoy, que no era su cumpleaños,porque su cumpleaños fue hace unos días, exactamente el día en que B.V.,su abuela,mi madre murió.Yo me llamo- dijo-M.E.R.S.y las cenizas son para abono de lo que será semilla para que crezca.Voy a nombrar todas las cosas que mi nombre dice y voy a cantar una canción,que es la única canción que recuerdo de la infancia, y por qué será que esa es la única que recuerdo,que me la cantaba mi tia que era mi niñera.
Entonces cantó,y de a ratos, uní mi voz a ella, y canté con ella esa canción que le canté a ella y a tantos chicos...
La vida se encargaría después de tantas cosas.La vida,que no es casual sino causal.La vida que es en sí misma una osadía.

mortajas...

Nunca pensé que me animaría a hacerlo.Nunca pensé que no sería tortuoso,horrible.Que fuera simplemente fuerte,que podía elegir las medias rojas con mariposas para no andar con fríos en los pies, que me tocaba a mí,que correspondía que fuera yo quien lo tuviera que hacer, que no era tarea para otro,para nadie más que para mí...
Tal vez (no lo sé con exactitud)una comunista no tendría que tener estas cosas en la cabeza,pero en tal caso yo soy una comunista que definitivamente las tiene: hay un extraño hilo inasible que va uniendo todos los retazos,pedazos de uno,corazones,lazos...Hay un hilo que une y da sentido a las más extrañas cosas.
Hoy siento el cuerpo aflojándose y un inmenso amor por todo lo construido alrededor.
La gran pregunta ahora es¿si ese perro que está en la foto con Beatrice no era Sedol(con "S", de "sedante", el abuelo era farmacéutico y ese era un remedio de la época)¿quién era ese perro que está con Beatrice chiquitita?
Reconstruyendo,la canasta de la ecuela que Sedol llevaba de Beatrice, era la canasta de la secundaria.Que Sedol murió en el 51,52(y ahora se discute si antes o después del abuelo que yo no llegué a conocer). Lo que no hay dudas es que esa,chiquitita,era Beatrice.

ya está...

la Beatrice trotando cielos.

Y mis hijos ,abrazdos entre sí,abrazados a mí,sin verguenzas de llorar a moco estridente, son la más contundente prueba de la lección aprendida de Domingo y Beatrice que nos enseñaron a mis hermanos y a mi a amarnos.

"María un corderito tenía,
y su pelo era blanco como la nieve"...

Ya está.Está.

"la humnísima vez que cae una lágrima"

de Beatrice,mi madre.

Insondables misterios de la vida
(de la muerte).
Un gesto¿dice
o yo quiero entender?
De todos modos¿qué más quedaría por decir?
La pregunta es correcta,científica ¿y si tiene hambre?
Las respuestas son todas equívocas.
Ese es el problema,la ausencia de certezas.

decidir la vida

¿la vida es un estúpido pedacito de plástico con una mariposita y un sachesito?
¿la vida es llamar la vida?
¿la vida es un pedazo de carne maloliente y castigado?
No.No para mí.Sabría que decidir sin vacilaciones si se tratara de mí.
Pero no se trata de mí.Por no cargar con el peso, mis hermanos me han liberado del mío: La vida es ese plastiquito,eso, dicen mis hermanos, en nombre de Dios uno, en nombre de la ciencia,otro.
No voto.Me abstengo entonces.La vida,pero,yo sé,no es eso. Beatrice,la histriónica Beatrice,la dueña del público,la que es capaz de conmover a las piedras,la artista,Beatrice,mi madre no es,ya no es, ese castigado cuerpo yaciendo.
"llevame"-dice Beatrice-"llevame. No puedo Beatriciña,no puedo. Soy solamente una persona. No creo ni en Dios ni en la ciencia.Soy comunista.No puedo llevarte,Beatrice.Voto en minoría,no voto,vacilo...No puedo decidir por mis hermanos.No puedo decidir por vos.
Papá,papaíto... Vos sabés, vos sabrás,vos siempre sabías lo que había que hacer. Vos sabrás cuando la venís a buscar.

Luisa

...escribió una carta, Y ME LA LEYÓ EN NOMBRE DE TODAS LAS MAMÁS,Y LAS MAMÁS ME ABRAZARON CON LOS OJOS HUMEDECIDOS,INCLUSO LA MUJER TOBA,GRANDE, A LA QUE NO CONOZCO EL SONIDO DE LA VOZ.
"uN DÍA MENOS PENSADO APARECISTE EN LA VIDA DE NUESTROS HIJOS Y EN NUESTRAS VIDAS Y LUCHÓ PARA AYUDARNOS EN TODO LO QUE NUESTROS HIJOS NECESITABAN...qUEREMOS DECIR QUE LA VAMOS A ESTRAÑAR Y QUE EN NUESTRO CORAZÓN QUEDA UN LUGAR VACÍO.pERO TAMBIÉN SABEMO QUE SIEMPRE VASA ESTAR CON JUNTO A LOS CHICO Y A LA ESCUELA PUBLICA DEFENDIENDO LA EDUCACIÓN DE NUESTROS HIJOS Y PARA QUE TENGAN UNA ESCUELA DIGNA.poREZO GRACIA Y LE DECEAMOS MUCHA SUERTE EN EL CAMINO QUE VA ASEGUIR LA QUERMO MUCHO SUERTE"
¡Qué todas las maldiciones caigan sobre mí si defraudo a esta gente!

