oid mortales ....

el grito sagrado"... ¡Y bien derechos!¡!Bien parados todos!Pero la Priscila no puede, ni Briam, ni Jonatan, ni Romina, ni. No puede, no. No es tal vez que le falten ganas. Es que cuando se crece sin calcio, los huesos se quiebran solos, no se sostienen. Cuatro veces estuvo quebrado Briam mientras mientras cursó la escuela primaria. Y no era que corría, no. Y no era que empujaba o se peleara con los otros chicos. Era de los Cabral, de la familia de Luisa y Mirta, las comadres.Los hijos de Luisa y Mirta tienen todos un mismo padre. Luisa es la puntera del Barrio. Es muy buena. Tiene una copa de leche en la casa. Luisa se ocupa de todos los chicos, porque Mirta no puede ocuparse ni de ella.Todos los chicos se parecen entre sí."Oid mortales el grito sagrado". Sobre la lluvia incesante en el patio de la escuela, se hacen lágrimas.No da para la "formalidad". No es una escuela de esas, no entienden lo que es.Son chicos sin calcio,sin leche, sin piso, sin baño, sin mesa(Como Tomás y Brenda y vaya a saber cuantos otros). Son chicos sin cama propia, de piernas chuecas, sin dientes, no da para la solemnidad. ¿Qué podría sentirse "más grave", o porque algo tendría que serlo si "la patria" es así? Baila, morena ,baila. Pequeños cuerpos flacos, castigados.Sensualidad de oferta y subdesarrollo. No da, me hiere, no me gusta. Estoy contra la prostitución en general-estoy contra las condiciones que hacen que la gente se prostituya en general-y contra la prostitución de niños en particular, estoy asustada de esas miradas torvas, sin brillo ni esperanza de los niños que veo por aquí y por allá, y sobre todo en escuelas como la mia, de niños de los márgenes sociales. Franco terminó 7mo. A Franco la mamá lo encadenaba arrodillado sobre maices. Terminó 7mo. Tal vez conseguimos que aprendiera a leer y escribir. Está muy alto. Trabaja cirujeando en las tardecitas. "Oid mortales el grito sagrado".Oid,oid,oid. Escuchad, escuchad escuchad. El grito sagrado. ¿Para qué sirve la escuela?La escuela "sirve"(cuando sirve)para incluir. ¿O vos no fuiste a la escuela? ¿O vos después de esa, la primaria, no fuiste a otra, y a la universidad, y a escuchar conferencias, y a hacer cursos y a donde se te dio la gana?¿Por qué tendríamos que nosotros, los educadores populares, estar a favor de multiplicar los márgenes?El arte, se me ocurre que el arte, con su propia medida, es la única herramienta para incluirnos que nos queda.

¿Debo decir esa "era"María Julia

bailando un baile que no conozco?

almacén de baratijas...

que "los chicos sólo quieran divetirse"es ,ni más ni menos, un resultado de la época y a la inversa.Ninguna transgresión,un círculo maldito:di-vertirse, di-versificarse, de-centrarse.
que una hermosa niña haga pinks que digan "me chupa un huevo", es eso, producto de la época.
que otros chicos sigan atentamente la copa davis, es eso, producto de la época.
que otros chicos se hagan famosos por un día, se "tinellicen",es eso, producto de la época.
que la época es el problema, que la época es alienante, que el sistema reproduce ajenidad, que el futuro es negro, y que ese negro nos traga(a todos, nos está tragando a todos), que no hay creación sino reacreación, "divertimento", ese es el problema, y ese como problema es de lo único colectivo que hay.ese es el problema.porque en ese contexto, "baratija" es todo.

Recetario de verano

Banana en sleep

Para que este postre de bananas tenga sabor a bananas es aconsejable utilizar bananas.Son fácilesde hallar en las verdulerás del barrio, en los plátanos del Caribe y hasta en el plátano del patio de mi casa.
Dado que las bananas se comen sin cáscara, lo ideal, si se piensa preparar este refrigerio y luego englutirlo, es pelarlas.
Peladas ellas,una a la lado de otras, se acomodan en una fuente.
Otra variable es otras al lado de una, o en su defecto, en cualquier orden.
Así orladas, se las salpica con hielo, rayadura de limón, crema, dulce leche ,pasta de futillas, dulce de naranja o lo que sea.
Para servirlas, se requiere un caballero, preferentemente en sleep, que las conduzca hasta la mesa del patio, al lado de la pile,Pelopincha o de las otras-que esto no hace al caso.

la comunicación...

