uah

uah,uah,uah

éramos tan dark

elegí la misma foto que mi hijo eligió sin saber que él la había elegido ni que mi otro hijo ya lo había comentado. ¿Eso cómo se llama?Eso se llama QUE LA VIDA ME HA DADO MUCHAS RAZONES PARA DEFENDERLA.

detesto la navidad...

sin atenuantes,sin tapujos,sin medias vueltas,sin reparos,sin atajos.
La detesto cada vez más,más voluptuosa,más pasional,más racional,más lejos.
Y ya no porque nunca más tendré esa navidad de regalos sembrados en el living donde había muchos para mí,pero yo recuerdo para siempre un anillito de piedra azul de vidrio como aquello de lo que ya no es posible separarse.
Y ya no porque no soy una niña. Y ya no porque no soy la adolescente que fui, queriendo, ansiando ser otra que no le permitieron ser. Y ya no porque tuve que inventar navidades para mis hijos y adornar de guirnaldas la casa y esmerarme en sustituir lo que de todas formas no podía ser sustituido. Y ya no porque me di por vencida algunas veces, y acepté la rutina de los encuentros no queridos. Y ya no porque mi "familia" interna es otra,caprichosamente compuesta ,irreconciliable entre sí misma al punto de que ya ni siquiera lo intento. Y ya no porque sienta que algo del "amor " sucedió, adquirió otra dimensión,más extensa y más ardua.
Y ya no porque de todos modos recorreré las tiendas y compraré regalos y no espere sorprenderme con ninguno de los que yo reciba. Y ya no porque tanta gente no está,tanta gente pasó sin remedio,la olvidé,no me acuerdo,no me encuentro allí donde en algún momento estuve.
Siempre hubo guerras ya lo sé. Siempre hubo pobres,ya lo sé. Conozco los pobres,las miserias,las angustias,las faltas.
Siempre hubo ese dolor concentrado y constante. Siempre hubo la obstinada crudeza de los que no se resignan.
Una noticia en el diario es peor que la más inhóspita certeza: Cortaron calles por una navidad digna. Pero los 180 bolzones no crecieron. Los comerciantes desalojaron la ruta(querían una navidad digna). Para muchos no habrá regalos. Para muchos, ni siquiera el mendrugo. Odio y me odio en esta incoherencia complaciente.De última,me adapto por "los mios",pero los mios son también aquellos que me quedan lejos, para los cuales no hay consuelo. Pero lo mio que da más allá, en el cielo transnochado de las utopías, en la amargura que me sostiene el alma.

un mágico punto de contacto

recuperar esa emoción,saldar esa deuda,ansiar ese gigantesco regalo,don de vida:ese mágico punto de contacto,sin llanto, sin acusaciones,sin recordatorios.Saber que definitivamente los registros han sido asentados en el lugar correcto:que no es contra ni por.Qué es porque es así.
Eso ansio de una noche buena en la que no creo,de una noche buena que no es para mi lo que es para los demás.Eso espero de mi noche buena.

algo de eso...

...regresar-permanecer acaso en los mismos lugares-que ya nos son otros. Eso, precisamente eso es quedarse sin lugar. ¿será eso lo que a mi hijo más chico le está sucediendo?

Fiesta

Juan Flores-más conocido en el puerto como "Carretilla"-se tomó un Cinzano(una botella) y se puso la gorra azul del día domingo sobre su timidez de siempre.
Pablo,el portuario, apedillado Urquiza, más conocido como "Pato" cumplió 35 años de casado y el sueño de una fiesta grande.
Bajo el cielo siempre amenazante de la barranca, apenas unos metros allá el río, el patio de tierra adornado de guirnaldas ,las mesas con manteles rojos y sus centros de palomas de cerámica en arrumacos, la torta enorme de cremas rosadas y por donde quiera, bebida para recibir los 200 invitados.
Juan Flores-hijo-,por prudencia acompañó a su padre y se sentó allí,atento y un poco a lo lejos.
Juan Flores padre,más conocido como "Carretilla", tenía el efecto terapéutico del alcohol para que sus pensamientos llegaran a palabras...
Así, allí, se encontró de primero al hombre y la mujer y les dijo de sus agradecimientos...De que nunca les había hecho un regalo, pero que no era desagradecido. De que siempre iba a llevarse esto en la memoria, la huelga,la carpa,la Lista, el aguante. Dijo esto al hombre y la mujer, que aunque eran lo mismo por elección de clase, estaban un poco allí, como a destiempo.
Abrazos,besos, apretones de mano, y una y otra vez se recitó el convenio, Juan Flores,Carretilla, que no, no era ignorante, apenas un poco tímido pero muy entendido,delegado, y agradecido del librito ese que decía el contrato,y a lo que la hora tiene que pelearse, y la sanidad y el plus...
Delante de toda la gente a pulmón vivo, a los homenajeados, Pablo,apedillado Urquiza, conocido por "Pato" y su mujer, le dedicó un discurso,. Y dijo del amor, de la lucha, de "La Nueva Esperanza", que otra vez, en ese mismo patio, esos hombres curtidos por la malaria reincidente habían imaginado para el puerto, una tarde en ese mismo sitio, y llorado una noche con el dolor de adentro que sólo lloran hombres como esos. Hicieron una Lista para que al puerto lo dirijan gentes sencillas y bravas,como ellos, pero perdieron, como no podía ser de otra manera, y el resultado se disputó a los tiros.Al Pato después de eso lo echaron. El Carretilla lo dejaron, quedó, no se de como. Que era por lo del "fuero",dijeron el hombre y la mujer entonces. No sé, es delegado. El Carretilla es hombre de ley,calladito y valentón,no agacha. Juan Flores,su hijo, Paolo y Alejandro Urquiza y tantos otros, hombres de puerto, duros como la sal,lo saben.

¿qué especie de milagro debiera de suceder...

para que la cercanía de las "fiestas" no me provoquen el habitual embole?
LAS DETESTO.Podría con toda naturalidad suspender el tiempo sin más hasta después de sucedido "todo".

esta sensación que acompaña la noche

toda entera.más allá de la pasión del miedo avanzo.alcanzo a percibir que algo no funciona:no tener miedo es irracional.poder adelantarse dos pasos a la realidad es provocarla,mantenerla bajo control.el valium falla.algo anda mal.

al toque de la piel

la piel,se queda.
no comprendo.
se que fueron y hoy son pasado.
qué extraño.
no comprendo.

honores

al gran pueblo argentino, salud.
Peleénlá,y ganen(entonces-me faltó decir-recién entonces,habremos ganado todos.

olores de las plazas

es verdad que cuando cruzo la plaza, a la noche,volviendo a casa, me invade el olor de los tilos. Y es agradable,pero no es lo mismo. Nad que ver como cuando cruzaba el límite de las acacias llegando al barrio. No es sólo porque no hay olor agradable como lo es el de las acacias. Es también porque llegar al barrio es otra cosa-era otra cosa-. Los motivos por los que me fui del barrio... fueron alguna colección de circunstanciales hechos.Los motivos por los que no regreso,tendrá que ver con eso,con algo demasiado hondo como para dejarse caer en ello.
Digo que en el barrio fui felíz.Digo que sobrevivo en esta mole de cemento.Digo que el cielo se ve acá demasiado inmenso,ajeno.

El olor de la muerte

Jesica Cabral tiene, 13,tal vez 14 años y algo que Luisa,la mamá,define como "un quiste en el ovario". Hacía un mes que no venía a la escuela.Tiene que guardar reposo y no puede con sus dolores. Llegó delgada,pálida,demacrada. Vino para estar en la foto de 7mo. A Jésica Cabral la tienen que operar "de urgencia". Por eso en el hospital le dieron turno para dentro de 20 días.
Las compañeras la abrazaban y le dijeron que van a ir a visitarla cuando se opere. Jésica cabral tenía-no pude evitar sentirlo-el olor de la muerte. Ese maldito olor que no permite errores.Ese maldito olor de la carne pudríendose, aunque Jçésica tenga 13,14 años tal vez, y el martes tenga que recibir su certificado de 7mo grado.

tempestades

se niegan a expresarse

granizos

a pedradas la noche.Toda encima.La infinita medida del amor.

contactos

la práctica de los correos electrónicos la tengo incorporada de hace mucho. No puedo decir que mi tránsito por él me haya aportado pocas emociones.Más vale, en tiempos de la nivola,yo diría que caí en una especie de exceso de ellas. ¿De qué otro modo podría montarse una estrategia para soportar la muerte?Cada vez que la muerte me ha asechado, me perdí en los más íntimos fuegos del amor.Así me pasó cuando murió mi papá.Así me pasó cuando murió Lili. Demasiado hondo,tal vez,fue el abismo.Demasiado tenebroso el rescate, y al fin a salvo.
Comencé un blog porque mi hijo tiene uno. Porque ese blog-que era página de inicio en mi computadora por mucho tiempo-era mi manera de conectarme con él,saber de él, "transleerlo" y transcribirlo. Mi hijo no es una persona sencilla. Mi otro hijo tampoco es una persona sencilla.Mi relación con ellos es honda,inevitablemente honda.Mis hijos son personas muy pero muy distintas entre sí.Tan distintas que se parecen mucho pero mucho más de lo que se dan cuenta. Mi hijo mayor ha empezado a ser más mayor. Mi hijo menor,tiene un fotolog. No puedo entender bien su lógica pero lo visito siempre.Mi pericia técnica no es la suficiente como para tener yo también uno.En estos días mi hijo mayor me dijo que lee mi blog y esto me inhibe un poco:Mi hijo mayor tuvo una mención de honor en el premio Cortazar de novela Ciudad de Buenos Aires.Yo no podría nunca convertir mi blog en una novela.No podría volver a dedicar las horas que le he dedicado en otros tiempos a mi propia "nivola", y a mis cuentos-que alguna vez algunos celebraron-. La vida me ha encontrado en un cara a cara, y ya es dificil ponerme en el desborde. Aprendí el oficio de los equilibristas, y mis pasiones son acciones concretas.
De no ser así,podría, serviría para hacer literatura ese instante preciso en que a flor de piel se me pone la apuesta.

un valium...

...¡doble con leche tibia,please!El jueves,inevitablemente,resultaré electa.Me duele el hombro,el corazón,la patria,la argentinidad al palo,el hambre de los otros,la sangre que escupe Antonio Gutierrez,el brazo roto de Maria Julia Gutierrez,su hermana,el sobresalto de los débiles,la desaparición de Julio Lopez,la estupidez,la tranza,el futuro hecho añicos ,el pasado recién nacido,y vos.
Soñé con vos.Sufrí por vos.Apuesto a vos.de toda esta mierda de mierda,habrá que salir de pie.
El jueves resultaré electa,papaito. Es uno de esos momentos terribles en los que te extraño y no me resigno.¿Qué pensarías?Tu hija, Comisión Directiva de la Central de Trabajadores,tu nieto más chico rindiendo el pre-ingreso a la universidad.

El Edén¿será así?

"parece Alguien"

eso dijo Marcelito Chavez de "Junior". Marcelito, el hermano de Marcelo Chavez que ya terminó hace unos años la escuela. Marcelito, que se llama Marcelo como su papá,hermano de Marcelo que se llama Marcelo como su papá, Chavez,por partede madre ambos, hijos de distintos marcelos. Marcelito¿lo tenés?El chicquito del Multi, el que se pasó por la reja de 20cm,como un gato, y se fue a la terraza, y quería bajar por los árboles ¿te acordás? El lunes,el lunes fue eso. La semana pasada estuvo toda la mañana abajo de un auto afuera¿sabés cuál te digo?Ese, que te pide por favor,te dice gracias, y después te putea(o antes)y dice ¡Qué me importa,qué me importa,qué me importa!¿Te das cuenta de quién hablo?El que se quemó todo el cueropo cuando se les incendió la casa. Ese, el hermano de Yamila, la que vive con la abuela y de...bueno,son unos cuantos.ël es el único que vive con la mamá,¿la tenés?La chicquitita,que está embarazada, que se separó hace poco del papá de Marcelito... Bueno.Marcelito dijo que "Junior" parece Alguien.
¿Junior? Bueno.Vos sabés que no se llama Junior.El chico ese de 6to,el alto,que anda de gorra y está siempre solo,y que no habla con nadie. Ese que se fue un año de la escuela y ahora volvió.No sé,parece que hubo algún problema en la otra escuela,no entioendo bien cual.Si.Aldo.El que venía a 5to,que el papá es policía,que tíene un hermano,Daniel.Sí.La madre dice que él no habla porque es así,porque no conoce a nadie.Pero le explicamos que todos los chicos se hablan. Sí,conmigo habla.Pero con los chicos no quiere hablar.Con las maestras casi que tampoco.Contesta sí o no.Nada más.Sí, a mi me dice cosas,cosas que niega al momento de decirlas,que se contradicen,y entra a la dirección y juega con la compu, o me sorprende de golpe, siempre quiere saber que es lo que yo estoy haciendo.pero no juega con nadie. Con los chicos no quiere hablar, aunque los chicos lo invitan. Sí,bueno.marcelito Chavéz, dijo que Aldo "parece Alguién".eso dijo.

perfil del lector...