"Overito"

...el perrito que Beatrice tiene en Roldán, es su obseción. A Overito lo mezcl con todo,con sus amigas más queridas,consigo misma.Dice que quiere ir a ver a Overito para pedirle disculpas,que lo reprendió porque se comió las galletitas que le llevó Celia.Después dice que quiere sellar una carta y dejarla guardada donde diga que lo perdona,después dice que es un buen perro y que son infundios los que se dicen de él, y después de mucho pero mucho tiempo en que no había vuelto a nombrarla, nombróa Violeta,su perra de Rincón, por la que por esas cosas que nadie sabe explicar,no había vuelto a preguntar, exactamente desde el mismo día en que Violeta murió(aunque nadie se lo dijo).
Laberintos de la mente.Tristes horrores los de la locura...

la sed...

...insacible de la noche,los gritos de los otros enfermos,el llanto,el dolor permanente,la llamada:"mamá,mamá,mamá"Como un eco,como una letanía. Hace 15 día que Beatrice me lo dijo claramente:"Llevame"
Cuando le pregunté adónde, sabía muy bien donde quería ir: "Lejos,donde estám mi papá y mi mamá""Yo ya no quiero seguir siendo una carga".
Cuando uno decide morisrse,se muere.A partir de ahí y vertiginosamente en 15 días, fue tomando la posición fetal, los ojos vidriosos,huecos,la mirada llena de vacío. A partir de ahí una incoherencia se unió a otra.El dolor de la locura,todo junto de pronto en la pobra Beatrice.
Casualmente durante la clínica alguién llamaba a alguién con mi nombre.Gritos y susurros.Las vestiduras de la muerte y la locura no son llevaderas.
Me acuerdo los últimos momentos de mi papá.Perdió, como Beatrice,paulatinamente el gobierno de su cuerpo.Fue quedando rígido.Pero hasta un par de horas antes de detener su corazón,mantuvo intacta la razón.Para no decir nada fuera de lugar,dejó de hablar un par de horas antes de morir.Sus últimas palabras fueron :"Gracias", así nos lo dijo a cada uno de sus hijos.Y cada uno de nosotros contestó algo tan distinto.Gritos y sususrros.El amarillo avanza.

abrazando a Luisa

hoy tuve que decirle a Luisa que me voy.A Luisa la de French, la que se inundó con el agua al colchón y no apareció "ningunos",la que me quiere y quiero, la que interpeló al Jefe Regional y le dijo que "cuidadito con meterse con alguno de los maestros de la escuela",Luisa, la de French,la del Comedor Comunitario,la que llamé en las noches de la inundación,la que me llamó a mí,la que siempre está. Y no me iba a aguantar más nada después del abrazo. Que no,que no le diga a nadie más le dije mientras llorábamos abrazadas.
Mañana trae a Roxana De La Torre,la que está con Kirchner a la escuela.Ella quiere que Roxana compre la compu con la multifunción.Ella quiere que los chicos tengan de todo, y después esto:A Beatrice hay que internarla en una clínica psiquiátrica.Beatrice,la beatrice,mi madre,loca de atar,loca de poesía,dioses,recibe en sus delirios a Don Gato durante las noches oscuras y se está quietecita en el día,desinteresada de todo.Beatrice y su eterna sed, y el alma,como un colador.

este dolor "acá"

que puta cagada es este dolor "acá",este frío matando gente,este dolor en la espalda(lugar con el que pienso),estos churros rellenos sin destinatarios,ufa,ufa,ufa,esta revuelta macedónica,este aclarar las cuentas,y darle vueltas a las cosas y esta puta cagada de este dolor acá,pero...mi maestra SOL hizo las glosas del Día de la Bandera.Yo ya no estoy y mis maestras SOL pueden seguir por mí-sin mí,que es lo más importante-.Aunque claro,yo¿cómo haré para seguir sin mis maestras SOL?
Tuve que decirle a Galvez:-Quiero contarle-le dije.Dejo la escuela. Y Galvez,el más pobre,el más desarrapado,el más representativo Sr.Presidenmte de la sociación Cooperadora de los chicos de French 2005, me miró angustiado: ¿Se va?-me dijo-Si yo sabía que se iba no me quedaba.Pero yo ya no estoy.Ya fui.Recojo mis cuadernos de notas infinitas,los dibujos de los chicos,las cartas,los cuestionarios a las maestras.Eso ya está. Ya es así.Es así aunque Nelda la Profe de Plástica me diga que está trabajando Chagall con los chicos de 7mo,y piensa en un teatrillo,en una edición, y las pinturas de los chicos son asombrosas,y pienso en tarjetas,en Flor Ballestra,en la Cooperativa, en ediciones de AMSAFE..., en las porquerías que llevó Hachen al Macro, en tanto lugar para mediocres que pavimenten su fama,su único objetivo, pienso en todos esos lugares donde los chicos de French no van a ir:No van a ir al Museo de Arte Moderno.No van a ver El Globo Rojo de Paul Klee, ni siquiera es seguro que haya churros frios esperándolos, ni siquiera es seguro que tengan una manta lo suficientemente amplia, y de todos modos yo ya no estoy.No es eso lo que ahora me está doliendo "acá"."Acá" es este frio eterno,este malentendido para siempre,este cordón umbilical,esta entraña,esta estructura... Eso es "acá",que duele así,con un dolor incrustado en las costillas.
.