...ese malentendido. Al menos esa es la tesis lacaneana:que la comunicación es un malentendido. Me acuerdo de mi papá-que no era lacaneano-diciendole a mi hijo mayor(que tardó mucho tiempo en aprender a hablar):"Después vas a aprender a hablar y se va a acabar la comunicación". Por eso será que mi hijo recuerda tanto esa comunicación sin palabras que tuvo con sus abuelos...
Decía:¿la comunicación es un malentendido?Me negué siempre a suscribir esa tesis como un antídoto posmoderno.... Trato de discernir si mi actual situción comunicacional se tornará permanente, es un producto dela época, una situación interna mia, o qué. Extraño una sensación que recuerdo vagamente como intensa.
Un "relámpago de luz" interrumpe la noche. Un msj dice más de lo que dice.No me aventuro. Ningún msj es capaz de remontar la realidad tal como es: incomunicable.
Un "Principito" es una ilusión de la imaginación, mediada por el espacio, es simplemente perfecta. Reproduccción incesante de ajenidad, reproduzco en mi misma, atajos de sobrevivencia.

almacén de baratijas

contemporanea del "tucumán arde",al principio de este siglo, los obreros de la General Motor negocian su despido a un año a mitad de precio ¿entonces?

algo pasa conmigo

especialmente grave los domingos a las tardes.Esta quietud me mata.Este domingo en especial, además,me puso insensatamente triste.Preferible estar muerto,no?

demasiado público

publicar tu propia vida en internet, y además distribuir la dirección de blogs, es solicitar público, es querer que tu vida "se vea". escribir, se escribe para alguien...¿qué curioso artilugio ha convertido las vidas privadas en vidas "mediadas",publicadas?Por alguna razón, que no es el originario motivo de este blog-seguí escribiendo cosas acá que antes escribía en mis cuadernos.Anoche tuve la precaución, de por lo menos, mantenerlas en "borrador",o sea,llegado un punto no darlas a luz. "Salirme de escena",salirme también de mi condición "espectante"¿no ver?¿cómo podría no ver?¡Tendría que ser "tadada" para no ver!No creo que sea precisamente eso lo que quiere decirme la psico.

El cuaderno de Pablo

Leí el cuaderno de Pablo sin querer llegara enterarme demasiado porque tenía el privilegio de leerlo.Pablo tiene un año menos que mi hijo mayor y es la pareja de una compañera de la escuela que tiene un año más que yo...
Pablo y mi compañera son artistas.Buenos artistas.Además son excelentes docentes y los chicos de la escuela reconocen su talento.Cuando Pablo me trajo su cuaderno y me dijo que quería que yo leyera esos apuntes, y que sólo los había compartido con otra persona no supe bien que decir.O sea que leí con cuidado esos íntimos sobresaltos de artista mezclados de ´registros de pasión y amor de las siestas, relatos con jirones de piel... Así me entenré que Brenda le escribe cartas a Pablo y que lo ama y se enoja y la enoja su indiferencia. Así me enteré que las cartas de Brenda serian tema de la próxima puesta artística de Pablo... Brenda tiene 9 años y está en 3er grado.Para esa altura era como una especie de alivio que

