cadenas...

una època en que me decidí a ahorrar. Fue después que por el Plan Austral perdimos el departamento frente a la Plaza López y terminamos viviendo en el FONAVI. Muchas veces pensé que hubiese pasado si eso no hubiese pasado. Mis conclusiones siempre terminan en la mismo: Económicamente hubiese sido más "kitch" (no puedo calcular exactamente cuanto) pero me hubiese perdido varias vertientes que convirieron mi vida en algo particularmente interesante. Pero de lo que quería hablar no era de eso. El tema es que cuando venía ahorrando bastante , una ecografía denunció unas manchas "acá", o tal vez mejor debiera decir "allá", pues ya no tengo ni las manchas ni ese pedazo de mi en la teta derecha y a eso fue a parar parte de mis ahorros... Cuando uno perdió un pedazo de sí,en carne propia, es propio que se replantee que tal vez tener dinero para ahorrarlo no es lo mejor que pueda hacerse con él y busca alternativas. Fue así que cumpliendo el sueño de mi vida, viajé a Cuba, y entre otras cosas pude descubrir que la realidad es dificilmente compatible con los sueños, lo cual por supuesto jamás me desanimó en lo más mínimo para seguir soñando.
Yo había leido que alguna gente como yo, absolutamente igual a otra, sin nada particular para distinguirse en un lugar como Cuba, no obstante había tenido la oportunidad no sólo de conocer, ver de cerca a Fidel, sino incluso, cambiar alguns palabras con él. Pensé que eso tenía que pasarme a mí, y lo pensé hasta tal punto que le pedí a mi sobrina que trabajara sobre mi camisa ombú, una camisa de trabajo, con el dibujo de una latinoamérica unida,y lo hizo. Y esa camisa me puse el día que después de 20 días en Cuba, iba a ir a escuchar el discurso que Fidel iba a hacer para todos los que habíamos asistido al Congreso de pedagogía, que a eso, entre otras cosas fui. Hice 4 horas de cola frente al teatro "Carlos Marx" y pude ubicarme a cuatro escasas filas del escenario. Las piernas me temblaron cuando el enorme telón rojo se abrió, y el buró político cubano en pleno, con su Comandante quedó al descubierto.
Entonces comenzó el discurso, que agotó todas mis previsiones de cinta puesto que duró 5 horas.
Comenzó hablando quedamente. Pensé "está viejo". Lo que decía no parecía tener mucha hilación con lo que seguía y me era difícil prever en que iría a terminar. A poco de hablar la atención general del público comenzó a dispersarse, aunque no cesaban unos y otros fogonazos fotográficos. Yo no me disperso facilmente y por nada del mundo me hubiese distraido en una oportunidad como esta. Fui desubriendo el hilo del relato, dirigido a la vez a distintos niveles de comprensión del público, y me dí cuenta de que ni estaba viejo ni mucho menos divagaba.Que el discurso terminó exactamente en el punto donde había empezado el dearrollo y que era de un cierre perfecto. Que sabía exactamente adonde quería llegar, cuando conmover, cuando hacer reir, cuando sorprender, e incluso, cuando poner en evidencia la más pequeña distracción de su gabinete que no pudo seguirlo en las complicadas cuentas que hizo frente a todos en relación al ahorro de energía que significaba para Cuba el uso de un sistema de corriente Chino, que estaban incorporando, en relación al que traían.
LO que voy a contar ahora puede ser tomado como una fantasía de blog, con la impunidad que el aire brinda, pero fue rigurosa verdad.
Cuando Fidel hablaba de la forma en que tenían de practicar su internacionalismo, abriendo sus universidades a jóvenes de todo el mundo, y mandando sus científicos y educadores a todos lados donde los quisieran recibir, dijo también que no hacían esto por quisieran hablar de socialismo o de comunismo. Que iban a hacer esto no porque quisieran meter el marxismo de por medio...Que lo hacían por hacer.Porque esto era Cuba, porque esto era hermandad...
Una voz-que sin dudas era la mía-se me escapó antes de que pudiera controlar que era lo que estaba exactamente haciendo. Grité:"Háganlo, compañeros". Y si bien hasta a mi me asombra un poco que mi voz se me haya adelantado, no me sorprende para nada lo que dijo, pues efectivamente es lo que pienso que los cubanos tenían que hacer:Hablar de socialismo, hablar de comunismo, hablar de marxismo.
Dije ya que estaba sentada a escasos metros del escenario. Esto hizo que Fidel pudiera escucharme claramente ¡y que buscándo con la mirada el lugar de donde provenía la voz, preguntara "¿Cómo dices?", sintiéndose seguramente interpelado.
De lo que devino que en pleno teatro "Carlos Marx" de Cuba, con cientos de personas clavándome la vista tuve que contestar al propio Fidel Castro, lo que efectivamente pienso: "Que lo hagan compañeros, que le hablen de marxismo, de socialismo, de comunismo,si no lo hacen ustedes ¿quién lo va a hacer sino?"
Debo confesar que su respuesta no me gustó para nada ,pues me miró fijamente y dedo en alto me mandó un terminante :"NO, no lo vamos a hacer".
No sé lo que pasó en los minutos que siguieron. Me concentré en el fondo de mi asiento a reflexionar sobre el grado de locura que me atravesaba como para ir a desafiar al Comandante Castro en persona en su propio país, lo cual es, en algún sentido , una prueba más de la libertad de pensamiento que hay en Cuba, pues como ven, acá sigo, de lo más viva.
Hoy el Comandante Castro renunció a la presidencia. Leí temprano su discurso y lloré, y el llanto me acompañó todo el día, cuando distintos compañeros me fueron llamando para comentarlo. No creo que Fidel haya reunido en él todas las cualidades que reunía el Che. No creo que en el mundo su figura pued igualarse a la dimensión que con justicia adquirió el Che, pero sí creo que Fidel no dejó nunca de ser un antimperialista consecuente, un hombre de bien, un honesto revolucionario y si no pudo hacer más, es porque aquello que no se desarrolla tiende a estrangularse, y para que se desarrollara más, mucho más de lo que hicimos debimos haber hecho nosotros... Eso creo. Y conmigo no hay socialismo del Siglo XXI que cuadre. No estará por el momento a la vista, tal vez pase un siglo para que reaparezca con la fuerza que tuvo, pero volverá, y volverá para quedarse sin los vicios que lo carcomieron, con la madurez que da el dolor , simplemente porque la humanidad se merece otro destino.
Comandante Fidel Castro ¡Presente! ¡Hasta la Victoria Siempre! Patria o muerte, venceremos.