Después de tres intentos ...

(sin contar todos los que tuve que hacer antes para capturar la imagen)he conseguido elevar el globo rojo.Estaba obviando "aceptar las condiciones de uso".Esto es así:Hay que aceptar las condiciones de uso.Nada más que eso, como con todas las cosas.Nada más que eso,como con todas las personas.Me canso recorriendo las librerías buscando a "El Primer Hombre".Lo encuentro.Lo compro aunque me estoy llendo al carajo,pero Sonia cumple años hoy,y hoy es un día importante.He sido terriblemente injusta.No he perdido la capacidad de ser felíz.Por eso precisamente estoy triste.Un manojo de gentes me caben entre las manos, son la gente que amo.Las que amo-amo(que no son muchas,en verdad).
"La gente que me quiere y la que no me quiere,no me va a perdonar que me equivoque"
Me cruzo con un compañero del gremio por la calle.Declara que él no está en ninguna agrupación porque quiere estar cerca de la gente, que no está de acuerdo con que en las otras elecciones me haya quedado afuera, que yo ahora estoy adentro y mientras yo estaba en las asambleas(pongamos entre paréntesis, a mi favor que estaba con la gente)él estaba discutiendo política con los dirigentes.Pero,decíamos,ahora yo estoyu adentro, y él, que no quiere estar en ninguna agrupación,me va marcar los errores... ¡Joder con la programación!Eso,creo, se llama "haz lo que yo digo pero no lo que yo hago", o acaso simplemente :"Haz lo que digo".
Estoy triste,joder.Re podrida del "síntoma",pero tengo: un globo rojo que conseguí elevar y un manojo de ternura entre las manos.

¿Ahora pude?

no se pudo,no pude

se gana pero se pierde

"perder, hasta perder la vida,es perder la vida y la muerte". "La contradicción es interna a la cosa",dicen los chinos. He olvidado la medid de la felicidd.Me queda solo la inmensa tristeza.Ganar lo que uno ha tenido siempre-un lugar de dirección-por l consagración formal de ello,me cuesta ahora una escuela recién pintad de amarillo.Hoy estuve sacando fotos en la ecuela,en el día del Libro.El día del libro se festeja desde que yo estoy en la escuela.Todos los años los chicos editan sus ejemplares.Una nenita chiquita vino y me dio un beso:Felíz día del libro me dijo.-¿Cómo le explicaba que ganamos, que eso es lo mejor que podía pasrnos a todos,pero que yo no estaba felíz?Eso no lo entienden los chicos chiquitos,no lo entiende mi compañero,no lo entienden mis hijos,no lo entiende nadie.Perdí la cpacidad de ser felíz:Eso me pasa.Nada menos que eso.Y lata con betún con J.A."Deberías de `preguntarte que lugar tienen tus hijos en tu vida".¡Hay que ser un poco hijo de puta como par decir eso!En fin.Así las cosas.

a un paso de ... faltan exactamente 4 días

medidos en horas debe ser algo así,si la regla de 3 no me falla ,4 X 24,en minutos,ya se me complica un poco, pero debe ser todo eso por 60,creo.El caso es que vertiginosamente reviso mi plan de vida:Hasta acá, estaba decorosamente cumplido.Faltó ser docente en el Profesorado¿No insistí lo suficiente o no se pudo?A cuatro años del "final",¿la jubilación es el final?tengo que irme de la escuela,y ESTOY TRISTE. No me gusta irme de la escuela.No me gusta que a esos chicos que yo conozco,de manos,caras,sonrisas,ojos,cicatrices, alguien se pare delante y les diga:"Derechitos".Ellos me vieron a mi y le dijeron a la maestra Sol:Ahora no hace falta que nos pongamos derechitos,no?¿Quién dijo que estos chicos no aprenden?¿Quién insiste en que estos niños no saben?Podría decir lOS IDIOTAS,pero e más que eso.Los enemigos de clase,los ideológicamente necios.La contradicción es interna a la cosa,dicen los chinos,en nombre de los intereses de la clase, tengo que abandonar a mis chicos,esos de piel,rostro,manos,sonrisas,ojos que yo conozco,y que joder:ESTOY TRISTE.

si pudiera

escribiría sobr la mujer gorda,esa,la rubia de pelo cortito y ojos claros que tiene la parada acá a la vuelta,en la escalera al lado del hotel.Pero no es gorda,es hinchada, deforme,con un estómago enorme que le cae como una bolsa hacia todos lados...¿quién la elige,a qué precio,por qué?Me traigo a la tibieza en que me aislo,acá arriba, sus ojos de pena infinita.