zuburbio

mi conejo de carne y hueso se llamaba "Zuburbio".No creo haber sido yo la que le puso ese nombre porque tenía apenas dos años cuando me lo regalaron.Recuerdo perfectamente mi fiesta de cumpleaños de los dos años, y la gran torta rosada.Recuerdo la presencia de mis parientes de todos lados,y los amigos de mis viejos.no recuerdo que hubiera otros chicos como yo.no tenía amiguitos,no hay posibilidad de tener amiguitos en las casas del centro.mi primera amiga fue mi prima Lucy.La trajo el padre una tarde al recorte de patio donde yo jugaba con una cocinita.el papá tenía unos pantalones celestes,Lucy era una nena chicquita como yo.Tendríamos tal vez 4 o 5 años.Tal vez alguna vez nos habíamos visto antes, pero esa es la primera vez que la recuerdo y la incorporo para siempre...
peo estaba con lo del conejo.me lo trajo mi primo de Santa Fe y en esa enorme e inhóspita casa era un pedazo de vida,más teniendo en cuenta que como dije,yo no tenía amigos de mi edad.no sé el tiempo que pude disfruarlo pero fue poco.Zuburbio vivía en la terraza de mi casa.me dijeron que se había muerto.después supe que mi mamá se lo regaló a un hombre que limpiaba las infinitas escaleras de la casa que se lo comió a la cacerola.el hombre tenía ojos celestes,lo recuerdo perfectamente.no creo que él se culpable de nada(¿o tal vez no tenía ojos celestes, y el de los ojos celestes era,sí, mi tio Salvador, el papá de Lucy?)No hace al caso.Mi mamá le regaló mi conejo y el hombre se lo comió.
Dice Betina que vamos a tener que hablar de esa relación que tuve con mi madre para poder ver la relación con mis hijos.Pero se ve que no quiero hablar.No me sale.Beatrice está muerta.¿De qué hacerla culpable?Me quiso como pudo.Hizo exactamente lo mismo que hacemos todos:querer como podemos.Esa viejecita indefensa alucinando con su gato Tupungato, esa viejecita que me decía "mamá" al final de la vida, fue mi madre.¿Por qué salgo de análisis con la cabeza que me estalla¿¿Por qué hago un pico de fiebre?¿por qué me duele todo el cuerpo?¿Por qué no puedo hacer lo que tantas gans tenía de hacer mañana?¿Por qué el smog contamina mis pulmones?¿por qué no puedo simplemente dejar de respirar?

conejo a la cacerola

póngase a correr a un conejo por la pradera.busque en goglee donde encontrar una pradera.no corra por una pradera virtual:corra de verdad,trasládese hasta el sitio mismo de la pradera,lleve ropa cómoda y zapatillas...corra,chico, corra...adelgaza los gluteos y te pone pompi para el verano que se aceca implacable.
caza el conejo, ándale, hazlo con estilo:tómalo delicadamente de las orejas y omite mirar su inquisidora cara de conejo para evitar todo sentimiento de culpa.lígalo,chico,mantenlo atado, preso hasta llegar al sitio donde tengas una cacerola dispuesta para el fin.mételo dentro con todo cuidado,presiona y tapa la olla.ten cuidado ,los conejos son muy chúcaros, tratará de escapar,pegará patadas,te rozará con sus dientes interminables...tapa la olla,chico,tápala bien.asegúrala con algún tipo de cosas y vete rápido a buscarte una receta para prepararlo bien sabrosón.consulta a tia ercilia, a ramona, a cualquiera pero no busques en goglee.cocinar un conejo es sabrosón,no lo hagas fricks,desabrido,internetizado...vuélvete con la receta y plantéate seriamente que antes de proceder con ella,tendrás que darle a este conejín un golpe,un tiro,una sogasa, algo que termine con su inquieta vida...pregúntate si estas dispuesto a realizar todo el procedimiento con decisión y entereza...evita siempre mirar la cara del conejo,para evitar la mirada roja e inyectante de los actos previstos. puedes hacerlo antes de terminar de contestarte:cómprate un sandwich de queso y tomate para cualquiera sea tu decisión.puede suceder chico que luego de todo el conejo no sea tan sabrozón como te esperabas...recuerda esa verdulería al paso.compra zanahorias,ve y destapa la olla,carga al conejo,ofrécele una zanahoria para que te perdone el mal rato, abrázalo.ponle un nombre y llévalo contigo a vivir tu living.prepárate:te lo comerá y te lo cagará, pero tal es,el mínimo precio a pagar por una idea tan atroz como la que haz tenido:¿de dónde chico te salió lo de cocinar un pobre conejo que ni conocías a la cacerola?