¿quién llega a este blog,cómo?No entiendo mucho esos pasajes.Yo no "navego" al azar.Abro el par de blog que abro y me interesan y nada más.Quienes llegaron a mí, se dirigieron luego a mí.¿pero Trastabillo?Perfil de Trastabillo:1-Tiene dedos.2-Es capaz de besar con ellos al tecleo de la máquina.3-Tiene gran capacidad de síntesis. 4-Tiene cierta edad(utiliza un término muy poco frecuente entre gente muy jóven). 5-Es culto(utiliza un lenguaje de palabras muy precisas),pero ¿¿¿¡¡¡Por qué Trastabillo entró a mi Blog!!!???

si el Edén existe...

...tiene tal forma.La de los jardines de la Iglesia de Nazaret, donde se reunía Azucena Villaflor y las monjas francesas,de donde las delató el "ángel" de Aztiz.Tremendamente fuerte la foto de los compañeros deaparecidos entre el lujo del altar. Pero...la contradiccción es interna a la cosa.
La vida,ayer nomás,era hermosa(y tengo una particular caracterización de lo que es hermoso),pero lo era.
Hoy estoy mehjor,pero ayer que los chicos de la escuela me robaran a mí, fue, demasiado insoportable. ¿Fue Aldo? Apostaría doble contra sencillo que sí.Ahora,el celular está desactivado.Un celular se compra en cualquier lado.Una curita para el alma, no sé dónde.

curitas del alma

cómo,cómo,cómo se ponen ???

parche para el corazón

¿cómo le pongo un parche al corazón?

trastabillo...

me dejo un beso. Un beso en el ciber espacio,un beso navegante. Se escribe para alguien.Se escribe con un destinatario, por eso de vez en vez me llega algún mail a mi casilla de correo de alguien que me encontró perdida en la noche. Pero esto de Trastabillo me sorprende mucho-y no debiera, yo sé que el ciber espacio es así,navegador-.¿A Trastabillo qué se le dio por dejarme un beso?De todos modos,por supuesto que lo doblaré cuidadosamente y lo guardaré para no perderlo.De todos modos,claro que lo agradezco. Un beso uno no lo deposita en cualquier lado.Un beso en el ciber -espacio(¡bien lo sabré!)no pierde su caracter besador.Agarro este beso y me lo guardo.
Se escribe para alguien.No sé si Alguien pasa por aquí, se lo que pasa por mi cuando lo escribo.Se que lo olvidaré si no lo escribo,se que me perderé atrás de mi misma si no registro, y registro.
Me acuedo de lo que me estoy olvidando.Lo anoto en un pequeño papelito y lo llevo a cuestas.

¿en qué momento habrá empezado el miedo?

Tenía 5,6 ó 7 años,e iba conmigo de la mano .Década de los 80,donde la sociedad creía en "100 años de democracia", y que "con la democracia se educa,se come,se vive"...La gente había recuperado el gusto por participar. Era de noche,salíamos de algún espectáculo, estábamos de paseo.La policía ,por algún motivo,quiso llevarse a un artista callejero. No sé si fuí yo la que pegó el primer grito, pero posiblemente. Tal vez,lo más posible para esa época es que yo haya gritado después de Eduardo. Lo que sé es que en pocos minutos éramos muchos los que gritábamos y tratábamos de impedir que la policía concrete su acción. Conciente de las dimensiones que podían tomar los hechos, y con él tal chicquito,tan flacucho,tan agarrado de mi mano,le dije algo así como que si se complicaba,cuando yo le dijera,él se fuera corriendo a la casa de los abuelos, que quedaba una cuadras adelante del cruce de calles donde estábamos Resueltamenteme me dijo: "Si vos te quedás,yo también me quedo". Lo que sentí fue orgullo . ¿Lo dijo porque en ese momento me creía? ¿Por qué era chicquito y flacucho, y yo estaba tranquila,segura de que era eso lo que tenía que hacer? ¿lo dijo porque entonces me creía?Tal vez todavía crea,- me crea-a su modo,respete,lo que hago. En el medio de la noche nos vimos envueltos en una marcha.Acompañamos a ese desconocido, artista del hambre, atrás del patrullero en el que finalmente lograron meterlo. Se hizo la mañana hasta que lo largaron y éramos muchos, toda gente que se conoció en ese acto mismo y a la que tal vez nunca más volví a cruzarme los que estábamos en las puertas de la comisaría esperando. Él era chiquito entonces(ya lo dije) y se durmió sobre mi falda en la vereda. ¿Tenía miedo entonces? La primera vez que me gritó que tenía miedo ya tenía 15 años. Y su miedo-lo dijo-era perderme. Viví siempre con la certeza de que estás cosas suceden.Suceden porque ya han sucedido.Suceden porque las conozco de haberlas vivido. "El vecino de al lado puede deaparecer"...Julio López pudo desaparecer. Viví -vivo-siempre, convivo con la certeza de que estás cosas pueden suceder-. Me pueden suceder.Nos pueden suceder, y sin embargo, ¡oh paradoja!,si hay una forma de evitarlo es desafiar esa certidumbre y oponerle la perspectiva de otra realidad. ¿El miedo es un buen lugar para empezar?Yo tenía miedo cuando era chiquita. Mi miedo era distinto que el miedo que -comprendo-no pude evitar que llegara a mis hijos. No sé si el miedo es un buen lugar para empezar. No sé si las certezas son mejores .Desde algún lugar inevitablemente se empieza. Los miedos se construyen,las certezas también.He amado siempre apasionadamente, me he desgarrado en cada amor,he desentrañado hasta el polvo más último de mi conciencia en ellos.
Se que tiene razón Galeano cuando dice que se escribe para alguien. Se que tiene razón Freud cuando dice que la escritura es la presencia de la ausencia. Sólo amando desgarradoramente se produce- A veces el amor se novela. Es una forma,porque no, de soportarlo.

"sé lo que desees parecer"

de Alicia en el país de las maravillas...Y cuando ese mom,ento ha llegado, y uno es,indiscutidamente el que desea parecer, y ha trazado definidamente los bordes, y avanzadopor donde quería avanzar, entonces , la pasión se vuelve serena y madura y los malos recuerdos un buen chiste.

un día demasiado denso...

...no un día un gato.Un día demasiado denso,demsiado cargado de gritos y susurros,demasiada pobreza a plazo en cuotas,demsiada pobreza en venta,demasiada gente dispuesta a vender su alma al infierno por conseguir un par de mangos. Ya tengo el spich para las cámaras: No vamos a echar a nadie,aunque pegue,aunque robe,aunque insulte. En este punto tengo un absoluto punto de acuerdo con el gobierno.Ese será mi discurso.Esa será nuestra defensa. Creo que "mamá"cagó a patadas a su niña e intenta hacerlo pasar por un accidente-una pelea- en la escuela.Eso es lo que creo. Creo que Beatriz le pegó un cachetazo pero no una patada en el estómago.eso es lo que creo.Y creo que ,una vez más,le daremos batalla,pero ¡como me agota esta pelea con el pobrerío!

paradojas

Un par de ojos turquesa-increibles,como el mar caribeño-me hizo retornar al sitio que creia perdido definitivamente. En las calmas aguas de un verde transparente,me reencontré con el deseo.La primavera me florece por todos lados. Caramba,poca,muy poca gente podrá decir lo que hoy afirmo: Soy felíz,soy inmensamente felíz.
Mañana es lunes,la "guerrera"no ha descansado ni un segundo pero hoy esquivó fuerte el sopor del domingo.Mañana es lunes y el miércoles volveremos a marchar por APARICIÓN CON VIDA.Hasta entonces, una larga cadena de tareas.

paseo

de pronto quiero irme rápido,huir,de esta pasmosa quietud.De este verde chirriante,de las flores ingenuas y las casitas de cuentos con sus techos a dos aguas.De pronto no aguanto ya el boceo de los pájaros y la inquietante pasmosidad delrío.De pronto,siento que no hay nada más ajeno que esos cuerpos marrones ,tostados al sol languidamente que se interponen entre el paisaje de postal y yo.Espero ansiosa el colectivo que de nuevo me instale en la presurosa urbanidad.

los días domingos

tienen invariablemente esta angustia. Una radio encendida a lo lejos,los goles del futball,tal vez mi papá tomando mate con el desabillè de seda azul,de boxeador,y mi mamá durmiendo.Tal vez la vida después,ahora. No distinta de ayer ni en otro rumbo que mañana pero esta angustia.

"lloramos para que mamá nos levante del suelo"...

Me hubiese gustado tener una mamá que me levante del suelo.Tuve una mamá que me ponía en penitencia.Que me desmayó a golpes cuando tenía 15 años porque mi sonrisa era "irónica"(la misma sonrisa que hacía que a mi papá le parecía de la Gioconda).Tuve una mamá que o estaba en su taller creando, o estaba de fiesta con artistas,o estaba en cama deprimida. Un mamá ante la que había que hacer siempre silencio.Una mamá que viajaba-sin mí-cuando era mi cumpleaños o ekl de mis hijos cuando llegó el momento de tenerlos.Una mamá que no iba a las reuniones de madres aunque yo lloraba y le pedía que fuera,que los otros chicos iban a creer que era huérfana.Una mamá que cuando me animé a contarle que estaba enamorada me dijo: "Ya empezaste con esas estupideces".Una mamá que me elegía la tropa que me tenía que poner,que no me dejaba salir con mis amigos porque se preocupaba,que me impidió ir a fiestas en la edad de hacerlo(me alcanza una mano para contar las fiestas de 15 o los días que me dejaron ir a bailar cuando tenía edad para ello).Tuve una mamá artista-tengo una mamá artista-.Que se negó a pensar que envejecería.Que creyó que el dinero que mi papá había hecho trabajando sería eterno.Una mamá que se volvió anciana entre un charco de su propia meada y su suculenta caja de ahorro en cero sin saber como había sucedido. Esa es mi mamá.Una mamá que yo no quise ser. Una mamá que se volvió anciana y me dice:"¿Qué haría yo sin vos?".Una mamá que me hizo dura,me hizo atenta,me dio escucha,me enseñó-en contrapartida-a reconocer y hacerme cargo del dolor del otro. ¿Seré la mamá que mis hijos necesitan?El Turco me dice: "Como sería si las tuvieras grandes.¿Todo el mundo va a pasar a colgarse de tus tetas?"Pero :¿Seré la mamá que mis hijos necesitan?Para uno de mis muchachos tengo que ser hiperrealista. Para el otro, una soñadora sin anclas... ¿Encontrarán algún día mis muchachos su mitad,en sí mismos?

"una gota con ser poco...

...siendo dos se hace aguaceros"...Vengo diciéndole a los chicos que la primavera está muy cerca,que estaría bueno recibirla con flores en los canteros.Tuvimos que hacer varias cosas,primero vaciarlos:la tierra que contenían estaba muy agotada,luego hay que volverlos a llenar¡Caramba que hondos que son!Intentamos comprar unos quilos(con la maestras sol que se nganchan en todas las propuestas)y luego se me ocurrió plantearle a los chicos cambiar una rifa de 0,50 centavos de una hermosa bici roja,por una bolsita de tierra.No estuve el viernes en la escuela.Cuando llegué me puse triste.Ni así,los canteros habían crecido ni un gramo.Mis maestras sol comenzaban a nublarse.Entonces golpearon la puerta Nicolás y Briam Amarilla,cada uno con su bolsita ¡Y el cantero comenzó a crecer!Nicolás y Briam son los más chicos de cinco hermanos varones.Todos fueron alumnos de la escuela.Rubén darío está preso en Coronda.A Angel, de 19 años,lo mató la mujer,de 17.está presa con la beba,Con Briam y Nicolás tenemos grandes discusiones sobre lo terrible que es organizarse en patotas.Colgué un cartel muy grande que decía:"Una gota con ser poco ,siendo dos se hace aguacero"Felicitaciones a Briam y Nicolás Amarilla que trajeron tierra para el cantero. Nicolás golpeó la puerta de dirección y me dijo:Mañana te voy a traer un regalo. ¿Qué me va a traer?La tarde me reservaba otra sorpresa.Los chicos de la tarde, el viernes,habían traido muchas bolsas de tierra, y estaban guardadas en el cuartito. Karen me reclamó que no hice un cartel con su nombre.Pero todavía había algo mejor:a cambio de NADA,también habían empezado a llegar unos plantines.¿tendremos entonces una primavera con flores?¡habrán aceptado los chicos el convite a asistir al milagro de una flor?Al mediodía me sorprendió una invitación:¿Te querés integrar a la Lista de la CTA?¿Me quiero integrar?¿Tan importante soy en el gremio y en la lucha?Me llamó mi muchachito por TE:acaba de inscribirse en la facultad.¿Contador?¿Contador por qué?Tengo que confiar en mi muchachito-eso es así,y eso me dijo mi muchacho después: necesitará pasar por la experiencia .Va a darse cuenta que eso no le alcanza a su sensibilidad.Cuando llegué a casa mi muchacho llegaba tras mio y se sentó a contarme.Estábamos chateando ayer cuando salió a dar una vuelta y apareció en Rosario.¿Qué hago con él,querido mio?¿qué hago con ese dolor sin pausa y esa pelea desigual que permanentemente libra contra si mismo?Lleno de lágrimas,era mi chico de nuevo,pero ¡qué grande!Recorro el día y ha sido largo como un siglo.Mis dos muchachos,queridos mios,territorio a salvo de dolor,mi lugar de resitencia.¿Cómo podría sino,entenderme tan bien con los chicos Amarilla?

la noche de los lápices

"Mantener los lápices fuertemente unidos,colocar sus puntas para arriba,y si la carbonilla ha manchado tus manos,no importa:signo de que aún siguen escribiendo"....
¿Cuántos fuimos en Bs As marchando el viernes?Miles.¿Cuántos miles?Muchos miles.Las cifras oficiales no quieren decir cuántos,desde el palco se dijo 30000. ¿30000,cómo los desaparecidos?Los lápices siguen escribiendo. Es la primera marcha de la juventud estudiantil y la docencia contra un Plan del Gobierno K. :NO A LA REFORMA EDUCATIVA.
Es primavera y estamos de pie.
En el gremio, de un homenaje hace unos días, a los compañeros docentes desaparecidos, quedaron sus fotos arriba,de frente al salón de asambleas. Sentí durante todo el acto junto a la congoja de la ausencia, la responsabilidad de ser mejor cada día para continuar es lucha.
Honramos a los que no están,no porque no están,sino por el precioso sentido que les han dado a sus vidas.
Como siempre,estaba nuestra Madre ¡Hasta la Victoria siempre!¡Juntos podemos!

primaveras

verse...
Eso no pudieron evitarlo.
Sus sensores los registraron en todos los niveles
(fue entonces que tomaron todas las medidas precautorias
para tomar distancias de si mismos
antes de que sus cuerpos obrasen según su propio mandato).

la verdad cuesta cara

...mientras Beatrice filosofaba sobre lo cara que cuesta la verdad,alguien atentaba en mi escuela con sus huellas infames,a las 18hs para que todos los vean...
"falco"(¿o Falcón?declara en inglés interesante mi blog, y los chicos,los nadies,los ningunos, se abren camino entre tanta inmundicia.