uno vuelve siempre

a los viejos sitios donde amó la vida,
y entonces descubre
como están de ausentes
las cosas queridas"...
Quedé en encontrarme con Dante en el bar de la Plaza.Cuando llegué,puntual,con mi rara puntualidad argentina,ya estaba pero no me di cuenta hasta que entré,porque me estaba esperando afuera.Tuve tiempo de contemplarlo de espaldas.Está pelado.Diez años viviendo en Inglaterra han borrado en su porte todo rastro de chico nacido en Grandoli Beach(cuando Grandoli Beach era otra cosa,es cierto),y han extremado la extrañeza que ya tenía entonces respecto a su propio origen.Entonces es "entonces",apenas 25 años atrás, cuando nos conocimos en la facultad.Siempre fue unos años más joven que yo y siempre pareció un poco más grande.Al menos "por fuera",esa dureza de la mirada y la risa difícil lo acompañó siempre.
Me vio y entró al bar.En realidad su idea era ir a otro lado,por eso me había esperado fuera.La mía era engancharme en la Plaza con el escrache a Falvella.-Siempre apurada-me dijo-por no llegr a ningún lado. Y después se arripintió.Creyó que me ofendería. Pero me reí.Yo sé que es posible que no lleguemos a ningún lado.El chiste es no dejar de andar de todos modos.
Y entonces se vinieron las películas de Woddy Allem,de Bermhan,cosas así,que han dejado de interesarme hace ¿ya cuánto? Le dije algo de eso.Que seguramente me llamó para verse,para encontrarse con el que era y yo fui ,¿cómo decirlo?Ni siquiera por nostalgia.Quién vive pensando en el futuro tiene poco espacio para la nostalgia,fui porque no había ningún motivo para no ir a tomar un café con quien ionsistentemente a través de estos 25 años insitió en hacerme una entrega semanal de su poesía.Primero me la pasba por debajo de la puerta.Luego me las man´dó por mail.Poesías difíciles, construidas con preciosismos,lejanas de mi coteideneidad.
Bueno.Tal vez no llegue nunca,pero ello no anulará la constancia de mi marcha.
Ya no escribo cuentos,es cierto.Leo sin que nuevas cosas me dejen marcas memorables.Pocos episodios me conmueven de veras.Las expresiones artísticas que m´s valoro,son las que trabajosamente construyen ,por ejemplo,los chicos en la escuela,desafiando toda lógica de posibilidad.

Discurso en el "cumpleaños de la patria"

