Luisa

...escribió una carta, Y ME LA LEYÓ EN NOMBRE DE TODAS LAS MAMÁS,Y LAS MAMÁS ME ABRAZARON CON LOS OJOS HUMEDECIDOS,INCLUSO LA MUJER TOBA,GRANDE, A LA QUE NO CONOZCO EL SONIDO DE LA VOZ.
"uN DÍA MENOS PENSADO APARECISTE EN LA VIDA DE NUESTROS HIJOS Y EN NUESTRAS VIDAS Y LUCHÓ PARA AYUDARNOS EN TODO LO QUE NUESTROS HIJOS NECESITABAN...qUEREMOS DECIR QUE LA VAMOS A ESTRAÑAR Y QUE EN NUESTRO CORAZÓN QUEDA UN LUGAR VACÍO.pERO TAMBIÉN SABEMO QUE SIEMPRE VASA ESTAR CON JUNTO A LOS CHICO Y A LA ESCUELA PUBLICA DEFENDIENDO LA EDUCACIÓN DE NUESTROS HIJOS Y PARA QUE TENGAN UNA ESCUELA DIGNA.poREZO GRACIA Y LE DECEAMOS MUCHA SUERTE EN EL CAMINO QUE VA ASEGUIR LA QUERMO MUCHO SUERTE"
¡Qué todas las maldiciones caigan sobre mí si defraudo a esta gente!

"Overito"

...el perrito que Beatrice tiene en Roldán, es su obseción. A Overito lo mezcl con todo,con sus amigas más queridas,consigo misma.Dice que quiere ir a ver a Overito para pedirle disculpas,que lo reprendió porque se comió las galletitas que le llevó Celia.Después dice que quiere sellar una carta y dejarla guardada donde diga que lo perdona,después dice que es un buen perro y que son infundios los que se dicen de él, y después de mucho pero mucho tiempo en que no había vuelto a nombrarla, nombróa Violeta,su perra de Rincón, por la que por esas cosas que nadie sabe explicar,no había vuelto a preguntar, exactamente desde el mismo día en que Violeta murió(aunque nadie se lo dijo).
Laberintos de la mente.Tristes horrores los de la locura...

la sed...

...insacible de la noche,los gritos de los otros enfermos,el llanto,el dolor permanente,la llamada:"mamá,mamá,mamá"Como un eco,como una letanía. Hace 15 día que Beatrice me lo dijo claramente:"Llevame"
Cuando le pregunté adónde, sabía muy bien donde quería ir: "Lejos,donde estám mi papá y mi mamá""Yo ya no quiero seguir siendo una carga".
Cuando uno decide morisrse,se muere.A partir de ahí y vertiginosamente en 15 días, fue tomando la posición fetal, los ojos vidriosos,huecos,la mirada llena de vacío. A partir de ahí una incoherencia se unió a otra.El dolor de la locura,todo junto de pronto en la pobra Beatrice.
Casualmente durante la clínica alguién llamaba a alguién con mi nombre.Gritos y susurros.Las vestiduras de la muerte y la locura no son llevaderas.
Me acuerdo los últimos momentos de mi papá.Perdió, como Beatrice,paulatinamente el gobierno de su cuerpo.Fue quedando rígido.Pero hasta un par de horas antes de detener su corazón,mantuvo intacta la razón.Para no decir nada fuera de lugar,dejó de hablar un par de horas antes de morir.Sus últimas palabras fueron :"Gracias", así nos lo dijo a cada uno de sus hijos.Y cada uno de nosotros contestó algo tan distinto.Gritos y sususrros.El amarillo avanza.

abrazando a Luisa

hoy tuve que decirle a Luisa que me voy.A Luisa la de French, la que se inundó con el agua al colchón y no apareció "ningunos",la que me quiere y quiero, la que interpeló al Jefe Regional y le dijo que "cuidadito con meterse con alguno de los maestros de la escuela",Luisa, la de French,la del Comedor Comunitario,la que llamé en las noches de la inundación,la que me llamó a mí,la que siempre está. Y no me iba a aguantar más nada después del abrazo. Que no,que no le diga a nadie más le dije mientras llorábamos abrazadas.
Mañana trae a Roxana De La Torre,la que está con Kirchner a la escuela.Ella quiere que Roxana compre la compu con la multifunción.Ella quiere que los chicos tengan de todo, y después esto:A Beatrice hay que internarla en una clínica psiquiátrica.Beatrice,la beatrice,mi madre,loca de atar,loca de poesía,dioses,recibe en sus delirios a Don Gato durante las noches oscuras y se está quietecita en el día,desinteresada de todo.Beatrice y su eterna sed, y el alma,como un colador.

este dolor "acá"