"la verdad cuesta cara"...

says Beatrice,mi madre, en esta tarde de domingo. Estaba Lucy, y mis hijos y Beatrice tuvo un "díalogo" de aquellos. ¡Qué dificil es cargar toda la vida una madre así!Juan Angel en dos días cumple 29 años:o sea,tengo un hijo de 29 años. Comimos torata y chocolates que trajo Panchu de su viaje de estudios... Mis dos hermosos muchachos... hermosos hijos mios.

como perros...

Erika tiene 5 años.Va al inicial.Está haciendo el tratamiento preventivo por la tuberculosis.Iba al Centro Crecer,donde se enfermó la maestra. Cristián,el hermanito va a 1er grado, y llega todas las mañanas llorando, y tose mucho.Cristian no habla, pero un día se animó a decir: "Seño,decile a mi mamá que no me pegue tanto...pero no le digas que yo te dije porque me va a pegar".Vero, la maestra -sol me lo cuenta y le digo que llame a la mamá.
Me preparo para hincarle el diente, para decirle que ella es un adulto, que el maltrato a los niños, que que... Todavía no reconozco a Erika y a Cristian de los otros niños. Entre 376 todavia no son más que un relato que me traen las maestras. A las 11.30 en punto, hora en que la cite aparece la mamá con su pequeño cuerpo moreno y su sonrisa blanca(siempre me pregunto como es que los tobas tienen, descalcificados como están, unos dientes tan grandes y tan blancos).La pequeña mujer es toba,es de la Comunidad, y mi sorpresa aumenta: los tobas no suelen castigar a los niños.
Vero, la maestra-sol, me mira, empieza con algunas palabras sobre Cristian. decido darme tiempo para pensar. Digo: Primero hablemos de salud. Cuenteme de Erika,del tratamiento.
Después le digo que notamos que Cristian tose mucho, si lo hizo ver. Se le llena la cara de risa y me dice que ellos no están enfermos, no tienen "esa enfermedad". Le digo que cualquiera puede tenerla, que yo fui al médico a que me revisara. Le digo que a veces uno cree que alguien es haragán, vago, que a a veces los chicos no hacen las cosas que los grandes le decimos, y es porque no se sienten bien.Que nos preocupa que Cristian llore todas las mañanas. Se le vuelve a llenar la cara de risa y dice que eso es porque la hermanita,la que está en tercero,lo trae a los apurones.Le digo que cuando uno se levanta a los apurones,a los gritos ,no tiene ganas de levantarse. Que ella tiene que mimarlo un poco a Cristian, tenerle paciencia. Ella dice que ella va al Centro Crecer y entendió que "no es sólo pegarle",que ella antes era muy maldita, pero que ahora entendió, pero que cuando lo mima mucho al Cristian casi le quema la casa...Después dice que ojalá su casa fuera como "ésta"-se refiere a la vicedirección de dos por dos, inhóspita y fría. Que su casa es sólo una pieza, que tiene la cucheta y la cama grande y que eso nomás hay.Que no tiene mesa.Que viven como perros,que no cobra plan,que no tiene documentos.Que el Cristian no conoció al padre, que está en el Chaco.Que la nena más grande tiene otro papá, que ese murió en Coronda,en la cárcel. Que dese que ella está con su marido ,el papá de Erika,ella entendió que a los chicos no hay que pegarles tanto.Que él la trata bien.Que nomás ayer discutieron y ella se fue a fuera,porque no sabe que piensa su marido.Que él se va temprano,que antes que vuelva ella acuesta los chicos, que él changuea, que la casa es tan chica,que ella quiere trabajar,tener un horno y hacer el pan y vender y que haya lugar para que sus hijos estén bien, que a ella le pegaban,que hasta que era grande le pegaban,que el padrastro...(y llora),que ella no quiere mandar a los chicos al centro, que a ella la mandaban, que ella tiene mucha tristeza, que ella no quiere una vida así para sus hijos, como perros...
No sé que pudimos decirle entre la maestra -sol y yo, que inventamos.No sé bien que le contesté cuando me preguntó:¿Qué hago?Le dije algo del horno(yo sé como se hace un horno,he visto hacer algunos,hay un tanque en la escuela que puede servir).Pensé también en el horno a gas que hay en la escuela.Pensé que ayer conseguí el subsidio para la reconexión.Pensé que ese gas lo paga el estado y que no estaría nada mal que las mamás vengan a cocinar en el horno lo que se les de la gana¿no?Pensé que la felicidad queda muy lejos.Que a lo mejor la mamá toba pudo hacerle una caricia a Cristian.Que a lo mejor se haga un milagro y Cristian no esté enfermo.Capaz que no.Después de todo la otra mamá,la que me dijo gracias ,la que me dijo que ella no sabía que esa enfermedad era tan grave,que su papá la tiene,que no se la quiere tratar pero que ahora cuando se opere la próstata lo van a tratar de prepo,que eso le dijo la doctora,que lo tienen que operar porque no orina, y no quiere usar la bolsita porque anda en el carro y le molesta,pero me dijo que su hijo escupía sangre,y la cara no se como se me puso, y me dijo "no se asuste,no viene a la escuela",y le dije que no me asustaba por mí, que me preocupaba por su hijo,pero me dijo que escupía sangre pero no era "esa enfermedad",pero que ahora lo va a hacer ver al más chico, y que gracias,porque yo me preocupaba de los chicos...
El Domingo fui a ver "El Paraiso ahora" y se me ocurrió una idea genial:ir a combatir a Palestina,al Líbano,a Irak, para morisrme de un solo golpe,de una sola muerte, de no llegar a ser ni una estadística. Que esta muerte lenta que vivimos me está matando(y eso que la mamá me dijo gracias,y eso que a lo mejor Cristian esta noche recibió un beso)y eso qué.

adios muñeca

No soy del tipo del tipo de mujeres que se parezcan a Brigitte Bardot o a Sofía Loren, por mencionar algunas de las que a mi juicio merecen el título de hermosas que por décadas han ostentado. Pero tampoco me parezco para nada ni a Susana Giménez, ni a Carolina Pelleretti ni a Claudia Shiffer (y tampoco quisiera,en serio). Digo, lo que quiero decir, que mi belleza, si es que puedo suponer que tengo alguna, no es de la que en la circulación cotidiana esté más cotizada.
No hay ningún tipo de rencor ni frustración en lo que afirmo. En realidad, esa medida, la de la norma, es la que aparece como más adecuada para que esté ausente en cualquiera de los aspectos que hacen a mi persona. Por lo demás, no tengo según mis propios parámetros de qué quejarme en cuanto a lo que otros considerarían éxitos y aceptación, aún en ese aspecto, digo,hablo de hombres. Sé que soy capaz de ganarme alguna mirada de soslayo, y algunas que otras de frente. Pero el caso es que todas estas precisiones se neutralizan, por decirlo así, si quien me mira y me lanza un audaz: “¡Adiós muñeca!” no se corresponde ni a mi estilo, ni a mi edad, ni al imaginario que no logro imaginar que se articula, cuando mi vecino de camisa amarilla me increpa.
Voy siempre demasiado apurada o demasiado distraída como para percatarme de lo que sucede alrededor mío, con todos los detalles. No logro identificar el sitio exacto de los rostros, apenas, saberlos vagamente conocidos. Lo más probable es que me olvide de mis registros en el mismo momento en que los realice, autoconvenciéndome de lo imprescindible del hacerlo. Pero en cuanto a mi vecino de enfrente, porque ahora sé que vive enfrente, petiso, bien panzado, y con unos pelos largos de poeta, ha conseguido sorprenderme, hasta el punto de tener que ubicarlo. Por ejemplo, ahora mismo, no puedo evitar su vigilancia mientras intento dar forma a estas palabras, de soslayo por la ventana me espía. Otras veces, se cruza a mi paso, justo cuando más distraída es posible encontrarme, concentrada en la canasta y las compras del día.
Entonces es que me lanza el tan reñido con mi misma, “¡Adiós muñeca!” y me obliga a tantas consideraciones dispersivas.
Él no sabe nada de mi vida. Lo que se ve, puede tener lecturas tan equívocas, que no dudo que en errores de esta índole se asista su intriga.
Él no sabe por qué entro y salgo de casa a tantas horas. Él no sabe por qué tanta gente diversa entra y sale conmigo. Él no sabe, no tendría código con cuál imaginarlo, que hacen conmigo esos jóvenes tan lindos que a menudo me acompañan, tocan timbres en las madrugadas de mis noches, y mi puerta se abre. Él no sabe por qué tantos señores bien parecidos me acompañan ¡ni tendría cómo saberlo!... Pero no dudo que la cuestión pueda resultar inquietante.
He podido el gesto acusador de las mujeres al darme los buenos días. He notado la mirada levemente esquiva e interrogante de las señoras de la casa. A veces me imagino cuánto peor sería si supieran, que todo mi accionar está de alguna forma especialmente dirigido a que su categoría de “decencia” quede en tierra.
Pero con los hombres las cosas suelen funcionar de otra manera, aún para mi vecino de enfrente, seguramente, la decencia de su mujer y de sus hijas es cosa que está a su cargo y mi decencia es cosa mía, y por qué no de la que también se podría sacar algún provecho.
De ese modo yo entiendo el “¡Adiós muñeca!”, y no como un atributo del cual personalmente tuviera motivo alguno para adjudicarme su pertinencia.
Digo,sí es que se trata de entender, si a la sorpresa se le puede adjudicar algún lugar, y aún, si aún existen cosas de las que pueda sorprenderme.

"la escritura es la presencia de la ausencia"...

...supe que dijo "papá Freud".Para mí que tiene razón.
Busco,busco,busco:NO ENCUENTRO, allí donde. Tremenda bruma del domingo,este espacio lleno de vacío.

la sonrisa de la Gioconda y algo así como...

¿el inconciente?¿será el inconciente?¿qué podrá ser?...La cosa es que yo estaba con lo de mi papá,y la sonrisa,y la Gioconda.Estaba para mí.El hecho de que lo escriba acá es que era para mí,que yo lo escribo acá y después si alguien viene y lo lee,no sé.Yo lo escribí para mí,como pensando,charlando conmigo lo de la Gioconda y lo escribí aquí. Y va al día siguiente salgo a los pedos del gremio y tenía que estar en casa revolando, que me iban a estar esperando en la puerta, que no había nadie que les abra,que esas cosas, y me enchufo adentro del primer taxi que pasa, y me pongo a mandar mensajes urgentes de que ya estoy llendo,y el pibe que maneja(ahí me di cuenta que era un pibe,cuando me habló)me dice:"Usted señora¿ sabe algo de arte?"
-¿De arte?-digo yo,todavía más preocupada por los mensajes que porque el pibe me estaba hablando-¿por?¡y ahí va que me lo larga! ¡Me lo dice como quien dice"decíamos ayer"!-Porque a mí me interesa saber sobre Leonardo Da Vinci,vio?¡Porque qué cuadro La Gioconda!
Juro por mi santísima madre,la Beatrice, que me estepó eso sin que viniera a cuento de nada tangible y concreto como son las cosas que nominan los sustantivos del mismo nombre.
Pero yo digo,eso¿no será brujería?

la contentura es así...

me sigue.Será porque en la reunión con "las gordas",mis compañeras las "diretoras",como decía la Mamerta,, quien supo ser "mi diretora", me fue muy bien.Porque se pudo hablar y hacer planteos,porque quedaron un par de cosas organizadas,porque ahora seremos 5 los directores que vamos a dar la pelea por la mantoux,que hoy significa vida,que hoy significa que no naturalicemos la tuberculosis como si tal cosa,será eso. Será también que mañana cumplo 53 años,y estoy contenta, y no creo haberme perdido ni un minuto de esos 53 años,y estoy contenta,eso.Estoy contenta.