En nombre de todos los que trabajamos aquí, niños y adultos, les damos la bienvenida a nuestra escuela a todos los presentes y les agradecemos que nos acompañen en este día tan especial.
Hoy estamos de fiesta. Niños y grandes, tal vez en este mismo momento, como nosotros en miles de las escuelas del país estarán reunidos celebrando. Se cumple un nuevo aniversario de la Revolución de Mayo :es, como acostumbran simplifican algunos manuales escolares, el “cumpleaños de la patria”.
Y eso ¿por qué tendrá que resultar tan importante?
¿Acaso la Patria se entera de que es su cumpleaños? ¿qué quiere decir, qué pasó para que digamos que es su cumpleaños?
El 25 de mayo de 1810, hace 197 años en el Cabildo de la ciudad de Buenos Aires, que era el centro de la vida política de la época, se eligió por primera vez , después de muchas idas y venidas, encuentros y desencuentros, un Gobierno propio.
Porque la historia de los pueblos, la historia de las naciones, como la historia de la vida de las personas, no se hace en un solo día, la elección de un Gobierno Propio fue la culminación de un largo proceso.
Este territorio que hoy ocupa nuestro país estaba habitado por nuestros antepasados aborígenes.
Los españoles llegaron a estas tierras con ambiciones y ansias de riqueza. Establecieron una forma de Gobierno a la que llamaron Virreinato porque dependíamos de su Rey, y pusieron a los pueblos originarios bajo el dominio de su espada, su religión y su ley.
Amparados en su fuerza, en su superioridad técnica, llegaron para apropiarse de todo.
Pero los reyes, sólo reinan si los demás creen que él es el rey…
Las tiranías perduran sólo si los sometidos lo permiten, y la historia es la historia de permanentes pugnas, permanentes luchas, permanentes avances y retrocesos entre las fuerzas de la dominación y la fuerza de los dominados…
Las revoluciones crecen desde el pie. Se hacen desde abajo, las hace la gente. Gente igual a todos nosotros hicieron la Revolución de Mayo. Gente igual a todos nosotros, años antes, resistieron las invasiones inglesas con armas tan precarias como agua caliente , piedras, palos…Tumultuosa gente, gente embravecida y cansada, gente igual a todos nosotros, por todas partes de lo que hoy conocemos como América, con acciones similares a las que se protagonizaron en lo que hoy es nuestro país ,se venían organizando en organizaciones políticas, que tenían la característica de secretas, clandestinas, revolucionarias, retomando las ideas libertarias que conmovían Europa.
La pluma imbatible de Mariano Moreno escribió sus incendiarias consignas , Castelli fue su voz más esclarecida “el orador de la Revolución”. Manuel Belgrano, San Martín, Juan José Paso, French, Berutti, hombres que se pusieron al frente de un movimiento que demandó muchos esfuerzos . Defendieron sus ideales con las armas. Organizaron un ejército con miles de anónimos, que pagaron con sus vidas las ansias de libertad. Ellos mismos fueron perseguidos, exiliados, traicionados….
Este es el precio que a veces hay que pagar por los ideales y lo hicieron porque sencillamente la libertad no tiene precio.
Y sin embargo, la historia no se detuvo. Y sin embargo, la historia no se detiene nunca. Otros llegaron a retomar esas banderas. Si las causas son justas siempre hay otros que llegan atrás nuestro, con renovados ideales de justicia.
Los intereses de los criollos, hijos de españoles nacidos en nuestro suelo, los pocos que tenían en esa época la categoría de ciudadanos plenos, los pocos a los que se les reconocía el derecho de integrar las Asambleas que se desarrollaron en el Cabildo, chocaban con la avaricia de España. Contra el colonialismo se alzó la revolución de mayo…
Pero por mucho tiempo, poco cambió la situación de miles de hombres y mujeres, las grandes mayorías, mulatos, zambos, mestizos, esclavos, sirvientes de los que más tenían…
Dicen los chicos de 1er grado de esta escuela que la patria es una virgen y un hombre,un hombre que trabaja,un hombre,un hombre que no trabaja,una nena que se llama Valeria, una mamá, una señorita,una señorita de esta escuela, un hombre alto… y tienen razón.
La Patria es, así, como ellos dicen: Gente. Gente como cada uno de nosotros.
Dependerá entonces sólo de nosotros y nada más que de nosotros mismos, que un día la Patria sea un territorio de igualdad, con derechos para todos, con trabajo, con salud, con educación, con viviendas dignas…
Dependerá sólo de nuestras ansias de libertad escribir la mejor página en el libro de la historia, esa, la que aún está dolorosamente en blanco.
La Patria es como una escuela, como cualquier escuela, como esta escuela, sostenida cotidianamente con esfuerzos, trabajo, luchas, desencantos, avances, alegrías, día a día, momento a momento….
Así decía Mariano Moreno:
“Si los pueblos no se ilustran, si no se vulgarizan sus derechos, si cada hombre no conoce, lo que vale, lo que puede y lo que sabe, nuevas ilusiones sucederán a las antiguas y después de vacilar algún tiempo entre mil incertidumbres, será tal vez nuestra suerte, mudar de tiranos, sin destruir la tiranía”
“Los pueblos deben estar siempre atentos a la conservación de sus intereses y derechos y no deben fiar más que de sí mismos. El extranjero no viene a nuestro país a trabajar en nuestro bien, sino a sacar cuantas ventajas pueda proporcionarse. … miremos sus consejos con la mayor reserva y no incurramos en el error de aquellos pueblos inocentes que se dejaron envolver en cadenas…”

Así podríamos decir todavía hoy.

La Patria somos todos nosotros, los que la hacemos, y todos nosotros y por todos nosotros nos merecemos un muy fuerte “Viva la patria”.

¡¡¡De vez en cuando la vida!!!

Hoy fui a visitar a Beatrice,mi madre. Podemos obviar lo cansada que estaba(que estoy) y que me quedé dormida y me pasé de largo y me desperté en medio de la nada...
Bueno.Pero cuando pude llegar a la casa de mi hermano, con quien beatrice vive,mi hermano estaba acomodando cosas,rearmando su equipo de música que es a pua, como antes y reordenando discos¿y con qué me encontré?¡con mi disco de "Sandro de América"!El primer larga duración que tuve de Sandro, que está en la tapa del disco hermoso y gitano con una camisa verde.¡Y lo escuchamos entero!y después(porque total los chicos dicen que la contradicción es interna a la cosa)¿qué otro disco estaba?¡Morir en Madrid! Ese que dice "El ejército del Ebro,rumpara,rumpara,rumpanbá..."Y así la vida.