de la nada

un algo

..."preguntarán para qué vivo...

VIVO PARA NO MORIR" ta ta ta ta ta ta ta ta ta (música de fondo)
Vivir para no morir. "no te pares,no te mates, sólo es un forma más demorarse".Vivir a tiempo. Tomarse el tiempo de ir a prisa. Fijarse un norte, marcar un hito,llegar y seguir.Saber por qué,querer porque. Escribir,marcar la huella,para no olvidar. Escribir¿para quién? Dice Galeano que se escribe para alguien. He escrito "para alguien" en otras ocasiones.Escribo para alguien en otras ocasiones.Me interesa que mis escritos,mis manifiestos políticos conmuevan. A veces escribo cartas.A veces escribo en los costados de las agendas. Pero acá escribo porque estoy viva, y porque vivo para no morir.Me escribo para entenderme. Me escribo para registrarme. Y el hecho de que esté en internet no altera demasiado la cuestión.Digamos que un blogspot es un lugar donde guardar ordenados ciertos rastros. Esto no es un proyecto de novela, ni un cuento ni un relato como los que en un tiempo solía escribir. No allanará la posibilidad de comunicarme con ls otros. No me resulta un problema comunicarme con los otros. Aún cuando comunicarse sea también disentir, digo y me dicen, o sea, estoy en "contacto".

Transcribo una poesía de Celia , dedicada a mi papá.que rescaté de un montón de papeles:
Legado del amigo


Como una bruma
el gusto
del vino blanco en el verano.
Y,ahora,
asir la luz
de los últimos gestos
y en una copa transparente
beber el balanceo
breve de las sombras
donde se enciende el día:
"que nunca falte el pan,
que no se apague
el último fósforo".

Extraño a mi Padre. Lo extraño sin remedio y sin consuelo.
Confieso que he vivido. Confieso que estoy viva pese a golpes tan fuertes "como el odio de Dios"-diría Vallejos-.
-"Tu vida es tuya y bastante lo has demostrado"-diría mi Madre.
Mi Padre diría, dijo: "Gracias", como toda despedida, y me ha dejado en deuda para siempre.
Mi Padre ¿qué les diría hoy a mis hijos?¿qué pensaría de ellos?¿qué pensaría de mí que los he tenido?
..."que no se apague el último fósforo", porque entonces, entonces sí que ya no tendré ganas de vivir.