gioconda

...mi papá me decía "Gioconda"(también me decía "Cholita" o "Susuki",es cierto).Porque me decía Cholita o Susuki no lo sé,pero lo de Gioconda si me acuerdo bien.Decía que tenía la sonrisa de la Gioconda,que no se sabía si me venía de la alegría o de la tristeza. Después,mucho después supe(como para no saberlo con todos los lios que eso me ha causado y me causa)que es posible sonreir ,digamos,de ironía,de socorrona.Y tengo eso.Que lo que estoy pensando se me nota en la boca,en los ojos,que no hay como ocultarlo,que me sale, y que ya que me sale, tampoco me esmero en ocultarlo. Hoy estuve todo el día así,con sonrisa.Yo diría que contenta.Yo diría,contenta.
La Super vino a la escuela:-¡Qué bien esto, qué bien lo otro,qué bien lo más allá!
A mí la opinión de la Super me importa más vale nada. Yo pensaba:-¡Pobre Super!¡Tiene un cagazo de que salga a armar kilombo! No sabe como decirme que ella es buenita, que si se me da por armar quilombo la deje afuera. Hasta fue ella misma,lo juro, fue ella,la que habló de "superavit" y "presupuesto". Y en una de esas me dice, me cuenta en confidencia: - ¿sabés cómo te tienen en el Ministerio,no?Te conocen todos.Dicen que es difícil decirte que no porque reclamás mucho pero con mucho fundamento.Que no te pueden discutir nada porque saben que en serio estás comprometida con la escuela pública, que sostenés con trabajo lo que decís...- Y todo el día estuve contenta.Cuando uno se ganó el respeto del enemigo¡bueno!Querrá decir que vengo trabajando bien. después fui a la Asamblea... Ahí me gané el aplauso de los compañeros.esa chica...¡ya no me acuerdo ni de la cara! Se me acercó y me dijo:-Yo te escucho siempre con atención¡Sos tan clara!. Hoy,carajo, estoy decididamente contenta,con la sonrisa de la Gioconda, porque qué ironía,¿no?Los enemigos tienen que reconocer mi laburo.
Qué tristeza,¿no?Mi laburo consiste en desnudar al sistema y alentar un espacio de respiración colectivo...Mi laburo consiste en denunciar que hay niños,hoy, que mueren de tuberculosis.Que los niños de la escuela están en contacto permanente con la tuberculosis, que, me enteré hoy,la principal fuente de contagio es ¡la bolsita!

la única verdad...

la verdad es siempre provisoria,coyuntural,contigente.Eso es lo científico.La verdad es siempre en construcción, estrátegicamente considerada,verdadera.

continuo in do

Se insiste con variaciones dentro de la misma gama, en la idea del agotamiento del Estado Nación como modalidad dominante de organización social, desarticulación de una lógica hacia otra, la de mercado, no simple sustitución de un paradigma por otro, sino alteración esencial en los modos de organización.
Lo que no se responde, lo que se esquiva responder, es como siempre la pregunta por el millón: pero ¿qué es el Estado?
Decíamos : teorías que no se conmuevan ante el recrudecimiento de las guerras que han pasado de “de baja intensidad”- lo que podría dejar algún resquicio teórico para el menosprecio- a cada vez más expansivas, deberían ser declaradas necias. Pero hay ciegos que guían a otros ciegos, prestos para declaran antigüedad las tesis sobre el imperialismo leninista, proclaman una ciudadanía global, a salario universal, en un mundo al que imaginan sin fronteras por la magia del dinero plástico y la celeridad de los medios de comunicación. Imperio donde las clases se desvanecen como categorías, que sin embargo, detalle, no explican una realidad: la humanidad sigue matando o muriendo en pos de materiales intereses, que algunos dinosaurios insistiríamos en seguir nominando como “de clase”.
Lo colectivo y la organización-negada en su condición de siempre política- son el enemigo público ante la supremacía de lo privado.
“Si ya no se puede seguir hablando de la “toma del poder” en los mismos términos que antes, el énfasis puesto en la diseminación del poder, en su “microfísica” ¿no significa esto un retorno de lo colectivo-de lo macro-hacia lo individual,,es decir hacia lo que respecto de él resultaría como lo micro,lo corpuscular?”- dice Rozitchner en “Freud y el problema del poder”.
Retorno hacia lo individual, atrincheramiento de los sujetos hacia su propia soledad en tridimensional,fragmentación de lábiles sujetos ausentes de certezas refugiados dentro de la fantasía de “sí mismos”, a salvo de la historia y su inclemencia. Subjetividad de intramuros sometiendo a sujetos que sólo serán si son con otros. Aislados cada uno en la celda de su “viaje” individual, en búsqueda extenuante de
la sensación que los conmueva, fragmentarios trozos de una totalidad cuyo lacerante efecto es moverse entrópicamente hacia la nada.
-Nada.
-¿Nada?
-No.Nada no. No hemos fracasado, apenas, nos han derrotado duro,mal,pero siempre,puesto que la historia es siempre en movimiento, coyunturalmente.
Si hay una subjetividad por la cual preocuparse es por ésta: la subjetividad del fracaso. La impronta individualista,la fantasía libertaria y autónoma, reñida con la materialidad y por ende con su transformación, el sello de fábrica del capitalismo global..
Quien renuncie a salvar a la humanidad, a renunciado a salvarse sí mismo, ha aceptado ser este manso animal de corral que el sistema necesita para su permanente recicle.

Julio 2006- tarde brumosa del domingo

La impronta de la posmodernidad: la marca de los cuerpos fragmentados

La posmodernidad llegó triunfante de la mano de la caída del socialismo real y la proclamación de este mundo globalizado como el único posible. El arribo al fin de la historia, el fin de las ideologías , y al reino donde ninguna certeza puede sostenerse-excepto esa: que ninguna certeza puede sostenerse- a constituido un sujeto “otro”,vivo para “la vida”, alejado de todo modelo de heroicidad pretérita(o con ambiciones de futuro)…
La posmodernidad, dicen algunos, ya ha pasado y ya en la era de la pos- posmodernidad, de poco vale que la historia no se haya detenido, que las ideologías sigan en vertiginosa circulación, las guerras se hayan multiplicado, las invasiones a los territorios hecho una constante y los nacionalismos –como respuesta popular-alcanzado un cierto auge.
“El sentido común, dice Gramsci, es la ideología de las clases dominantes”. Y las clases dominantes nos vienen pegando duro. Tal es el caso.
Así, este sujeto devenido “otro” se ha abrazado el latiguillo de “la derrota”-del socialismo,del proyecto de liberación de la clase, del marxismo, de los paradigmas fuertes-para acomodarse a la “vida” en oferta por el capitalismo actual: abundancia, diversidad y perfección de bienes de consumo, precarización laboral extrema y millones de personas que a plano mundial son expulsados de los circuitos de inclusión del sistema. ¿A qué alto costo generaciones enteras están comprando su dudosa “seguridad” actual y adhieren entusiastas a la conceptualización en circulación que la sostiene? Los nuevos paradigmas(por otra parte , como podría comprobar cualquier investigador riguroso, con bastante poco de nuevo)no admiten certezas…como no sea la certeza de que no hay certezas posibles, ( un claro contrasentido lógico que tampoco hará entrar en dudas a nuestro actual sujeto histórico devenido otro, puesto que en la dinámica impuesta del re-pensamiento, existen prohibiciones expresas y explícitas: por ejemplo, pensar dialécticamente y sacar conclusiones contrarias al sistema imperante). Funcionales al sistema,como quien dice, las "nuevas categorías" pisotean alegremente toda la historia de la humanidad y sus aprendizajes para saberse lo único que al sistema le interesa en su perpetuidad que sea aprendido: "Sujetos sujetados: Este es el único mundo posible. No os animeis a soñar otro, no nos animeis a construir otro, pues les daremos calabazas".
Tristeza,me da tristeza, miles,millones de jóvenes resignan su condición de sujetos. "Nada".
-¿Qué tal? -
-Nada.-esa es su única y autética respuesta. Han dejado de sentir, han de jado de pensar por sobre los límites de lo establecido, han dejado de ser. Morirse, de acá en más, será un trámite. Poco importa con qué porro, con qué merca, con qué vino, con qué tiro,habrán de encontrarse con esa última sensación.

"no es nada,apenas ocho"...

-No hay epidemia.No hay que exagerar.Son apenas ocho casos.Están tratados desde el año pasado.Tenmos que hablar con Ud. para que calme a la gente.
Claro.Apenas ocho chicos detectados tuberculosos.¿Desde el año pasado? ¡Y por qué yo me entero recién ahora? No tengo que decirle a la doctora del dispensario-porque ella lo debe saber muy bien-que la gente se enferma de a miles,de a millones, y que desconoce la gravedad de los síntomas, y que la mayoría no llega ni siquiera al dispensario. esa es una explicación que cabe,por ejemplo, para el médico del Ministerio-que entre otras cosas,qué miedo me deben tener para que por sólo llamar por TE a la sala de Supervisores, se mueva la Dirección regional y aparezca el propio médico del Ministerio en la escuela, aunque estemos en el receso invernal. Digo.Eso,lo que los adultos ni se tratan,ni mucho menos hacen tratar a la mayoría de los niños de la escuela, es una explicación para el médico del Ministerio. Eso, y que Diego Torres-sí,Diego Torres como el cantante-llora todos los días de dolor de cabeza desde hace meses, y el papá diagnosticó"maña" y me dijo que de ninguna forma lo va a llevar al médico, y que yo quien me creo que soy que le vengo con semejante exigencia.Y no le importa si le muestro la noticia en el diario de un niño que murio, y cuyo único síntoma era dolor de cabeza, que como en este caso, fue subestimado.Pero el estado espera de mí que calme a la gente,¿o qué no la altere?.No fui yo la de la nota de la epidemia.No sabía que los chicos estaban enfermos.Los chicos están siempre enfermos.Los que son tratados, cuando vuelven no dicen de qué.No se me ocurrió(¡Pero qué pedazo de idiota,cómo no se me ocurrió!¿en qué mundo vivo que no se me ocurrió?)que "no sólo en este barrio hay tuberculosis,que es una enfermedad muy expandida".Es muy expandida.Así que todo bien. Una enfermedad perfectamente curable en pleno siglo XX,no contagiable si se toman las imposibles precauciones tomables en el contexto de extrema marginalidad en la que viven los chicos."no es nada"...¡qué exageración!Son apenas ocho, y además, valga señalarlo, son tobas.

la unica verdad

Dice mi hijo que me cuide de pensar que la unica verdad es la realidad,que me cuide de eso, me lo dice en el chat y no me lo dice a mi sino a mi hijo que le dice que estoy enferma, y que debe ser grave porque yo me asusté(mi hijo sabe que yo no me asusto facilmente).Me recupero de 15 horas de vómitos. Mi hijo le pregunta a mi hijo si me dijo que me cuide de la realidad.Mi hijo le dice a mi hijo-el que no cree en la realidad-que hay un virus, que en dos días voy a estar bien y que no me preocupe. Mi hijo me traduce que mi hijo dice que me cuide y que me quiere mucho.¿Importa sino lo dijo exactamente así?¿Importa la realidad?¿los desentendidos entre mi hijo y yo son una cuestión de amor?Son una cuestión de amor.Cuando tenía 5 años afirmaba todo lo que yo le decía:"mi mamá dijo que está nublado" le dijo una vez a mi mamá.Y mi mamá me dijo que me felicitaba.Que mi hijo me creía. Creo que mi hijo me sigue creyendo, demasiado más de lo que sería sano para él.Creo que la realidad tiene muchas aristas y la verdad por lo menos dos.Creo en mis dos hijos, me asusta lo talentosos que son ambos.Mi hijo se fue a una reunión.Calculo que pronto le propondrán viajes ,lo meteran querrám meter en el mundo de los que dirigen.Mi hijo me cree lo que le digo, y no se si eso será sano para él.Tengo dos hijos:Son tan distintos entre sí que se complementan. Dos chicos que se hacen ver, y querer.Freud estuvo bien al descubrir el Edipo.No nos dijo a las madres,eso sí, como administrarlo para que nuestros chicos puedan caminar con sus propios pies.
Que Angel Amarilla murió de una puñalada,es verdad.Es la realidad.Que en mi subjetividad eso sea horrible, es ,al menos, mi realidad.

constataciones

cuando era chica pasaba largos tiempos imaginando como sería mi vida con Illia Kuriakin(el agente de CIPOL), con quien me iba a casar y tener cuatro hijos. Tenía absolutamente diagramada mi vivienda, y no creo que pensara , como la realidad exige pensar aún en los juegos esos de computadora donde uno arma su historia,elige su casa,sus muebles,sus vecinos, sus actividades y sus ingresos, en que tuviera necesidad de algo como eso:ingresos. Si pensé en que trabajaba en otra cosa que en arreglar mi casa y pasear por el jardin y tener un marido tan lindo,no lo recuerdo para nada.Así que es bastante posible que no haya pensado en eso. Después,mis compañeros de 4rto grado de la mano de mi maestra,pusieron en mis manos "Mujercitas" para acompañar un poco las largas horas que pasaba enferma. Y la cosa se fue encaminando a ser Jo, Josefina,la hermana que podía resolver el problema de sus hermanas y se casa con un maestro y regentea con él una casa de estudios. Tal vez lo de ser docente estaba ya en germen. Nunca pude establecer eso que la sociedad considera una pareja tipo, aunque la mayor parte de mi vida la he pasado en pareja Necesito una dosis bastante grande de distancia porque si no me ahogo. No tuve 4 hijos como aspiraba a tener con el agente de CIPOL.
En mi propio vientre crecieron dos, tan distintos entre sí, que terminan por parecerse. De la vida fui tomando otros muchos prestados,gente linda. De mis hijos, de los que crecieron de mi vientre, presiento todo. Aún lo que se empeñan en ocultarme,aún lo que creen que ignoro. El talento tiene muchos riesgos:o el sistema los aplasta o el sitema los fagocita. Las defensas que cada uno de ellos ha desarrollado frente al sistema son antiteticas,pero el sistema es uno. Esa es mi mayor preocupación y de la que no puedo considerarme a salvo.