los sonidos del silencio

ahora,en este preciso instante,tengo un pedacito de silencio¿entonces?¿en qué lo uso?Tengo que pasar el volante que escribió A.¡¡¡Buenísimo!!!A.Escribió un volante que nadie le pidió que escribiera,lo escribió porque ella piensa,porque ella suma,porque ella sostiene.Hoy sin falta paso el volante(eso sí,A. se lleva de patadas con las computadoras).También tengo que hacer la invitación a los directores ,delegados y niños de las escuelas vecinas para la fiesta. Y además tengo que hacer la invitación para los vecinos, y el discurso(aunque el discurso,si estiro bien el tiempo, lo puedo hacer el jueves,la última parte ya la tengo pensada).Y me gustaría mandarle unas líneas a Marcelo, y tomarme un café con el Fer(pero debe andar a las corridas como yo,si no me hubiese llamado), y también tengo que invitarla a Herminia al Acto.La tengo medio abandonada,apenas unos mensajitos.Está bien que ella con sus ¿83?jóvenes años está organizando a sus vecinos por el zanjeo... Digo.En este, en este pequeñísimo y preciso instante este cachito de silencio(mañana tengo que ir a verla a Beatrice¿a que hora llega el pedido del super?¡Qué garcha!Yo que estoy en contra de que en los super los chicos trabajen los domingos, no tengo otra que comprar el domingo¿y la ropa de la semana?).Hoy se murió el papá de Bibi.Me mandó un mensajito en medio del Plenario(hoy fue el Plenario de la Lista).estoy retriste,me dijo.Besos.Cuando terminó el Plenario fuimos a verla.¿El Plenario?Los milagros no existen, eso yo lo sé por mi condición de marxista .lo que existe es el laburo,la constancia,la coherencia, y entonces,capaz,con viento a favor,el milagro se produce...Digo.En este cachito de silencio que tengo...me gustaría escuchar boleros.A mi me gustan los boleros.Pero si pongo el equipo capaz que el Turco se despierta.Trabajó toda la semana un montón, y hoy lo llevó a Carlos al psicólogo,y el psicólogo no estaba, y después lo llevó a pasear. Mejor lo dejó dormir tranquilo.Si yo supiera usar los auriculares podría poner música de la compu.Pero no sé como se hace.Capaz mañana tengo tiempo de escuchar un bolero.O cuando el Turco se despierte le pido que me lo cante.Panchu me contó lo de una nenita de 4 años que estaba en la calle sangrando (una nenita de la calle,al que el padrastro le pegó) y que los chicos,sus amigos,la llevaron al hospital.Yo pienso en "la Wali",que tiene 10 años y cuerpo de mujer, y el padrastro se la dió al "Loro", de 20, y el Loro se la llevó a Santa Fe, y la madre dice que la va a ir a buscar, y que a lo mejor ella no vuelve más,porque está cansada.Que la Erika va a quedar con el papá,y Cristian,de 2do grado, con la tia,porque el papá de la Erika no lo quiere...Estó me contó la maestra Sol,Vero, una de mis maestras Sol.Esto se lo contó Cristian.Esto-de alguna forma-también nos contó la mamá.Y le hablamos al celular de la Wali.Pero la Wali cortó(o le cortaron),y el Loro mandó a decir con la vecina que si lo buscan con la policía y él va preso,él a la Wali, que apenas tiene 10 años,la mata.... Digo.En este pedacito de silencio que tengo¿qué podría hacer?Pensé en escribirle a Juan Pablo.Pero lo que tengo para decirle no sé si ayudará o joderá más las cosas.Mejor, a Juan Pablo que lo veo todos los días,lo invito a tomar un café, o también puedo salir a hacer campaña con él.¿Cómo le digo que quien sube muy rápido,caerá inexorablemente vertiginosamente ?Juan Pablo es una buena persona´, y es jóven, y hace muchos esfuerzos para superar sus límites de clase, en un tiempo donde más fácil sería acomodarsea ellos... No me gustaría que no pueda.No sería bueno que se trave.Digo.Decía.En este momentito de silencio casi todo para mí,"mí" es este estallido, Tormenta de Letras. Porque los Sindicatos no son una picadora de carne.La lucha de clases es una picadora de carne.Los Sindicatos son una herramienta que se puede usar a favor o en contra de los trabajadores.Y yo estaré ahí como estuve siempre, para usarla a favor, enun tiempo que es bastante dificil, y que será bastante peor. ¿Y el trabajo?¿Qué es?"es eso por lo que nos dan dinero" ,contestó un chico de 6to grado de mi escuela, que se gana su dinero desde ¿los 5 años ,tal vez?¿Y el Arte qué es?Y el Arte, no sé. Yo no sé.Yo no soy artista.¿podría haber sido escritora(periodista como quería a los 16años)?Capáz.Mi papá me ofreció cuando estaba en tercer año que dejara la escuela.Que si yo quería dedicarme a escribir, él podía organizarme las cosas para que yo viva de rentas toda mi vida y yo me dedicara a escribir. Mi papá era un gran admirador de mis cuentos(aunque la mayoría de mis cuentos entran en el género de relato).Me acuerdo caundo fue la campaña del FREPU, y yo era candidata a diputada(¡¡¡Jua JUa JUA!!!).Etra candidata a diputada y jamás creí en los mecanismos encubridores de la República.Mi papá no fue al Acto del FREPU(aunque me votó, aunque "arriba"votó al peronismo).Al Acto del FREPU fueron mis hermanos(eso lo supe después).Y yo hablé en Plaza Pringles por mi Partido- un pequeño Partido de locos errantes-).Y me aplaudieron 12 veces a rabiar de los 8 minutos que teníamos para hablar. Y el PC quería desconectarme el micrófono, y los compañeros, el Peludo, que murió,y el cabezón,los mantenían a manotazos lejos mio para que no me hicieran trabar,y me decían,vos seguí, y yo miraba la bandera del Partido y seguía....¿por qué me acuerdo de esto ahora, que tengo un cacho de silencio?Después mi hermano me contó que estuvo, y me contó también que una persona que él no conocía entró a comprar a la panadería -cuando mi hermano tenía un panadería-y le dijo que había estado en el Acto del FREPU, y que no había ido convencido,pero cuando escuchó a hablar una flaca que tenía una polenta bárbara ya no tuvo dudas...Y esa flaca era yo.POLENTA BARBAR.VOS SI PODES.VOS TENES UNA FORMA.