motivos del smog

tengo el aire contaminado dentro mio todo el día.el humo de las islas,el humo de los cigarrillos y el nivel de exigencia, quien lo duda. Las cosas me están saliendo bien en el gremio ...¡pero! La permanete cercanía de la escuela me daña por la certeza de que no podré volver,que sería absolutamente omnipotente volver...
Preferiría poder eleborarlo como tema de análisis antropológico. Preferiría poder interrogar el poder y sus efectos atravesando los cuerpos.Preferiría poder comprender el lugar de la autoridad y el supuesto lugar del poder:"El rey es rey porque los demás creen que él es rey", rezó Carlos Marx alguna vez.
¿Adonde iremos los desarrapados como yo, ausente de dioses y de reyes y dueños aboslutos de las inmensas patrias que nos recorren...
Visité mi escuela esta semana.En tanto en ella siga habiendo un sólo niño que me reconozca, seguirá siendo mi escuela.Y me volví cargad de abrazos y besos con sabor a caramelo.

huellas dactilares

...o sea que por propia voluntad me presenté ante la autoridad policial ¿competente? e inicié el trámite de registro de antecedentes penales. o sea que puse uno a uno mis dedos pintados de negro con una prolija plancha negra de huellas sobre infinitas huellas. o sea que contesté que hacía este támite por "cuestiones laborales".osea que avancé hasta aquí.osea que lo hice. osea que en una semana tendré que presentarme voluntariamente ante la autoridad policial competente y retirar el resultado.o sea que ¿iré? Mi papá solía decir:La peor gestión es la que no se realiza.Y es cierto, porque esa gestión es la que pesa como una bola atada a una cadena.es tiempo de echar las bolas a rodar y cortar cadenas.es mi tiempo sin posibilidad ninguna de sacarme 10 años de encima para hacer exactamente lo que hago.

bruja

ayer pensé ,"sin pensar", como una ráfaga, a cuenta de nada:"¿Y si Laura se enferma?"hoy me llega el llamado desde Munich.Me digo que no es nada.Me digo que una operación de urgencia de esas no es nada.Pero dije "¿y si Laura se enferma?" y Laura, me llamó

"¿usted con que lo asocia?"