instantaneas

Ruben Dario Amarilla,de 21 años,está preso en Coronda. Angel Amarilla, de 19 años, está muerto.Lo mató la mujer, de 16 años de un cuchillazo. Alexis López también de 16 años, está muerto.ël murió la semana pasada de un ataque al corazón-chagas-mientra jugaba al futball.Anmgel murió-lo mataron-este sábado.La mujer se cansó de los malos tratos.Hace apenas un par de meses,murio Geremías,también de un ataque al corazón.Tenía 19 años.Cayó muerto mientras corría al que le robó la bicicleta en la feria de las Comunidades.Geremías había logrado que su comunidad ,la toba,participara de la feria. Todos estos chicos fueron alumnos de la escuela.A todos los conozco, a todos los conocí y los lloro. La escuela es impotente para parar la muerte.La escuela es impotente para imprimirle otro destino a tantas vidas. la escuela apenas es un intento de que tal vez.

instantaneas

Domingo y vino Beatrice, y miró las fotos de su cumpleaños. En secuencia ,se vio en un día feliz.¿El amor es eso,procurar felicidad a un otro?Entonces tendré que concluir que la amo...
Si el amor es pensar en el otro, entonces tendré que concluir que no me ama.
Me imagino abajo de una enorme lápida(¿tendré la suerte de una muerte tan reconocible?).Me imagino una ausencia eterna y un llanto.Algo pasa conmigo:con toda calma ya no quiero-no me interesa- revertir la distancia(¿Ya no amo?)

sabados de taller

con 28 años de antiguedad en la docencia, ir gratis a trabajar los sabados¿es enfermedad?En ese espacio "extraescolar" me reencuentro plenamente -sin planillas,ni proveedores,ni ministerios,ni burocracias.-con aquello que profundamente amo y me retiene en las escuelas:lo niños.Podría haberme dedicado a la educación universitaria,o antes, si hubiese seguido el mandato familiar explícito ,sería abogada, y posiblemente hubiese heredado el registro notarial de mi padre, y viviría otro mundo sellando propiedades. Pero una tarde de un sábado como hoy,en una villa, hace tantos años, los curas tercermundistas daban "Operación Masacre", a grandes y chicos, como se acostumbra en las villas... Y yo me incliné por responder a los niños, y yo descubrí,esa tarde, que lo que quería es ser docente. Es muy importante saber lo que uno quiere ser, es muy importante saber lo que uno quiere hacer. Tengo esa suerte de caminar la vida con certezas. Certezas de amor,certezas de odio, certezas de abandono.Saber qué quiere uno de uno, que espera uno de uno(sobra decir que mis decisiones sobre mi vida fueron pocas veces celebradas por mis padres)es la única manera de estar a mano ,en paz,y por qué no, felíz. En términos económicos, mi elección no es el modelo del éxito. El éxito tiene en mi otra huella:es esto de que el Responsable Ministerial de la Región diga:Yo sé que trabaja bien,la Ministra sabe que trabaja bien(y además su opinión no me importe)y llame al mismísimo gobernador y le diga que mande los fondos que estamos pidiendo para la escuela.Eso es estar en paz con uno:que los iguales nos respeten,y los opuestos nos respeten, ya además,nos teman.
Taller de los talleres para que se produzaca mediación:enetre mis chicos, alienados del sistema no hay mediación,no hay sublimación:Cuando no te quieren te pegan y cuiando te aman se te adosan.
Hoy Alexis no pateo la tapita.Volvió al taller despúes de algunos días de no hacerlo.Hizo un magnífico retrato artístico de Van Goth. Eso hizo Alexis hoy. Y no puteó a nadie, y no pegó a nadie.Y Gabi y Leisa estuvieron concentradas pegando lentejuelas a sus caderines para bailar danzas árabes, y no vagaron sin rumbo de un lado a otro. Eso pasó hoy. Y a la hora de repartir la merienda, nadie se abalanzó sobre el otro. Con alegría, con compañerismo, se merendó tranquilos,cantando y haciendo chistes. Puede parecer un modelo bastante acotado para medir el éxito,pero este es el éxito para mí.Estos jóvenes que sábado a sábado construyen este espacio,que ceden su tiempo, que preparan sus trabajos y sus propuestas para abrir ese delicado, precioso espacio de la palabra.Este es el éxito que justifica el cansancio de mi cuerpo, los glóbulos rojos por el piso, los mareos a los que me sobrepongo.

así es la vida

roto.diría que indefectiblemente roto todo vínculo, y nada parecido ha que me detenga me sucede.La vida sigue-mi vida está llena de amores-,de tareas,de reconocimientos, de demandas.Una especie de barniz impermeable me recubre el alma.No voy a detenerme.A esto también se puede sobrevivir.

la mirada

De paso, peso Piso. Los pozos del paso y su pasar. Puso(no propuso)pero puso, estoy segura, su par de ojos y la inmensa desazón. Pongo. Peso(no dispongo).El pasado no termina nunca de pasar. Insistentemente retrotraído al hondo vacío de la ausencia(presente ,diría Sartre) entonces. Decíamos: las tardes aplastantes de encuentros y melancolías para todo aquello que nunca se puso, ni se pasa, ni se pesa, ni puede terminarse de hacer (pero que hacerle si esa era su medida). Para todo esto que en tal medida del hombre ,de todas las cosas- se sabe -.
Sin embargo si puso ,si era, si no será ,lo sé, y sin embargo, sin embargo.
Necesito. Cito. Tácitamente entiendo que eso que entiendo se entenderá necesariamente no explicitado (y sin embargo).
Más allá de todo encuadre, todavía , queda un lugar donde queman las razones que no se pueden explicar.
(O sea: ¿Hay aún cuestiones sobre las cuales no se pueden decidir?)
No poder decidir que no pase ,que no ponga, que no reponga el pasado en su inmensa dimensión.
Pero después de todo uno es a través de la mirada del otro(¡viejo Jean Paul!) y toda primera mirada es una segunda mirada(esta vez Pichón) y es el pasado, encuentro , reencuentro , constatación , presencia ,ratificación, reincidencia aún cuando.
Pero eso siempre, no obstante, sin embargo – sí , sin embargo- de nuevo puedo condenar al partir, temer ,huir, caer, morir, verboides badalies que cualquiera comete.
De todos maneras prefiero mirar, sentir, poner, decir , esa boca, esos ojos que puso, estoy segura (¿por qué?) con su inmensa desazón.
(Pero esto, se sabe, sucedería después. Cuando ya lo hubiese conocido a Erdosain. Cuando mi boca aprendiera también la estridencia del grito y mi mirada la terca serenidad de los principios).

así es la vida

Ni a mí, que me ha querido tanto, ni a mí, que lo he querido tanto pudo decirme como fue que se hundió en el túnel cuyo recorrido ignoro. Porque no era a mi a quién quería contestar y nadie a quien le hubiese gustado responder le preguntó nada .
Así es la vida. Así se presentó, qué hacerle.
Puede que ni siquiera yo haya hecho lo que correspondía ,lo suficiente. Puede que lo que cada uno tiene que hacer por si mismo no lo pueda hacer otro.
De la culpa occidental y cristiana, me absuelvo.
Soy atea y perecedera.
Otra boca me atrajo y no me abstuve.
Otra boca me dijo, y yo le dije.
Otra boca me rescató, y yo me hundí.
De la culpa occidental y cristiana me abstengo.
Como ya he dicho ,soy atea y perecedera.Pero que quede claro. De esa boca reniego por si misma, vomitada en angustias, hondo fragor en que la humanidad me dolió toda

cosas raras

me provoca algún grado de extrañeza,a qué negarlo, que distinto a lo que sucede con los múltiples blogs que consulto, en los que la gente que los suscribe,y los que lo leen, abundan en una variada gama de comentarios que quedan a la vista de todos, lo que sucede con el mio:De su lectura,a mi correo privado ¿por qué será esa cosa tan íntima que genera?

herencias

En su larga agonía,mi padre,mantuvo absolutamente la conciencia hasta pocas horas antes de morir. Aún cuando de su cuerpo no había parte que le respondiera,su cabeza seguía funcionando, y "eso", esa maravillosa virtud que pocos tienen,el registro del otro,lo mantuvo intacto. Así,a pesar de sus horribles dolores y las noches de insomio que compartíamos entre la fiebre ,dirigía su cabeza a la preocupación por el otro.A mí me preguntaba de mis chicos,mis hijos,y de la huelga docente, y se lamentaba de las noches en vela que pasábamos, preocupándose porque de cuidarlo yo me iba a trabajar. Pero la verdad es que absolutamente nunca me resultó molesto cuidar a mi padre, y no creo que lo resultara a los muchos brazos que espontaneamente se sumaban a la tarea. Mi padre era una persona sin ambiguedades queribles. Tengo dos hermanos mayores. Compartimos madre y padre y a veces eso parece raro,muy raro. ¿Por qué inscripción cada uno de nosotros eligió vidas tan distintas,valores tan distintos?Yo soy la menor de los tres,y tenía 18 años cuando de forma terminante mi padre me dijo:"De vos no me preocupo. Sé que vas a saber arreglartelas sola", y priviligió la preocupación en mis hermanos. No niego que el cuando tuve un departamento, fue porque mi padre me lo compró. Tampoco que porque sabía que era capaz de no comer por no pedir, cuando la desocupación me cercó, eligió el atajo de llegarse con bolsas de alimentos, o con el pretexto de que yo dije (y él registró)¡Qué linda frazada!, me regaló las que aúnm uso.No niego que lo salvó de los embargos cuando solidaria firmé garantías a quien no debió defraudarme. Pero la distribución, así y todo, masterialmente no fue equitativa, y me parece bien. Mi padre sabía eso que yo sé, iba a poder arreglarmélas de todas formas y en cualquier circunstancia. Lo que heredé de él es mio absolutamente,lo que me distingue como "la hija de",lo que me prestigia aún ante lo que me odian. A la hora de despedirnos para siempre, dos horas antes de morir, y antes de caer en el sopor de la inconsciencia, mis hermanos y yo nos acercamos a besarlo. A los tres nos dijo gracias. Uno no pudo contestar , otro le dijo "de nada" y yo contesté con una pregunta:¿vos me decís gracias a mí?.Pensé que no podría sobrevivir a la muerte de mi padre que me duele como si fuera reciente. Pensé que nada podría doler más, y me equivoqué.Entiendo bastante de teorías y gasté mucho en psicoanálisis.Eso no mitiga mi dolor.Eso no equilibra la injusticia, tanto amor a mi alrededor no mitiga la ausencia del amor que no debió faltarme. Pero así es la vida.
El domingo le festejamos el 84 cumpleaños a Beatrice,mi madre.
Beatrice le dijo a América,mi amiga, :"Que suerte que mi mamá me festejó el cumpleaños".
A esta altura de la vida me he convertido también en la madre de mi madre.

el malestar en la cultura

...es el título de un libro de Freud,como sabemos todos lo que sabemos eso.Pero si hay algo que todavía no puedo creer, es que pagué $30 por escuchar a Sergio Rodriguez,que dice ser psiconalista de chapa,, por dictar una cátedra en la Universidad abierta, donde iba a ser ilustrada sobre las actualizaciones del malestar en la cultura hoy. Terminé enterándome que las que causábamos malestar éramos Elle y yo que no pudimos tolerar tanta chantada.
El tema entonces es ¡¡¡Cómo salir de la media -social -cultural bajo suelo!!! Había psicólogos,médicos,al menos una oculista, gente de diversa edad, un vendedor de comidas para perros y uno que se presentó como vendedor de quesos, lo cual no justifica de ninguna manera la vanalidad con que los conceptos eran tergiversados, la brutalidad con que se bajaba línea (pos-modernismo puro partiendo de su máximo contrasentido:"No se pueden sostener afirmaciones tajantes,no se pueden afirmar generalidades", lo cual por supuesto que me llevó inmediatamente a interpelar que si no se pueden sostener afirmaciones tajantes, y no se pueden afirmar generalidades, cúal era el motivo de que se estaba haciendo una. Lo que parece que yo no comprendo en que "en general no se pueden afirmar generalizaciones", no se puede prever, no se puede vivir más que la cotideaneidad y el presente. EL "psicoanalista" se declaró ex-comunista, que ha vivido equivocado hasta el momento de dejar de serlo, actualmente se declaró Ibarrista, pero que votó a favor del plesbicito post Cromagnon.Una especie aún más pésima y pestilente de Holloway que ya anunció para futuras clases a las cuales yo no iré, los puntos en los que él discutirá la teoría del valor, confundiéndola como un principiante con "precio".Pero ,no sé si decir que esto ya era lo de menos. Habló mucho de su vida personal, de los pacientes y conflictos que estos enfrntaban, del trabajo de Engels "La transformación del mono en hombre",pero no dijo que estaba hablando de ello, porque sino no podría haber encontrado como derivado de él, la conclusión de lo que distingue a un hombre del resto de los animales-que por otra parte,según su teoría que delantó,el hombre esel peor de los animales-es su calidad de parlante. Y allí se metió ¿?en metominia y metáfora, en lengua,lenguaje,(si así podríamos considerar las referencias a que su abuela sanjuanina le decí "tata" y no abuela, y las diversificaciones sobre las tonadas y otra multitud de vanalidades con menor nivel que en el Para Ti, si es que sigue existiendo). Pero el tema es que no cundía la indignación entre el público, a no ser cuando Elle y yo lo cruzábamos sólo para hacer valer nuestro $30 que habíamos pagado por tal basura.ESO ES LO QUE ME ALARMA.LOS MECANISMOS DE PERVERSION POR LO QUE SEMEJANTES DISCURSOS OPERAN COMO SABIOS.