que puta cagada es este dolor "acá",este frío matando gente,este dolor en la espalda(lugar con el que pienso),estos churros rellenos sin destinatarios,ufa,ufa,ufa,esta revuelta macedónica,este aclarar las cuentas,y darle vueltas a las cosas y esta puta cagada de este dolor acá,pero...mi maestra SOL hizo las glosas del Día de la Bandera.Yo ya no estoy y mis maestras SOL pueden seguir por mí-sin mí,que es lo más importante-.Aunque claro,yo¿cómo haré para seguir sin mis maestras SOL?
Tuve que decirle a Galvez:-Quiero contarle-le dije.Dejo la escuela. Y Galvez,el más pobre,el más desarrapado,el más representativo Sr.Presidenmte de la sociación Cooperadora de los chicos de French 2005, me miró angustiado: ¿Se va?-me dijo-Si yo sabía que se iba no me quedaba.Pero yo ya no estoy.Ya fui.Recojo mis cuadernos de notas infinitas,los dibujos de los chicos,las cartas,los cuestionarios a las maestras.Eso ya está. Ya es así.Es así aunque Nelda la Profe de Plástica me diga que está trabajando Chagall con los chicos de 7mo,y piensa en un teatrillo,en una edición, y las pinturas de los chicos son asombrosas,y pienso en tarjetas,en Flor Ballestra,en la Cooperativa, en ediciones de AMSAFE..., en las porquerías que llevó Hachen al Macro, en tanto lugar para mediocres que pavimenten su fama,su único objetivo, pienso en todos esos lugares donde los chicos de French no van a ir:No van a ir al Museo de Arte Moderno.No van a ver El Globo Rojo de Paul Klee, ni siquiera es seguro que haya churros frios esperándolos, ni siquiera es seguro que tengan una manta lo suficientemente amplia, y de todos modos yo ya no estoy.No es eso lo que ahora me está doliendo "acá"."Acá" es este frio eterno,este malentendido para siempre,este cordón umbilical,esta entraña,esta estructura... Eso es "acá",que duele así,con un dolor incrustado en las costillas.
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Después de tres intentos ...

(sin contar todos los que tuve que hacer antes para capturar la imagen)he conseguido elevar el globo rojo.Estaba obviando "aceptar las condiciones de uso".Esto es así:Hay que aceptar las condiciones de uso.Nada más que eso, como con todas las cosas.Nada más que eso,como con todas las personas.Me canso recorriendo las librerías buscando a "El Primer Hombre".Lo encuentro.Lo compro aunque me estoy llendo al carajo,pero Sonia cumple años hoy,y hoy es un día importante.He sido terriblemente injusta.No he perdido la capacidad de ser felíz.Por eso precisamente estoy triste.Un manojo de gentes me caben entre las manos, son la gente que amo.Las que amo-amo(que no son muchas,en verdad).
"La gente que me quiere y la que no me quiere,no me va a perdonar que me equivoque"
Me cruzo con un compañero del gremio por la calle.Declara que él no está en ninguna agrupación porque quiere estar cerca de la gente, que no está de acuerdo con que en las otras elecciones me haya quedado afuera, que yo ahora estoy adentro y mientras yo estaba en las asambleas(pongamos entre paréntesis, a mi favor que estaba con la gente)él estaba discutiendo política con los dirigentes.Pero,decíamos,ahora yo estoyu adentro, y él, que no quiere estar en ninguna agrupación,me va marcar los errores... ¡Joder con la programación!Eso,creo, se llama "haz lo que yo digo pero no lo que yo hago", o acaso simplemente :"Haz lo que digo".
Estoy triste,joder.Re podrida del "síntoma",pero tengo: un globo rojo que conseguí elevar y un manojo de ternura entre las manos.

¿Ahora pude?

no se pudo,no pude

se gana pero se pierde

"perder, hasta perder la vida,es perder la vida y la muerte". "La contradicción es interna a la cosa",dicen los chinos. He olvidado la medid de la felicidd.Me queda solo la inmensa tristeza.Ganar lo que uno ha tenido siempre-un lugar de dirección-por l consagración formal de ello,me cuesta ahora una escuela recién pintad de amarillo.Hoy estuve sacando fotos en la ecuela,en el día del Libro.El día del libro se festeja desde que yo estoy en la escuela.Todos los años los chicos editan sus ejemplares.Una nenita chiquita vino y me dio un beso:Felíz día del libro me dijo.-¿Cómo le explicaba que ganamos, que eso es lo mejor que podía pasrnos a todos,pero que yo no estaba felíz?Eso no lo entienden los chicos chiquitos,no lo entiende mi compañero,no lo entienden mis hijos,no lo entiende nadie.Perdí la cpacidad de ser felíz:Eso me pasa.Nada menos que eso.Y lata con betún con J.A."Deberías de `preguntarte que lugar tienen tus hijos en tu vida".¡Hay que ser un poco hijo de puta como par decir eso!En fin.Así las cosas.

a un paso de ... faltan exactamente 4 días

medidos en horas debe ser algo así,si la regla de 3 no me falla ,4 X 24,en minutos,ya se me complica un poco, pero debe ser todo eso por 60,creo.El caso es que vertiginosamente reviso mi plan de vida:Hasta acá, estaba decorosamente cumplido.Faltó ser docente en el Profesorado¿No insistí lo suficiente o no se pudo?A cuatro años del "final",¿la jubilación es el final?tengo que irme de la escuela,y ESTOY TRISTE. No me gusta irme de la escuela.No me gusta que a esos chicos que yo conozco,de manos,caras,sonrisas,ojos,cicatrices, alguien se pare delante y les diga:"Derechitos".Ellos me vieron a mi y le dijeron a la maestra Sol:Ahora no hace falta que nos pongamos derechitos,no?¿Quién dijo que estos chicos no aprenden?¿Quién insiste en que estos niños no saben?Podría decir lOS IDIOTAS,pero e más que eso.Los enemigos de clase,los ideológicamente necios.La contradicción es interna a la cosa,dicen los chinos,en nombre de los intereses de la clase, tengo que abandonar a mis chicos,esos de piel,rostro,manos,sonrisas,ojos que yo conozco,y que joder:ESTOY TRISTE.

si pudiera

escribiría sobr la mujer gorda,esa,la rubia de pelo cortito y ojos claros que tiene la parada acá a la vuelta,en la escalera al lado del hotel.Pero no es gorda,es hinchada, deforme,con un estómago enorme que le cae como una bolsa hacia todos lados...¿quién la elige,a qué precio,por qué?Me traigo a la tibieza en que me aislo,acá arriba, sus ojos de pena infinita.