Mi psico no me trata de Ud. Me tutea y no es "ortodoxa". Es pequeñita ,creo que es medio rubia(nunca me acuerdo bien de los rasgos físicos de la gente), y me pareció demsiado joven.Se lo dije. Le dije que me parecía un poco joven copmo para atenderme a mí.Me dijo que no es tan joven.Me dijo que tiene 46 años. Le dije que ella no era demasiado ortodoxa. Se rio y me dijo que no, que no lo era, y me explicó por qué:Me contó que había trabajado con jóvenes "en riesgo social", donde la materialidad hace muy dificil encontar alternativas para la subjetividad dañada. No sé porque me contestó eso.Precisamente no soy joven y no me lo pregunté hasta ahora, que pasó como dos meses que me lo comentó.Por la 3era sesión le dije que era muy buena , por lo menos ese día pude registrar que no andaba acongojada llorando por la calle o de mal humor permanente.O es muy buena o es mi estilo de vida, decididamente. -"Fijate todas las cosas que tenés para contar", me dice. -"viviste siempre a borbotones"...
Exacto. Mi psicóloga mantiene un marco de razonabilidad muy preferible a dejarse ganar por los fantasmas. Fantasmas identificados tenía 3. Ahora me dí cuenta que hay 4, y eso que ya lo había nombrado varias veces...En realidad tengo 4. El fantasma a burocratizarme queda marcado por el recuerdo de un momento preciso: Estábamos en el sanatorio junto a Beatrice dormida. Estaba Cata, el Gordito ,mi hermano Luis y yo. Estábamos mirando el libro que me hicieron los chicos de la escuela cuando me fui para tomar el relevo gremial. Estábamos llorando los 4 abrazados a moco tendido, a pura emoción de la huella en la construcción de la escuela pública, tarea que supe hacer y que mi familia valoró siempre, sobre todo mi hermano que tantas veces se acercó a asistirme a la escuela para las inundaciones, para la puesta en marcha de la biblioteca, para los canteros nuevos, para la peña donde bailó y cantó con la gente del barrio... Me dijo claramente: "Y ahora se tiene que ir a hacer esto mismo en todas las escuelas de Rosario, y si no lo puede hacer, entonces le van a decir que es una burócrata". Y nos reimos entre los mocos colgando y la Beatrice yéndose. Yno lo puedo hacer, y aunque razonablemente no es eso para lo que uno está en el Sindicato, no poder hacerlo me duele horrores, estar de acuerdo más con mi amiga Amanda, que es funcionaria, que con algunos compañeros sobre como tendría que transcurrir la vida en la escuela pública, me pone en una enorme contradicción.Estaría decididamente mucho más cómoda en el Sindicato de los niños, si los niños se sindicalizaran, pero ya no soy una niña, sino todo lo contrario. He descubierto que me sobran 10 años, de los que además, paradójicamente no m,e arrepiento. En esos 10 años no me ahorré ninguna locura, ni presumiblemente me la ahorraría en ninguna circunstancia¿para qué ahorrarse locuras?Eso sería poco razonable. Paré de llorar. Me fui de tema. Salí de la congoja. NO ACEPTO QUE MI HERMANO ESTE MUERTO.NO DEBIO MORIRSE.NO ERA UNA BUENA IDEA MORIRSE EN ESE MOMENTO.Mi hermano no vivió la vida a "borbotones", la vivió a los cimbronazos, a los golpes que él mismo se habilitó en muchos casos, la vivió re dura. No es lo mismo "a borbotones" que a "cimbronazos". Quería a mi hermano.LO quería mucho y me quería mucho.Me cuidó siempre mucho. Aprendió de mi papá a cuidar.Quiso a mis hijos como yo quiero a los de él.Volvió el llanto. Le debo no ser una burócrata, no llegar a ser una burócrata, no llegar a ser insensible a lo que pasa con los niños dentro de las escuelas.Estuve en ese acto de mierda el oto día. Eso me debe haber removido todo. Bien visto, tal vez no era tan de mierda, pero yo lo hubiese hecho exactamente al revés y conseguido que la gente se sienta "dentro". Odio la "mesa del comedor", la de todos los días, el "comedero" aún en los días de fiesta para los niños, y el "banquete" para las autoridades. Odio a los maestros que sin contradicciones eligen ese suntuoso banquete y no lo interpelan.Odio esa pata de carnero que seguramente estaría sabrosísima siendo pagada ¿con qué fondos? sobre las mesas con manteles y flores. Aún no me puedo sacar la bronca del viernes, aún no había terminado de sacarme la bronca del viernes, cuando ya me tuve que comer otra. No me puedo sacar que perdí plata. ¿Por qué no pme puedo sacar qué perdí plata, si no era tanta, si no me despreprolija la vida, si no me impide hacer nada de lo previsto, si en fin de todos modos ya la perdí?No me puedo sacar la idea de DESPOJO. Me despojaron(¿me despojé? de un lugar que amaba,me arrebataron la vida que había en esa construcción diaria, Betina, mi psicóloga, me está ayudando a "tramitar" la muerte.La escuela, mi madre, mi hermano. De pasada en análisis hablo de mi padre, y de mi hijo menor...¿Ya tramité la muerte de mi padre?¿La locura precipitó el trámite?Mi hijo más chico tiene mucho de su abuelo. De su eficiencia, de su operatividad.Es tono de "perfil bajo" donde lo que primero se muestra es el resultado contundente.
Panchu tiene hasta el tono de voz del abuelo.Sin estertores, suave, casi nunca con gritos, con palabras elegidas con precisión. A Panchu le gustan las corbatas como a mí papá, y las camisas, y la ropa "formal". Me sorprende con un anuncio: Es candidato a Vice de la Lista "Imaginación al Poder" en la escuela. Una vez más ¿cómo hizo en menos de un año para que le reconozcan ese lugar entre sus compañeros de toda la carrera?
Asociación libre. Mi psicóloga dice que yo soy "estictamente froideana":Primero uno se enamora de la madre, y luego del padre. Quiere decir que primero uno se enamora de alguien con las características de la madre, y luego con alguien con las características del padre. Supongo que después de eso, algunos crecemos y dejamos de enamorarnos y amamos a alguien que no es ni como nuestra madre ni como nuestro padre.
Hablo poco del Turco en ánalisis. También al pasar...
En la última sesión hablé de G. y la "conversación" por msj sobre la burocratización... ¿Tal vez me tome con él un café?Podría: Viajar 5 horas para encontrarlo, tomar un café de 2 horas y viajar 5 horas para volver¿Acaso no es una buena idea?Fin del posteo. ¿Por qué escribo todo esto en internet?¿Qué significa internet para mí?Sugerencias en otra audición.