¿AHORA TAMBIEN VOLAS?TODOS TE VEN ASÍ.SIN VOS NO VA A SER IGUAL.SI YA SE TE OCURRIO,LO HACES. NOSOTROS LA SEGUIMOS PORQUE ELLA SE JUEGA CON NOSOTROS.USTED NO LE TIENE MIEDO NADA. Y el corazón me late A MIL.. Digo.A mi papá le gustaban mis cuentos. Quería que yo me dedicara a escribir.Me acuerdo cuando leí en Amigos del Arte. Ernesto Devoto, el Presidente de Amigos del Arte, un tio adoptivo solterón me llevó un ramo de rosas(¡cómo me gustan las rosas.EL Turco cada tanto me regala una)y mi papá fue a escucharme con 40 grados de fiebre.Y yo fui a leer porque eso era importante para él.No tenía otro motivo para hacerlo.No me importaba mostrarselo a nadie.Lo escribía porque no podía evitarlo.Así llené un cajón de cuentos, intervenciones radiales,y dos "nivolas".Porque no pude evitarlo.Porque si no lo hacía reventaba.Pero hora apenas tengo esta ventanita de silencio.Y no pude escribir nada sobre la mujer pelirroja que trabaja de meretríz acá a la vuelta de casa.esa que ví el domingo pasado cuando fui a comprar el pan.La crucé dos veces en la mañana.Y miré a los hombres que la habían usado.Y la tristeza del domingo, y sus rulos pelirrojos teñidos, y su cara ajada, y sus piernas gordas y desnudas, y la gorra del hombre,y su cuerpo viejo, y su espalada arqueada...Pero no tenía un pedacito de silencio.Y la realidad no es literatura.Es realidad...CUAL REALIDAD ¿POR QUE MEDIS TODO CON TUS PARAMETROS,POR QUE TODO TIENE QUE SER ASI? ¿Y quién no mide con sus parámetros?¿pero POR QUÉ todo tiene que ser así?¿Hasta cuándo todo será así?Esa es una buena pregunta,esa es la pregunta,ese es mi parámetro,ese es el que me hace fuerte.Y después mi papá quería que fuera universitaria.Fue una terrible desilución para él que eligira ser maestra.Ser estudiante de un Profesorado Terciario no entraba ,quedaba fuera de sus parámetros de cultura.Así que ya que estaba estudiando filosofía ¿por hobbie? por puro placer,por tener una ventanita, por conservar abierto un espacio...¿qué más me daba recibirme?Y mi papá ya estaba enfermo, enfermo para no curarse, y estaba asustado por mi compromiso político, y se sentía responsable de que mi pasión por la política me viniera de él, y bueno... estudiaba por las noches,cuando todos se habían ido a dormir.estudiaba en el verano, cuando la actividad política era menor y me recibí para hacerle ese regalo.Y me esperó en el bar de enfrente de la facultad para ver si aprobaba la última materia. Y la aprobé, a pesar de que la cosa se puso mal, cuando no,por Gramsci(el único hombre de mi vida que estoy segura jamás voy a poder abandonar), y me pelé con una de las profesoras, le discutí que no había una sola lecturade los textos, y terminé diciéndole que se podia ir a cagar.Y aprobé.¿Habré llegado con un plus de suerte en la vida?Sin duda: Pero con un espíritu contestario no se nace, con voluntad,no se nace, con cosntancia, no se nace:SE HACE. Y la verdad es que a mi papá y a mi mamá, tenía que pelearle palmo a palmo mi deseo, hasta el más pequeñísimo, hasta 1/2 hora en el café a la salida de la escuela con mis compañeros , hasta en el más mínimo gasto que se hacía con la plata(y en mi casa, me doy cuenta ahora, entonces no me daba cuenta, había mucha plata). Lo que se me daba diariamente era exactamente la de un boleto de ida y otro de vuelta de la escuela, y si quería un helado,por ejemplo, tenía que canjearlo por la caminata.Todo,todo,hasta el más pequeño deseo era una batalla que tenía que librar con mi mamá primero que me era absolutamente hóstil y que estaba concentrada sólo en una cosa:SU DESEO , y si conseguía su sí,con consideraciones pero en general predispuesto a escucharme,mi papá lo aprobaba.ESO,MAS OTRAS CIRCUNSTANCIAS QUE DE ALGUN MODO TIENEN QUE VER CON ESO, ME CONVIRTIO EN UNA MADRE DESASTROSA,en una madre que quiso habilitar el deseo, en una madre que quiso compensar la falta, en una madre que es un referente demasiado fuerte...
No hablemos de "mi pequeño Nietzche"(que ya es un adulto).Hablemos de mi "Emnuel Kant"(que siempre actua según debe ser).Pero mi pequeño Nietzche-que ya es un adulto- cree que cuando le hablo "lo reto", "le reprocho",no puede ubicarse en que sólo le digo, que sólo le hablo, qué creo que es un adulto y le puedo decir... No se da cuenta de que sólo a los niños "se reta"(¿lo habré retado alguna vez?Recuerdo sólo un par de cosas que le prohibí y un día que pesará sobre mi conciencia eternamente-lo digo en serio- que quise obligarlo a comer acelga), y a mi joven Kant, que tiene un padre que siempre está presente, que siempre está preocupándose por él, no puedo convencerlo de que lo estime,de que lo valore... ¿tengo que pensar que el padre tendrá que resolver ese problema él?Digo.Si se dio cuenta de que ese problema existe.¿pero qué hago para que mi hijo adulto crezca?¿qué puedo hacer para que entienda-él que cree que yo todo lo puedo hacer- que yo no puedo hacerlo por él?
Trabajo es lo que se cambia por dinero. El Arte, es "otra cosa".Mi sensibilidad artística pasa fundamentlmente por la literatura, de la cual no podría prescindir.Si el Plan A(que depende de otros)no funciona, y el Plan B aparece obturado ¿el Plan C es trabajar en un Bar?... NO SOLO SOY UNA MADRE DESASTROSA.TAMBIEN SOY-acabo de descubrirlo-UNA PERSONA QUE POR AMOR A SUS HIJOS TRAICIONA SUS PRINCIPIOS. Y mis principios dicen que TODO TRABAJO ASALARIADO ES ENAJENADO-también el muy bien pago,también el cuenta propista-,Y QUE EL TRABAJADOR-LOS TRABAJADORES-somos los UNICOS capaces de otorgarle dignidad a los trabajos. Que es más digno el trabajo en un bar que esperar un milagro(porque sólo en los milagros las cosas se resuelven solas), que mi compañero ,mi pareja, es carpintero y yo estoy orgullosa de su trabajo, no de su trabajo en sí, de su conciencia y su conciencia y la conciencia de muchos como él, y su dignidad, y la rosa que me regala de vez en cuando, cuando le sobra una moneda, me hace fuerte. Eso me hace fuerte A MI.Y capaz que lo despierto y le pido que me cante un bolero, porque no es cierto que yo puedo todo.Nadie puede todo.Nadie puede solo,pero lo que se desea de veras se consigue,pero para eso hay que desearlo de veras,para eso,ese deseo no puede ser intercambiable por cualquier otro deseo.

