conejo a la cacerola

póngase a correr a un conejo por la pradera.busque en goglee donde encontrar una pradera.no corra por una pradera virtual:corra de verdad,trasládese hasta el sitio mismo de la pradera,lleve ropa cómoda y zapatillas...corra,chico, corra...adelgaza los gluteos y te pone pompi para el verano que se aceca implacable.
caza el conejo, ándale, hazlo con estilo:tómalo delicadamente de las orejas y omite mirar su inquisidora cara de conejo para evitar todo sentimiento de culpa.lígalo,chico,mantenlo atado, preso hasta llegar al sitio donde tengas una cacerola dispuesta para el fin.mételo dentro con todo cuidado,presiona y tapa la olla.ten cuidado ,los conejos son muy chúcaros, tratará de escapar,pegará patadas,te rozará con sus dientes interminables...tapa la olla,chico,tápala bien.asegúrala con algún tipo de cosas y vete rápido a buscarte una receta para prepararlo bien sabrosón.consulta a tia ercilia, a ramona, a cualquiera pero no busques en goglee.cocinar un conejo es sabrosón,no lo hagas fricks,desabrido,internetizado...vuélvete con la receta y plantéate seriamente que antes de proceder con ella,tendrás que darle a este conejín un golpe,un tiro,una sogasa, algo que termine con su inquieta vida...pregúntate si estas dispuesto a realizar todo el procedimiento con decisión y entereza...evita siempre mirar la cara del conejo,para evitar la mirada roja e inyectante de los actos previstos. puedes hacerlo antes de terminar de contestarte:cómprate un sandwich de queso y tomate para cualquiera sea tu decisión.puede suceder chico que luego de todo el conejo no sea tan sabrozón como te esperabas...recuerda esa verdulería al paso.compra zanahorias,ve y destapa la olla,carga al conejo,ofrécele una zanahoria para que te perdone el mal rato, abrázalo.ponle un nombre y llévalo contigo a vivir tu living.prepárate:te lo comerá y te lo cagará, pero tal es,el mínimo precio a pagar por una idea tan atroz como la que haz tenido:¿de dónde chico te salió lo de cocinar un pobre conejo que ni conocías a la cacerola?