asociación libre

tuve un sueño rarísimo.Había varios ex-amantes que no reconocí en el sueño y uno que recuerdo (en el sueño) con claridad. El juego consistía en interpelarlos. Estaban todos juntos parados uno al lado de otro, en una especie de fiesta.Yo les decía cosas que provocadoras que los sobresaltaba y se acercaba la mujer de uno de ellos(del que reconocía en el sueño)y me divertía interpelándola y provocándola y explicitándole que me había acostado muchas veces con su marido, lo cual es estrictamente cierto. La mujer se preocupaba-como en efecto se preocupó- no tanto porque me acostara con su marido,que bastante descuidado lo tenía, sino porque era "suyo". Me diverti con esa situación antes y en el sueño. Cuando una mujer se acuesta con el marido de otra(y capaz que a la inversa también)conoce tambien a la mujer del otro(si fuera a la inversa creo que sería conoce también al marido de la otra). Esta mujer en particular era tenida por una "femme" fatal pero era un petisíta histérica y muy herida en su amor propio por una mujer como yo que usa lentes y cuya primera ,segunda y trercer arma de seducción y de combate es la cabeza, a partir de la cual sabe utilizar todas las otras.
Un sueño bien extraño por cierto, que me desvela las 10 de la mañana del domingo, después de haberme acostado a las 5 con un valium y haíéndome prometido firmemente dormir.

pollo a la crema

Receta para cocinar pollo a la crema: El pollo generalemnte tiene olor a pollo. Una variante para cocinarlo al pollo sin ese desagradable olor a pollo es hacerlo a la crema. Se agarra el pollo preferiblemente muerto y envasado de una heladera de supermarker.Se pone el horno al máximo y se lo calcina. Se lo sala abundantemente cosa que obligue a los comensales a beber mucho y olvidar que estan comiendo pollo.Se lo adorna con crema preferentemente no vencida tratando de no usar la crema preparada para las frutillas de postre.Se le pone vinagre encima de la crema para que haga "cortes".Se lo puede rociar con jabón en polvo para producir un efecto nieve, esto si se desea que el pollo no sea comido y se utilice para sacar una foto. Si se saca una foto digital, es preciso imprimirla y entregarla a los comensales para que la usen de bocaditos introductorios. Se puede intentar provar el pollo, no obstante, acompañándolo de papas. Se puede comer todas ls papas y obviar el pollo.Se puede tirar el pollo a la basura en cuyo caso, una vez eleiminado, no tendrá que evaluar el comerlo o no para no tirarlo. Se puede obviar comprarlo para no hacerlo o comprar y congelarlo para no tener que decir "no tengo nada en la heladera", por si acaso este es el tema que en efecto le preocupa.