no toda la vida es sueño

ni los sueños,sueños son.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NECESITO SOLEDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

de vez en cuando la vida...

eso era antes, cundo tenía tiempo para un café.Entonces la vida tomaba de vez en caundo un café conmigo. Ahora no,ahora la vida me toma a mí, en la recta final y a todo trapo.Digo yo:¿las cientos y cientos de veces que me levanté en asamblea y mocioné,las cientos y cientos de veces que marchamos,las cientos y cientos de veces que agitamos,las cientos y cientos de veces que nos organizamos,no serían ,ahora,entonces,la coronación del éxito?Pero no lo siento así.(Me doy cuenta de que no soy ambisiosa).Me doy cuenta que es natural que tenga un lugar formal de Dirección en la masa porque hay una buena parte de los compañeros que sienten que naturalmente ese es el lugar que me corresponde.Me doy cuenta que cuando elegí la escuela, elegí la actividad que más amo.Me doy cuenta de que lucho por pura conciencia, y organizaré desde el gremio, y me esforzaré por tratar de responder a los compañeros, pero que no me molestaba que otro ocupara ese lugar.me doy cuenta de que lo debo ocupar porque no hay otro, y que eso es grve, y que mi tarea debe ser que haya muchos compañeros preparados para ese lugar.Me doy cuent que extrañaré a morir la vida diaria de la escuela, que el tiempo pasa, que mis objetivos de vida se van cumpliendo tal cual los planeé,que quisiera tener más tiempo para esta ventana,para mi silencio, para mi encuentro, para no alejarme de mi misma absorvida por "los otros",amados otros en permanente demanda.

lugares comunes

esos,tan difíceles de hallar.

¡Qué bajón!

Pensé que había quedado afuera de Blogspot. pero no.Probando,probando,viviendo,viviendo, estoy en todos los lugares en los que tengo que estar.eso sí: La espalda me duele horrores.
Transcribo lo que escribí hace unos días para el Blog:
Un día el mundo va a ser otro. Pero ahora es así, y así me ahoga. y así, me ahogo. Un día el mundo será otro, pero hoy impera la prepotencia del poder como sistema, y el criterio burgués de reparto. Quiero llorar a gritos. ¿Cómo lo explico?¿Quiero llorar a llantos? UN descosido corazón.Las cosas no deberían de ser así, y se me agotan las recetas para cambiarlo.
¡Y quedó desactualizado! La receta que mejor funcionó fue la "de frente". Y salió bien,y actuó como presión, y resultó y obligó a los vacilantes, y a los sectarios y a los oportunistas y a nosotros mismos, a rconocer lo que cada uno es.