El Método...

es tirar a matar. Sólo los que ya están muertos sobreviven a su impacto en el centro de sus corazones.

El idiota de la familia

Por más que insisto , el pasado no se mueve del significado asignado, no lo puedo "resignificar", se ha detenido allí, ha hecho síntoma, es enfermedad.
La lucha de clases en Francia es más atractiva que los novelones de Corín Tellado.
"Perder hasta perder la vida, es perder la vida y la muerte". Mi corazón,claro,sigue siendo amarillo.

HERMINIA,MADRE DE LOS QUE LUCHAMOS

Con la constancia y la fuerza que ELLA nos enseña,una enorme cantidad de compañeros,tantos, que dicen por ahí que nadie tiene tanta convocatoria,le festejamos los primeros 80 de Herminia.
¡Qué hermoso militar para este cumpleaños!Brenda,que la acompaña en la foto,vino a saludar a Herminia antes de irse a festejar sus 15 primaveras... Brenda conoció a Herminia en una escuela, de esas en las que Herminia,MAESTRA HONORIS CAUSAE,por decisión de Asamblea de AMSAFE,da clases. ¡¡¡Somos tu siembra,MADRE!!!Unidad de los que luchamos, y como ELLA dice,¿juntos podemos!¡Hasta la victoria siempre!

Capote

...no sólo a sangre fría se mata.También, a sangre fría se vive. El exacervado narcicismo de Capote es tan escalofriante como el del asesino que mata por horror a si mismo.Excelente actuación,tonalidad de voz capaz de irritar hasta a los sordos,gestos gay consumados. (¿pueden separarse narcisismo y homosexualidad?).

CTA,7mo Congreso

Los Congresos de Trabajadores, deberían, creo, concentrarse en discutir las condiciones de vida de los trabajadores,los salarios,los derechos,y las alternativas de lucha para cambiar la realidad.
No debieran de estar presididos por carteles que digan "Aguante Kirchner", sobre todo si Kirchner no es un dirigente sindical sino el presidente de una República Burguesa,es un burgués que está manteniendo sitiada a la población de Las Heras con gendarmería,reprime a los trabajadores neuquinos,mantiene congelados los sueldos de los trabajadores estatales,paga la deuda externa,y restringe hasta el derecho de huelga.
Como un trapo, se enarboló la bandera de los 30000 en los dos días de Congreso en Mardel, la felíz. 30000 fue la palabra más usada,ajada, castrada de sentido, pues siempre resultará más funcional a los aparatos de poder-y la CTA con todo este "pluralista"esfuerzo está a un tris de conseguir su oficial personería-,es un aparato de poder cada vez más funcional al Estado y al gobierno,30000,decíamos, en ese contexto, poco tenían que ver con nuestros 30000,no los de los mártires,no los de las cárceles, no los de la uerte, sino los de la vida,la lucha,los trabajadores,los sueños, y esa patria para todos que es el socialismo.¿Y qué digo?Digo lo que siempre:digo lo que digo cuando veo una multitud en las calles el 24 de marzo, digo lo que digo cuando veo 7000 trabajadores en su inmensa mayoría votando y aplaudiendo coss que no comparto:Abandonar es rendirse. Yo no me rindo.Tengo una sola posibilidad de vida y no se las cedo.
Bien Gustavo Lerer(a pesar de que sea un loco, un sacado, un izquierdoso,un sectario,etc.etc)que con toda ofensiva política, caza el micrófono y dice lo que hay que decir:de los presos por luchar, de Las Heras,de Fernández preparando las celdas con lo de "la izquierda siniestra", con el slario igual a la canasta familiar.
En los 10' más que tuvimos en todo el Congreso para la oposición, los Gustavos locales, defendieron lo mejor que se podía el derecho democrático a la organización de los trabajadores.De aquí al clasismo, un largo trecho.
Muy ricos los alfajores marplatenses,la rampla del casino,y el azul del mar, serán siempre por siempre mi paisaje preferido.

la teoria de "los márgenes"

"una gota con ser poco,siendo dos se hace aguacero"Mario Benedetti
ya la inventaron,que yo sepa,los franceses,tiempo ha. Practicarla,ver la vida con el agudo lente observador de la "objetividad" del que todo critica ,pero no se involucra, es elegir un lugar que tambien ya existe, es tomar un lugar, involucrarse.La lucha de clases en Francia no es de seguro,la suma de millones de escepticismos, sino la unidad de millones de convicciones,todas diferentes entre sí, de la necesidad de resistir. Si los trabajadores del mundo hubiésemos tenido márgenes,los márgenes que por sus condiciones de vida e historia tienen los franceses,la flexibilización no hubiese avanzado también en nuestro país, hasta el punto de que TODOS los contratos laborales son renovables cad 3 meses. El hecho de que la flexibilizción haya avanzado como lo hizo en el mundo llamado "globalizado",pos la caída del llamado "socialismo real", hace más dificil que los franceses puedan ganar esta pelea... La lucha de clases es así:todo tiene que ver con todo.
Me decían hace unos días:"Cuidate,cada vez hay menos gente por la cual valga la pena morir".Es un punto de vista.Primero, suponiendo que uno -yo-sea una "descuidada", lo haga con la intención de acelerar el proceso de mi inevitable muerte."Cuidate" puede partir ,con las mejores intenciones,de la ilusión de que la muerte sea un hecho evitable. Pero el hecho de que cada día,efectivamente, el mundo se haya convertido en un lugar en el que no vale la pena morir por la mayoría de la gente, convierte a esta premisa en su contrario:Cada vez es más urgente vivir por esa misma mayoría, peligrosamente en expansión,que tiende como en un efecto centrífugo a dejarse tragar por la marea del sistema. Dejarse llevar por la marea,es aceptar un costo:renunciar a la libertad de elegir la propia vida.Resistir la marea es aceptar un costo:correr el riesgo de que la libertad de elegir nos conduzca en directo y sin escalas a las càrceles formales de la burguesía.
Los márgenes definitivamente no existen.El mundo es una esfera circular,chatada en sus polos, y su superficie está en su mayoría de agua-salada- que, contradictoriamente, no sirve para la vida. No se puede detener el mundo y bajarse en la esquina.Su movimiento es incesante y múltiple.Se puede tragar bilis día a día ,escupirla solitariamente o elegir algunos pequeños mojones de resistencia y construcción, nadar a contramano del efecto centrífugo de la maquinaria infernal del sistema.

"algo habrán hecho"

Hay un hombre en mi vida, (terminantemente,uno sólo)del cual no veo posibilidad de separación posible, en nuestra controvertida relación.Me refiero a Antonio,Antonio Gramsci. Hay una afirmación de Gramsci que suscribo absolutamente: El resultado de nuestro trabajo político nunca es "objetivamente"medible.No hay métrica exacta,patrón oro,casa de pesos y medidas para distinguir hasta donde los miles que poblaron las calles de nuestro país este 24, tienen que ver con una declaración "oficial",un decreto de recuerdo,un feriado imperativo,o el resultado de nuestro tozudo y tanta veces solitario trabajo a travéz de estos años, o más, que esta declaración "oficial", esta portación K de banderas, este robo, tenga que ver con que estas banderas son efectivamente simpáticas a las masas , y K necesita ante ellas hacer como que las porta, y de paso decir"las porto por que soy peronista"(porque así debe interpretarse, creo el palo al PC:no era para la masa,porque la masa no entiende lo que dijo,no era pr el PC, porque el PC no cuenta en la vida real, era para trazar una proplija línea entre los que son peronistas y los que no lo somos-somos "la izquierda siniestra").Pero sea como sea,y hasta donde en el juego incesante y dialéctico de la lucha de clases, terminantemente es mejor que miles hayamos estado en las calles porque es imposible construir con nuetras ideas,siniestras par los intereses burgueses,sin plafond democrático.Asío que lejos de fastidiarme porque miles se atrevieron el 24 a darse por enterados,creo que eso es bueno.Y no digo que mañana no se olvidarán,y no digo que no serán capaces de volverse a sus casas con la misma tardanza-pero en sentido inverso con que salieron-,y no digo que no serán capaces de decir:Tendríamos que salir todos, obviando que acaban de salir.Digo que el miedo es un sitema,que el sistema trabaja para el miedo, y que las masas son obedientes y si -dicentes,y que el instinto de preservación de vida pesa más que cualquier otro, y que en tal caso, NUESTRO instinto de preservación es el diferente,el anómalo,el dicidente,pues tiene que ve con la calidad de vida que preservamos y no con la cantidad de vida que vegetamos.

el botellón

¿Qué diferencia hay entre los jòvenes españoles autoconvocdos al "botellòn" y nuestros jovenes de todas clase sociales borrachos en las esquinas de los sàbados?Puedo decir que los chicos españoles son corregidos -reprimidos-con una libreta de multas,por lo demás, todos son parte del mismo fenómeno de globalización:l falta de destino,la falta de futuro...

30000 razones para seguir la lucha

había miles de personas en el Monumento,tal vez 30000. 30000 personas son mucha gente.
La gente llorba con las canciones,y prendía una vela en la oscuridad. Un muchacho cerca mio gritó:"Viva Argentina".¡Las mismas palabras quieren decir cosas tan diferentes!
Hoy las plazas del país están llenas... ¿Cuánta, a que exacta distancia de las solitarias vigilias que hacíamos años anteriores?

huecos

de ausencias me duele el corazón,me atormenta la noche,me despierta el dolor que me golpea todo el cuerpo.Como una pequeña cavidad, hamaco desazón. Hubo un tiempo en que este niño se refugiaba en mi pecho.

sé jugar al juego de nombrar...

...pero no sé el nombre que tiene esta patología mía de no aceptar la patología de los otros.Los locos me enloquecen,así de simple. Me parece que fingen, que no es posible que el procedemiento de razonar,tan simple, no pueda ser realizado.
Capaz que porque cuando tenía 10 años mi mamá "se brotó", tuvo un brote que con el tiempo supe, se llama esquizofrénico. Pero despúes, para todo el mundo, era una persona "normal", eso sí,una artista, algo rara, un poco egocéntrica... Pero este no es el tema ahora. El tema es el borracho, y mi relación sin destino con él.
Cuando salieron los planes jefe/a, me propuse un método para decidir(porque esa es otra de las tareas que el estado-terrorista-nos endilga a las directoras de escuela como yo). Nuestra firma y sello vale, tiene valor, para decidir que tal o cual persona va arealizar la prestación en la escuela, y por lo tanto tendrá derecho a cobrar el plan. Porque el estado-terrorista-hizo esto: le dio a la gente un papel que decía, que si encontraba una firma y sello responsable, iba a cobrar el plan. Y le dió 48hs para conseguirlas. Entonces cuando todas las madres se me vinieron en bandada a la escuela, para que les firme, yo, que corté los puentes, que aún lloro a Maxi y a Darío, tuve que decirles "no", porque si les firmo a ustedes, mujeres, a las mujeres que trabajan en la escuela , las porteras y las cocineras, no las van a titularizar, porque el estado-terrorista-no va a pagar el sueldo que ellas reciben si hay quienes pueden hacer el mismo trabajo por 1/4 de esa plata. Y eso pasó y pasa en muchas instituciones. Pasa también, potque para eso el estado es lo que es, y el sistema funciona como funciona, que muchas mujeres de las que ganan el sueldo que les pagan, hacen trabajar a las mujeres del plan, que ganan 1/4 de su sueldo en lo que debería ser su trabajo... Y así. Bueno.Pero yo dije no.Mujeres no. Sio vienen hombres, los 3 primeros hombres que vengan, les firmo. Ese trabajo no choca con ninguno. No hay hombres para mantenimiento en las escuelas-y debería haberlos-.Así fue como el borracho empezó a trabajar en la escuela.Digo.Así fue, como acepté informar mes a mes que el borracho trabaja 4hs por día semana a semana desde hace años. Pero trabajo, lo que se dice trabajo, contabilizados todos los intensos minutos de todo este tiempo, que ya son años,sumados, creo, incluso cuando el borracho vino a la peña de la escuela y se peleó por los chorizos que de ningún modo quiso contribuir a hacer, quedan lejanas de 24 hs reloj, o sea, no suman ni siquiera una jornada de trabajo.
El borracho ha empleado la mayor parte del tiempo que pasa en la excuela, contándome como se hizo borracho, y todo lo que era antes de serlo, y todo lo que será cuando deje de serlo.Y me lo cuenta , como me dice, como a una hermana. Y yo como una hermana, lo escucho, y me enojo cuando el borracho no avanza ni un paso en dejar de serlo, y todos los pasos en seguir siéndolo.
El borracho dice que cada vez que a fin de mes pone la tarjeta, y la plata sale del cajero-lo cual quiere decir que yo miento asquerosamente y sostengo que el borracho no es tal, sino alguien que cumple con al menos alguna hora de prestación, con algún esfuerzo que dignifique su cobro, que costo entre tantos esfuerzos, la vida de Darío y Maxi, que yo lloro-sabe que yo soy inmensamente buena, en su ideario, algo así como Santa teresita de Jesús. Pero claro que yo no soy Santa Teresita. Si pudiera compararme con alguna santa mujer, preferiría que sea con Rosa, y por Rosa insito en discutir con el borracho que yo soy una trabajadora como él, y que si él necesita el dinero para su hijo, yo trabajo por el mío, y que su deslealdad hacia mí, es la deslealdad hacia todos los trabajadores que trabajamos para nuestros hijos...
Pero el borracho está loco, está adicto, está fundido, y yo estoy , posiblemente loca también, porque no me resigno a que la locura nos trague, que el sistema nos chupe como una gran ventosa, uno a uno, a gente que no era borracha cuando tenía trabajo, cuando había fábricas, porque el borracho trabajaba en una fábrica, y seguramente trabajaba bien, porque sabe trabajar, eso se nota las pocas veces que consigo que lo haga.
Hoy el borracho me pidió $2 para comprar lijas, y no volvió más.Y yo le escribí que no voy a volverle a escribir más-y es lo que debiera, tal vez,razonablemente hacer-.Pero nosé si voy a saber resignarme a que el borracho no pued ganarse esa pelea, que el borracho no pueda ganarle la pelea al vino, al querosén, al alcohol de quemar con que se mata, pierde la fuerza de sus músculos, la visión, la percepción de los sonidos y se disuelve.