preguntas

...si me preguntara que es lo que más me gusta hacer, cual es la actividad en la que más disfruto, hoy, ayer, antes de ayer y casi seguramente mañana y pasado mañana las ordenaría en orden de prioridad alternate: escribir-leer, leer-escribir y a continuación, tomar café en los cafés, ir al cine y luego cocinar. Nada de tenderme al sol estúpidamente a dorarme como uan chuleta, nada de trasladarme lejísimos para ver lugares cuya gente aún no conozco, nada de ir de tour de compras, nada de fiestas multitudinarias a las que siempre se llega invariablemente cansado...
Si me pregunto el tiempo que le estoy dedicando a estas acciones y la calidad de las mismas, tengo que responderme:No escribo ni al tiempo ni a la calidad que me gustaría.No encuentro la máquina desocupada en el momento justo casi nunca, detesto tener que reclamarla, perdí la costumbre de escribir a lápiz.El MP3 venía un poco a cubrir esa función.Se que es sencillo de funcionar pero no consigo hacerlo funcionar siempre, y eso si lo encuentr a mano cuando lo quiero usar porque ha sido capturado por mi hijo que lo maneja indudablemente bien.La cabez me dicata los más variados textos que no llegan a ser escritos.Me cansé de registrar títulos que dificilmene desarrollo luego.Leo espasmódicamente. Todo seguidc 340 páginas de algo que me enganche o sobre leo rapidamente imaginándome el resto. Tomo café en los cafés pero no de la forma en que me gusta tomar café. Tomo café para "arreglar algo" mientras tomo el café, o sea estoy distraida haciendo otra cosa mientras me gustaría estar concentrada haciendo lo que me gusta que en realidad es sólo tomar café.Voy al cine con cierta regularidad. En general ,sin embargo, cuando consigo ir, la película que quería ver ya se me pasó y para cocinar tendría que haber tenido tiempo antes de ir al supermercado a comprar que cocinar... Mi hijo me sugirió que tal vez debería ir más sesiones a la psicóloga. Es bastante milagroso que pueda mantener la sesión semanal, y eso no siempre y todo esto es así y sin embargo aunque suene a contrario, no me estoy quejando. Siempre quise vivir un sólo tiempo: el que va hacia adelante. Ahora se me está ocurriendo que quisiera tener 10 años menos¿para qué? Nada m´çsa que para hacer lo que hago pero con más energía, digo, para que me quede el tiempo y la calidad del tiempo suficiente para hacer todas esas otras cosas que son las que tendría ganas de poder hacer.

si todo era malo...

...TANTO PEOR.Seguir MI línea, NUESTRA línea. Ir de cara con la verdad.Decididamente los aparatos ,los necios y los vacilantes me dan asco.
Amanda es mi amiga, y lamento que sea funcionaria,pero es mi amiga por una razón de fondo con mi subjetividad:ama a los niños, defiende la escuela pública. Me tomaron tiempos difíciles para dirigir, pero LO VAMOS A HACER NUESTRO MODO.LOS COMPAÑEROS NO SON NI MÁS NI MENOS QUE NOSOTROS.CON ELLOS PODEMOS Y DEBEMOS PENSAR EN VOS ALTA, O SI NO ESTO NO ES LUCHA Y ES ESTERIL.

"aurora irradial...

...punta de flechas, el aureo rostro imita".A mi papá le emocionaba "Aurora", y los chicos llevando las banderas. A mí también. Hoy fui a un Acto en el Barrio "Las Flores". Ironías de la vida ,las esadísticas ya hasta se cansan de registrar los muertos diarios por hambre, desnutrición, enfermedades evitables, enfermedades curables ,cuchillasos y tiros. Pero me emocionan los chicos tan morochos, tan pobres, tan sin destino, portando el peso de una bandera que ni siquiera es nuestra.¿Qué es ser "argentino" para nosotros?Nada. Lo mismo que ser inglés o boliviano, o yankee en sus respectivos Barrios "Las Flores".
La escuela cumplía 25 años. Dicen que "nació con la democracia", pero se llama "Crucero Belgrano" y la plata la puso la armada.Ni un sólo peso lo puso educación. Estaba lleno de milicos, milicos del barrio y de otros que se cobran en la vida de esos morochos sus venganzas por su propia marginación.
La Directora es nueva :con tinte "argentino" anunció que llegó "para quedarse", para ponerle a esa nave "su rumbo". Grandiosa empresa:Empezar la historia "cuando uno llega".Hubo como ya dije, milicada en abundancia,cura, "gente en general", y "autoridades". Una Consejal me abraza y me dice que soy "su hermana", la Jefa de Supervisoras, que es funcionaria y es mi amiga, me mira sosrprendida. Tengo que explicarle que tal vez "era" la hermana de esa Consejal. Entre todas las personas que hay allí, me llevo bien con los niños, por supuesto, formalmente con los maestros que agradecen que el gremio se halla acercado y especialmente con la Jefa de Supervisores, que como dije es mi amiga. Me cambia un chiste: "No estuviste en el campanazo".No puedo ni mentirle ni disimular porque me conoce y sabe lo que pienso.
No, aunque era una medida gremial, no estuve en el "superestructural" campanazo.Ayer una maestra propuso un campanazo contra la Coriente clasista y combativa. Puedo dar fe que razones no faltaban pero cerró por derecha. El jueves hay Asamblea de Delegados y estoy dispuesta a matar y me preocupo ¿me burocraticé o de veras soy capaz de escuchar lo que los compañeros dijeron en la Zonal de ayer?