La Legión Extranjera

Una de estas soy yo cuando iba al Liceo.Al Liceo se lo conocía como "la Legión Extranjera". Allí iban los "restos"de otras escuelas y la gente cambiaba permanentemente, desertaban o incorporaban nuevos compañeros hasta el punto de que del grupo que ese día logramos conformar, los menos eran los que habían estado los 5 años de secundaria juntos. Incluso yo no terminé con ellos, pues mis viejs intentaropn incluirmne en un ambiente algo más civilizado, con bastante poco éxito,por cierto.
El martes a las 21hs nos encontramos en una esquina después de ¡37años!Parte de lo gracioso fue que mis compañeros de entonces me encontraban a mí "igual" que como era "antes"(o sea, 37 años atrás),pero la imagen que tenían de mí es que yo era "tímida","paz y amor", y digamosló así,media lerda para cuestiones de amor y sobre todo sexo y yo encontraba que en líneas generales habían hecho con su vida todo lo contrario de lo que yo considero una vida.
Varias veces nos preguntamos "si teníamos hijos", y yo conté que sí pero no había llevado fotos de los míos. En realidad creo que debería de revisar eso porque yo no llevo fotos de mis hijos encima, ni siquiera una de esas con cara de culpables de las fotos carnet de las cuales esa noche vi unas cuantas. Después vino "el qué hacés", y uno de los varones, el mismo que había declarado una hija de 38 años y se declaró soltero y era recordado "como el más lindo"(aunque ese día sólo pudo tomar agua mineral porque tenía que hacerse un análisis al día siguiente)dijo "nada", y una de las mujeres cuando yo le pregunté "a qué te dedicás", me contestó alarmada:No,¡yo no me dedico!-, lo que me tornó decididamente prudente a la hora de las próximas preguntas y sobre todo sobre mis propias respuestas, y confieso que no declaré una parte abundante de mis actividades, pues ya resultó desconcertante el hecho de que me ocupara del sindicato,si bien una de las compañeras , que no se había casado( fue tema de lamentaciones generales "cuando no se da,no se da","cuando uno tiene madre y padre " y etc.en tanto yo trataba de imaginarme la situación de no tener madre o padre como posible) dijo haber colaborado con la vida sindical del gremio Municipal.Con el tema de los trabajos,la mayoría de las mujeres los había tenido hasta el primer hijo, y los matrimonios eran de una antiguedad mínima de 30 años(los había de 37). La situación se tornó fatal cuando me preguntaron si yo me había casado y el efecto cuando contesté :Sí,varias veces. Me miraron acusadoramente exigiendo precisiones y tuve que obviar algunas partes pues los detalles en ese contexto podrían considerarse obsenidad.Mi mejor amigo de entonces dijo con todas las letras que si de alguien no se hubiese imaginado una vida "así" era de mí. Por puro sentido de dignidad salí a cruzar apreciaciones del tipo: "Qué lástima.Uno a veces no encuentra la persona indicada para uno", y tuve que decir que yo no lamentaba nada, y había encontrado en distintos momentos de mi vida las personas indicadas para mí.
Estaban tres de las personas que habían sido de mis más amigas entonces. Una de ellas, que fue artista de teatro, vivió en el extranjero, y tiene una hija con una persona con la que ni se casó ni se casaría y había sido unas de las promotoras del encuentro. Nos sentamos un al lado de la otra y convinimos que la situación daba para guion de película con premios. Otra de las chicas se convirtió en una mujer de Almodovar:al borde del ataque de nervios,recientemente viuda, luego de una vida casada con un compañero del curso y por más que trataba de unir una imagen con otra, no podía reconocer en el prototipo del "piola del barrio" al que fuera mi más firme compañero de innumerables horas de café...
Avanzando la noche, varios de los "felizmente casados" ofrecieron detalles tales de su felicidad, que llevó a que alguien sintetizara claramente que la mejor situación de matrimonial era la de ser viudo...
Como no sea para fines artísticos, no me veo repitiendo la experiencia.Ellos ya quedaron en un encuentro mensual y se prepara un asado en la casa del soltero "cuando la hermana se vaya de viaje".
Mi conciencia es una maldita desgraciada.Me obliga a pensar aún allí donde los demás solamente se conforman con estar. Pero no puedo huir de mi conciencia, no puedo desconectar mi cabeza y masticar sin razón un asado. Mi conciencia es una disconforme permanente, pero mi felicidad, al menos, ese rato de que tanto en tanto puedo reconocer.

misterios

¿Qué hace esa baldosa en lo alto de la tapia?¿Qué hace?¡No lo sé!Lo que con certeza sé que esa baldosa ahí debe estar desde mucho pero mucho tiempo atrás en una casa en la que yo estoy desde que nací. ¿Cuándo exactamente esa baldosa fue a parar allí y más, por qué Beatrice puso la baldosa allí?Misterios que la muerte deja. Ya no podré preguntrle.