vivir como si fuéramos a morir mañana...

porque aunque eso no esté por suceder mañana,mañana inevitablemente llegará.

se ve,se siente...

están todos presentes!!!¿Entonces por qué se me anuda la garganta?¿Entonces por qué lloro?De pronto todo el mundo descubre que hace 30 años hubo un golpe, que el estado ejerció terrorismo(todavía no descubrieron que el Estado ES terrorista), que a mucha gente "que no tenía nada que ver" , también la mataron... Pero¿se puede "no tener nada que ver"? De pronto todo el mundo "descubre"¿será eso un avance? O es que somos sujetos de la historia, o que la historia nos mantiene sujetos... Hace 30 años yo tenía 20. Y puede ser que 20 años no sea nada, pero eran los suficientes para ver, para haber visto que en las calles éramos miles. Y cuando digo miles, digo miles. Que las asambleas eran multitudinarías, que nos sabíamos el nombre y el apodo de todos los militantes, ni siquiera lo de la propia agrupación-porque éramos muchos. Que el socialismo era una bandera que no escndalizaba a las masas, sino todo lo contrrio, y que para el socialismo, como se vio, faltaba, eso sí, mucho más de lo pensábamos. ¿están todos presentes?...
Una compañera de trabajo me cuenta su propia hitoria, que ella recién ahora comprende(tiene más o menos la edad de mi hijo).-Yo vivía en Villa Constitución. mi papá era obrero pero no estaba en nada. Vivíamos en el barrio de la fábrica. Todas las noches sonaban las bombas y las metrallas. A la mañana se conjeturaba quién faltaba. Mi papá nos había hecho camas cuchetas y nos hacía dormir abajo, por si había derrumbe por los tiros... Yo era chica, al jardían nos podía acompañar sólo una persona, o mi papá o mi mamá. Los soldados nos palapaban a todos al entrar o salir del barrio...Un día mi papá cabó un pozo y enterró TODOS los libros por las dudas, hasta los de cuentos...(por las dudas)Enterró hasta Pinocho. Por eso yo tardé mucho tiempo en interesarme en leer. Mi papá no estaba en nada-insiste-, pero ver lo que vió, la presión,la ausencia de los compañeros-todos los días uno-,tuvo un infarto a los 50 años y el que era amigo de toda la vida, que ahora era jefe, lo declaró "prescindible". Eso fue la dictadura. Horas y horas de espera ,espiando la oscuridad, la calle, conjeturando, interpretando mensajes, evaluando hasta donde nos eran dirigidos... En esas condiciones engendré a mi hijo y lo parí. En ese contexto aposté a la vida...En ese contexto hice un contrato de honor con el futuro: Unop no trae hijos al mundo para que vivan en esta mierda. ¿Y ahora?30 AÑOS DE "DEMOCRACIA".¿y ahora?Y ahora, y siempre, la alternativa es la misma: o sumarte al coro de "si-dicentes", replicar la alienación, mentirse, o hurgar en lo más profundo de uno, en lo no contaminado y compartirlo como el pan, para que no falte. Brindar, brindarse, dar...RESISTIR. Después de todo, l imaginación da el poder, y la lucha de clases en Francia, otra vez suena como dulce canto de esperanza. Por nuestros chicos, por nuestros jóvenes, resistir.
COMPAÑEROS DESAPARECIDOS:PRESENTES.

otras muertes...

Herminia,MADRE,vino de visita a la escuela, y nos habló de Adriana, una compañera que hoy tendría mi edad. Pero Adriana es una desaparecida m´s, desd sus jóvenes 23 años. Herminia sabe que Adriana está muerta y donde la mataron, pro por esas formas de entender tan diferente, otros familiares cremaron los restos de los desaparecidos en ese lugar,las huellas de la infamia, las pruebas del asesinato, y Herminia ni siquiera tiene un lugarsito donde poner sus restos.¿ Por qué, dice Herminia, si uno entierra un perrito, un pájaro, una mascota, y va y se acerca ysabe que algo queda allí, una madre no tiene ni el derecho de un lugar para llorar a su hijo?
Herminia nos contó toda la vida de Adriana, desde bebé. Hrminia no va a festejar los 30 años de democracia, este próximo 24 de marzo. No va a usar "el feriado", con el que poder pretende decirnos cuando debemos olvidar, cuando debemos recordar, que debemos recordar, cuando debemos llorar,par salir de turismo. Herminia y otros compañeros, estaremos como siempre, en la calle, en la lucha, en las carpas de vigilia que par nosotros no serán de fiesta. Nosotros no bailamos en el "Patio Cívico", no tomamos café en los Rockanfelear, que los hay cientos igual en cada lugar de horror del mundo. Nosotros no olvidamos. Nosotros no somos indiferentes a los rostros del hambre, a la pequeña talla de los niños y jóvenes de los barrios que el poder llama "marginales", como si alguien en condición de elegir esa vida, eligiera esa. Nosotros no nos sentimos fuera , a salvo de esa marginalidad a la que nos quieren empujar. Y no comemos de los tachos de basura, y lemospoesías de Emily Dickinson, y escuchamos recitales y tipeo en mi computadora esto pero somos parte, somos parte.
E.me preguntó ayer mientras lloraba a su pequeña hija muerta ¿Cómo se hace para vivir con esto a cuestas?Este 24 se lo voy a preguntar a Herminia. Velamos a la niña, a la cubana, y fuimos a enterrarla a un campo sin cruces y una amiga y E. le cantaron una canción. Y nos despedimos fuerte, y E. me dijo:te veo el 24, porque hay que seguir. Sí,porque hay que seguir.Porque que sentido tendría todo si no podemos seguir.Si no podemos luchar por evitar la muerte de otros niños y otros jóvenes, y no digo que podamos evitarlas siempre, ni siquiera alguna vez,digo, "luchar por evitar",eso digo.Abrazo a los que amo fuertemente. La línea entre la vida y la muerte es muy delgada,sútil. Amo la risa con que nos regalamos cada día ganado con el sudor de nuestra frente, y temo, sí, lo que más temo, es que no todos los que amo comprendan est mensaje, que tan bien ya saben nuestros enemigos
Herminia dice que yo soy su hija del amor, y no sé si merezco semejante honor de una Madre como esa, pero lo que sé, lo que estoy segura, es que mientras pongamos nuestro amor en movimiento,nuestro inmenso amor, nuestro enorme amor, ese amor del que hablaba el Che, el tiro del final tendrá retorno.

el tiro del final

...les va a salir,y puede ser que nos estalle en pleno rostro, y puede ser que se doblen de dolor los que nos aman, y puede ser que las paredes se pinten con nuestros nombres, y puede ser que nos ahogue el llanto y la rabia, pero el final, el final ¿quién lo determina?,¿quién será capaz de ponerle final al movimiento, a la lucha,a la vida? Porque también a ellos les tocará llorar, y ahogarse de llanto y de rabia cada vez, que a pesar de la muerte renacemos, cada vez que marchamos,cad vez que nuestras manos se encuentran con otras manos, cada vez que nuestros ojos lloran y nuestros corazones se abrazan, y nos reimos de puro cabezones,y les arrancamos una que otra cosa.
¿Para qué estar vivo si no somos capaces de merecernos ese tiro incapaz de matarnos?
Muestrario del horror:el único horror realmente preocupante sería que ese horror dejara de horrorizarnos.

la venganza será terrible...

...pero tardará en llegar. ¿Por qué miles de personas aplauden lo que a mí sólo me provoca alguna sonrisa(y eso a veces)?

"sin nada que decirnos...

quedamos en silencio, depués que tanto hablamos de nosotros...
quisiera,como quisiera"...
...a rompevientos el corazón galopa.Se suman días a los días.
"...nos fue dado un día, a cambio,nos fue quitado un día".

para el público virtual...

dice Sartre,en "El idiota de la familia": "diciendo lo cierto,la Verdad continúa ajena".Se lo dejo como para que se lo laman y deglutan como un chupetín.

Parte III "Naranjo en flor"-Capítulo 4:

Capítulo 4: Nos habíamos amado tanto

El Profesor tenía evidentes expectativas puestas en ese grupo de estudiantes, y los estudiantes, con la binocuidad que sucede en estos casos, tenían evidentes expectativas en los descubrimientos que habrían de llegar desde su palabra.
El Profesor trabajaba con esos estudiantes con un objetivo que no se atrevía a formular: Como el bueno de Mark Twain - con quién tantas aventuras había compartido en su infancia - aspiraba a la construcción de una novela a varias manos y, a ciento cincuenta años aproximados de ese intento, una secreta voz le indicaba que podrían, aunque caóticos, estar arribando los tiempos de lo colectivo.
En eso estaba , cuando descubrió la mirada socarrona de esa estudiante que sin poder explicitar posiblemente porque (y eso era posiblemente lo qué más lo sobresaltaba), tenía la cualidad de sobresaltarlo posiblemente.
... "yo era un hombre bueno"...
(- ¿Ciento cincuenta años de Mark Twain? - leyó Ella de los pensamientos que Él no había explicitado... - Primero Lewis Carroll, después Moby Dick ¡Qué raye con la literatura para niños escrita en inglés! se dijo mientras seguía garabateando símbolos en su cuaderno de anotaciones importantes y se remontaba a ciento cincuenta años aproximados hacia atrás, hacia el manifiesto de lo colectivo, si de lo colectivo se trata, que como todos sabemos efectivamente había sido escrito y re escrito a varias manos .)
... " si hay alguien bueno en este lugar"...
- Lo que me gustaría proponerles - dijo El Profesor - es la construcción de un personaje, que a tono con el tiempo que transcurre, las imágenes informativas de cualquier hora que se busquen, los íconos que nos asechan permanentemente, sea un personaje que Ustedes podrían encontrar, dar con él, situar, en un barrio marginal...
... "pagué todas mis cuentas"...
(Entonces Ella, que obviamente no se llamaba Sofía, qué tampoco se llamaba Virginia como a veces El Profesor insistía en confundirse al nombrarla, ni tampoco se llamaba Afrodita, que tal era el nombre posiblemente apropiado para una perra, comenzó a sentirse interesada en el ejercicio y a mirar al Profesor de manera de empezar a verlo, ya que a diferencia de los otros estudiantes, hasta el momento, nunca había considerado interesantes sus propuestas)
... "y mi necesidad de amar"...
- Estoy pensando - dijo El Profesor- en travestis, prostitutas, discriminación entre pobres, en fin... Esas materializaciones subjetivas de la objetividad que se encarnan en personas verdaderas... Está en ustedes ubicar a este sujeto al que harán vivir a partir de los acontecimientos que piensen para él.
... "pero siempre fui un tonto"...
( Es fácil. - pensó Ella cuando se estiraba el pulóver lo suficiente como para ocultar el agujero de sus pantalones gastados que de pronto consideró molesto dejar a la vista- Un barrio marginal... Un personaje. Una persona de un barrio marginal... Yo vivo allí. )
... "que creyó en la legalidad"...
Ella se remontó a las orillas del Barrio, a ese límite impreciso que se impone con el perfume angustiante de las acacias y caminó mentalmente las calles ( la estudiante, se sabe, era poco propensa alejarse demasiado de las mesas a no ser que un muy buen motivo la impulsara al movimiento). "En el FONAVI, travestis, no se ven. La cultura machista del Barrio no lo toleraría. Hay una pareja de posibles homosexuales, hombres mayores y tan dignos, que tan discretamente pasean un perro Pastor Inglés hasta la Plaza de la Merced las nochecitas que ni siquiera en un Barrio como el FONAVI llaman suficientemente la atención.
Hay un chico un poco afeminado que tiene algún grado de parentesco o amistad con Daniel y, no sé si será por esto, pero tampoco se destaca demasiado del conjunto...
¿Prostitutas? ¿A quiénes llamaría prostitutas El Profesor?"...
... "ahora que estoy afuera"...
La estudiante abandonaba el bar céntrico, cercano a la facultad y que se identifica como el "bar de los colores", en el preciso momento en que Martín y Maia entraban en él.
... "ya sé lo que es la libertad...