Amor en chat

Mi propia experiencia en chat es más vale ninguna.Si soy afín al mail, más parecido al sobresalto del cartero tirando el sobre por abajo de la puerta y su paquete de palabras. La palabra escrita tiene,indudablemente, otro rango.LLega, por qué no, más lejos, más hondo que la palabra atenuada por la cercanía de los cuerpos, esa realidad que por su insoportable tensión, sólo puede ser tolerada de a ratos.No creo en el amor "romántico", en el embelesamiento continuo, en el "hasta que la muerte nos separe". He amado con pasión y a esta altura prefiero la certeza. Una cuestión de tiempos, una cuestión de ahorro de energía.Apasionadamente o no, aceptar "un otro" es relegar un poco de uno mismo.
Pero gran tema lo que sucede en el chat con "uno mismo", ese "uno mismo" que puede medir distancias, pautar entregas, desenchufarse, apagar, interrelacionarse , alternar simultaneamente con otros, disfrazar la traición, pues no hay ni casi seguramente no habrá contacto con ellos.Hombres y mujeres en los foros del "amor seguro", regulando la entrega, defendiendo el hoy, preservando el después, incontaminando esos vínculos pluscuanperfectos, por sobre los vínculos del contacto y su desasones.Esa "confusión" que lo hace preferible a la realidad misma, ese recorte en el cuadro del monitor que sin embargo no deja de tener realidad, pero es algo más y algo menos que la realidad misma, o al menos, una inscripción distinta de la realidad , un impulso subjetivo sin miradas húmedas,ni tonos de voz, ni olores, una relación que nos deja a solas con nuestra propia piel y su frío, y su calor, y su soledad.La palabra en chat tiene una carga narcicista que habilita cualquier vuelo, cualquier desenfreno del inconciente a la conciencia. Hombres y mujeres huyendo de la rutina de la vida real se refugian en camuflados , lejanos, imaginados interlocutores para quienes se montan escenarios del inconciente desenfrenadamente saltando fuera(dentro de la encuadrada pantalla de cuyo límite no es posible salir). Y digo esto, a esta altura sostengo esto porque aunque yo misma como ya dije, no lo practique, sin embargo me entero de las sensaciones y los problemas, y los celos, y las tensiones y las anagustias que otra gente siente a partir de sus relaciones en chat, o de las relaciones de sus parejas en chat con otras personas, las conozcan fisicamente o no, exista la posibilidad de conocerlas o no. Y digo esto, porque basta entrar a un ciber para percibir tras el frenético tecleo los galopes de las sensaciones que las palabras provenientes de una imagen imaginaria, creada a la medida de la propia imaginación provocan¿Cuánta alienación contiene esta necesidad de la distancia en este juego del acercamiento? El chat es un vínculo ¿pero cuál?¿pero cómo?¿pero en qué se sostiene esa necesidad de "estar"con otro que no está?Insisto en mi tesis del narcicismo.Insisto que la distancia del objeto "real" habilita una recreación (casi diría una retracción)sobre sí mismos, una relación imaginaria, sostenida en supuestos que reproducen "ajenidad", alteridad. Vínculos fuertísimos sostenidos en la propias creaciones y que interrumpen, obstaculizan, se contraponen a los vínculos contactuales con sus choques.