- Prostitutas - iba pensando Ella por la calle- ¿putas? No. Él había dicho prostitutas...
"La Filosofía de la Prostitución es de las más arraigadas y "nobles" prácticas sociales"... comenzó Ella mentalmente a diagramar su escrito que, difícilmente, podría por supuesto considerarse encuadrado en el trabajo que El Profesor había solicitado, pero eso qué importancia tiene. Ella, en materia de literatura, jamás se abstenía de hacer lo que se le daba la gana...
Cuando llegó a la esquina, ya el riesgo país trepaba los 1500 puntos, la humedad del ambiente ascendía al 99%, hacía frío y sentía la plenitud del segundo milenio de la vida.
( Qué suerte - pensó Ella - va a llover.)
El Niño Que Se Preocupa terminó de ver el informativo y apagó el televisor. Antes de irse a jugar al palier con los otros chicos de la Torre hizo manifiesta su opinión de una inobjetable cientificidad : A lo mejor el riesgo país mañana sube o baja.
Apuntes de tesina:
1- La prostitución es un fenómeno que está necesariamente ligado a la aparición de la familia burguesa.
2- La familia burguesa se compone de cuatro miembros: padre, madre, hijo e hija. El macho nace primero que la hembra. En esta familia son todos rubios y el papá usa portafolios.
3- La familia renueva el auto cuantas veces puede, y cuando no puede, también, aunque eso signifique mortificar otros gastos, por ejemplo, la psicóloga con que en la escuela rompen las bolas que la nena necesita porque se come todo lo que ve, sea de quién sea, y sea lo que sea, los libros y los útiles escolares, que para eso está el Plan Social, y la loca esa de la maestra, por qué no va ella.
4- La "mami" habla ostensiblemente de "mi marido", mientras con un hambre que no te cuento mira ostensiblemente a "mis maridos" de las otras "mamis".
5- El papi se babea por la morocha de enfrente ( la que tiene ese culo de yiro que lo mueve tan bien), por la maestra del nene, por la contadora de la empresa, y hasta por la hermanita de Pamela, la que puso el kiosco, pero se desagota puntualmente cada quince días en la "mami", porque él, a su esposa le cumple.
6- La mami se rasca la, a cuatro manos, a la mami la mantiene el marido, que para eso se casó embarazada, qué. Si él se tira una canita al aire, de vez en cuando, así son los hombres, ojos que no ven corazón que no siente, eso por qué va a querer decir que no la quiera, mientras traiga la plata a casa, todo bien. La muchacha que le limpia es una negra villera, ¿cuánto quiere ganar por lavar cuatro trapos sucios (los de ellos) y encerar el piso plástico, que es lo más fácil que hay? La negra villera, es cómoda: vive justo enfrente de la Torre, en el núcleo, pero esa gente no aprende más.
6- La perra es de raza y se llama Frida (venía con ese nombre, no sabe por qué). A ella (a mami) le gustaba más el Cacho, pero el Cacho no es ningún gil y después de dejarla embarazada se rajó a EEUU.
7- Son una familia feliz y viven en el piso cuatro, departamento ocho (comé mierda con bizcocho).
8- La negra villera es madre soltera. Limpia casas y a veces cuida enfermos de noche. Hizo un curso de enfermería de tres años y ya se sabe como son las enfermeras. Fuma en la calle y en el Barrio no le da bola a nadie (no sé qué se hace la linda bien que le hicieron un hijo y no se le conoce hombre, por algo será, algo tendrá, vaya a saber).
9- La Sandra era "viuda negra". Estuvo presa. Manejaba un taxi. Enganchaba tipos, los dormía y los afanaba. Tiene varias hijas. La más grande se llama Maia. El marido de ahora tiene diez años menos que ella. Está preso. Lo agarraron con armas. Martín dice que Sandra no se compra nada para ella. Que trabaja para las nenas, que vive para las nenas. Martín se hizo arreglar todos los dientes, se tapó el de acero de adelante pero esto, ya lo sé, no soy estúpida, no tiene nada que ver.
10- La Lorena se quedó embarazada a los catorce. La hermana se llama Bibi y tiene un hijo medio zarpado que siempre anda con el Emilio. Viven todos con la madre y tienen un carrito de pororó en el parque. Los viernes van al baile, a "Caoba", la Lorena, la Bibi y la madre. Siempre enganchan algo. Todas. A la Bibi la vienen a buscar unos autos de la puta madre. La Lorena recibe a los tipos en las escaleras. Qué sí, qué no. Que dame para pastillas, que dame para un gravindex, que no me agarran de nuevo ni muerta, que voy a necesitar plata para un aborto, total, el tipo no sabe que después de la Yésica yo me ligué las trompas...
11- La del segundo estaba casada con un embarcado. Sola con tres hijos, la carne es débil. La del décimo se descuidó y la del segundo le sopló el marido. Eso es un error. La del décimo escribió en la pared del palier: en el segundo tres te cogen gratis. Eso es un error. La del segundo escribió claramente en la pared del palier urgente la respuesta: en el segundo tres te cojo a tu marido, y le cobro. Las cosas claras.
12- Está la del quinto. Es peronista. Me dijo que militó en Guardia de Hierro, y que el suegro, el padre del gordo, es médico. El gordinflón ese la faja con todo. Se la escucha llorar toda la noche, a ella y a las pibas. ¡No me querés! ¡Vos no me querés más! Hay portazos toda la noche y gritos y llantos que sobre el filo del día terminan en un chirrido del inconfundible acompasado ritmo de los cuerpos. Lo sé porque vivo abajo. Con las ojeras por el piso, a la mañana te saluda con un buen día y dice a cualquiera que se le cruce en el camino que este lugar no es para ella, que ella cuando pueda se va, que acá son todos negros, eso dice la negra del quinto, la que es peronista y está casada con el negro gordinflón que la faja.
13- Después están los del noveno. El es músico y ella baila. Los viene a buscar una trafic y se llevan los equipos los sábados. Algunas veces se escucha que ensayan. Entonces es, cuando se cuela un tango en la noche del Barrio. Ella usa unos vestidos brillosos y ajustados, es un minón. El tipo es un lindo morocho. Son una pareja, no se meten con nadie, son artistas. Más de uno, a ella, se la tiene vista. Pero ella nada. Es muy amable, pero nada. La tipa es una artista, no es una puta, pero eso sí, más de uno pagaría lo que fuera entre esa gente que paga lo que fuera por esas cosas y los que pagarían no son pocos, no qué van a ser, si la tipa de veras, tendrías que verla, es un minón.
14- En el primero vive Ella.
Conclusión: Prostitutas del viejo y noble oficio, tal vez. Qué se yo. Cada uno trabaja en lo que puede, en lo que consigue, en lo que le dan las manos, o la cabeza, o el estómago, o con lo que le falta a cada pedazo de cada uno. Una chica que es maestra, una compañera de la facultad del curso de literatura inglesa , le contó: las madres de la villa van por un litro de leche, un kilo de yerba... a veces, para retener a sus maridos más jóvenes que ellas, les entregan a sus hijas, y a veces están las que las obligan a traer plata haciendo sexo con los viejos. Por si hay denuncias, ¿viste? , no tiene que haber marcas visibles, tiene que ser sólo oral. Eso es lo que pactan con quién las contrata, y sí, sí , hay muchos tipos que las contratan... Gente prostituida, por todos lados. El Sistema es una máquina de generar prostitución. La prostitución no sólo la practican las mujeres ni se circunscribe a lo sexual. (sobre eso podría escribir después, pensó Ella) Gente que hace la vida, en el Barrio, también hay.( Un suponer, La Artista y Ella, pensó Ella.)
... "pero es mejor ser tonto"...
Cuando Ella entró a la Agencia de Loterías para pasar el trabajo (en la agencia del Barrio alquilan computadoras por hora a los/ las estudiantes como Ella), el informativo decía que el riesgo país estaba en los 1522 puntos.
... "qué un número que viene y va"...
La Profesora entró apuradísima a la Facultad y el afiche la distrajo :" Sala de videos- jueves- 19 hs.- "Nos habíamos amado tanto"- organiza- Grupo de Filosofía"...
Tres veces en su vida había visto: "Nos habíamos amado tanto". Olvidar cada una de esas tres veces sería como olvidar su propia vida.
El Profesor salía tan apuradísimo como la Profesora entraba.
... "ahora que puedo amarte"...
- Hola, dijo El Profesor ¿me trajo el trabajo?
- ¿Le gusta Scola? - preguntó Ella- a la vez que asentía con la cabeza y le entregaba unas cuantas hojas azules, todo a la vez (Ella siempre hacía todo a la vez).
- Sí. - contestó El Profesor - ¿Lo pregunta por el video? Scola es uno de mis directores preferidos ¿Usted vio "Mario ,María , Mario"?
- El video lo organiza mi grupo - dijo Ella.
... "yo voy a amarte de verdad"...
("Hay un gran desorden bajo los cielos pero eso es una cosa buena y no una cosa mala" habían dicho los chinos.- recordó Ella a la vez que recordó - (Ella siempre hacía todo a la vez) del manifiesto de los manifiestos que "un fantasma recorre el mundo")
... "paso a través de la gente"...
- ¿ Usted leyó a Oscar Wilde?
... "como el fantasma de Canterburry"...
(- ¡Qué suerte!- pensó Ella- Creo que va a llover. )
Posiblemente la noche recién estaba empezando a transcurrir.

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a propósito de la muerte

y su inevitable presencia.¿Cómo hago para incorporar otra muerte dentro mio?¿Cómo hago para resignarme a otro tiempo que no sea compartido?La gente que me rodea no tiene edad para morirse. Geremías tenía apenas 19 años. Juan José, menos que yo. Agustín... ¿Cuántos metros de película vimos juntos?¿Escuchamos cuántos conciertos?¿Jugamos cuántos juegos?A la muerte no le importa nada.LLega lo mismo y mata. Me mata."El ser es el ser para la muerte"¿el ser es el ser para la muerte?

capítulo 39

Capítulo 39: Deber ser

Y cuando ellos pudieron reconciliarse consigo mismos, reconocieron en ellos su Deseo, y lo afirmaron.
(Ella que se comportaba reincidentemente como una racionalista a ultranza procedió a ordenar adecuadamente los conceptos y determinar que lo del Deseo era decididamente hegeliano).
Pero no sólo eso, y esto, porque eran de esa clase de gentes que inusualmente se encuentra pero que usualmente tiende a encontrarse entre ellas: además, lo extendieron sobre la mesa de otra madrugada.
Y cuando el Deseo fue dicho, se dijeron de las circunstancias que impiden la realización de todos los Deseos, apelando , por lo menos, a varios ejemplos.
Como ambos eran, como ya fue dicho, personas inusuales, rápidamente retornaron al hilo de la poesía, los bordes de la mesa y otros hitos de la complicidad nocturna.
Curiosamente, afuera, el silencio era tanto que se escuchaba.
En algún momento intentaron reconsiderar el valor conceptual de los términos aunque no supieron como definir con acierto esto de los usos y los inusos y esto, pensó ella después, es por haberse abstenido de recurrir a Marx que con tanta precisión esclareció las diferencias entre "valor de uso" y "valor de cambio" aunque no descartó que tal vez no se tratara de lo mismo.
(Él fue fugazmente atravesado por una sombra que ella ya le conocía.
Ella se interpeló severamente a sí misma por no haber sido capaz de abstenerse de la palabra y se absolvió con premura: la palabra sólo había traducido lo que no pudo abstenerse de sentir).
Sobre los bordes de la mesa, transitaba la risa. Una risa límpida y sin maquillajes... Considerándolo después, lo asoció con Aristóteles y su libro condenado.
Kant ha muerto se repitió varias veces. Pero el argumento no sonaba convincente: el orden burgués está lejos de mostrarse alicaído.
"El Imperialismo es un tigre de papel" resonaban retóricamente los chinos. Pero los chinos habían adoptado algunas conductas de las que podrían ser categorizadas como imperialistas.
(Con los tigres sería mejor no meterse pensó de inmediato, lo que por otra parte no es tan difícil de practicar: no se han visto tigres reales sueltos, digamos , en las últimas décadas. Los tigres metáforicos son de otra índole, pensó luego. Pero se dio cuenta de que se estaba desviando tanto del tema que ya no recordaba bien con exactitud cuál era.)
Aceptar el Deseo , se acordó después, genera dolor y angustia absolutamente desolada, aunque Kant haya muerto.
(Éll era excesivamente joven como para conocer la respuesta, pero Ella ya la sabía.)
El silencio era tan inusual que su voz interrogante se escuchó claramente retumbando en la noche. ¿Es posible amar a dos personas simultáneamente?
Es posible que sea posible. Pero de ningún modo era conveniente.
(No obstante lo cual , Ella lamentó tener que abstenerse de un hombre semejante.)